Molimo podijelite još malo. Zahtjev ste čuli jednom ili stotinu puta i ne možete se s njim raspravljati. Želite biti ranjiviji ne samo sa supružnikom, već i sa svojim prijateljima, jer znate što to čini. Omogućuje vam da izrazite više dijelova sebe. To te zbližava i zbog toga se osjećaš manje usamljeno. To je ukupna pobjeda, jer kao Avrum G. Weiss, klinički psiholog i autor knjige Skriveno na vidiku, kaže "mi smo rodbinska i plemenska stvorenja."
Ipak, izbjegavate to. Možda to nije bilo ohrabreno tamo gdje ste odrasli, ili ste jednom pokušali, pa se izjalovilo, a taj emocionalni ožiljak otežava. Možda to ne činite jer je, pa, zastrašujuće. Dijeljenje prijeti statusu quo i dok ga moć rad, također može donijeti odbacivanje i sram. To, kaže Daniel Singley, psihologinja iz San Diega, može biti "kriptonit za tipove".
Postoji još jedan strah. Biti ranjiv izaziva osjećaje, ponekad i više nego što želite, a reakcija je njihovo isključivanje. S prijateljima se možete razbijati, šaljući signal Not Welcome svakom razgovoru koji nije o sportu, filmovima ili drugim odobrenim temama. Sa svojim suprugom biste mogli reći: "Razmišljaj racionalno" ili "Ostani na mjestu", kada se malo više otvore, kaže Avrum. Iako ovo može zvučati korisno, to je zapravo način da se zaštitite.
Ali ranjivost ne znači izliti sve. Može biti suptilnije. Može biti što god želite. Dakle, ako se želite više otvoriti drugima, kako to izgleda i kako ćete znati dijelite li previše ili premalo? Ne postoji jedan model koji treba slijediti, ali postoji nekoliko smjernica koje treba imati na umu.
Dakle, kako izgleda zdrava ranjivost?
Prije svega, dobro je definirati što je ranjivost, jer, kako Weiss kaže, lako je razmišljati u krajnostima. Ono plače. To je ne vrištanje. "Nije istina", kaže on. Ranjivost može biti bilo što od gore navedenog i puno suptilnijih stvari, poput govorenja: "Ne stvarno znam” ili “Nije moj najbolji trenutak.” Radi se o tome da podijelite više o sebi s drugima narod.
"Radi se samo o otvorenosti", kaže Weiss.
Uobičajena je odluka da se to ne radi sa svima. Pronađete šačicu ljudi, na temelju intuitivnog osjećaja da će biti prijemčivi. Prepreka je, kaže Singley, to što možete staviti "zvjezdice" od onih koji se čine cool - kolege s posla ili kolege košarkaški treneri. Ne, ne oni. Stvari moraju biti odvojene. Što ako su nešto rekli? Dakle, ne pokušavajte.
Ali u vašem je interesu da pokušate.
Kada to učinite, počnite s malim. John D. Kaplan, psihoterapeut i suvoditelj Marriage Labsa u Cantonu, Massachusetts, kaže da treba igrati popunjavanje praznina. "Nešto se dogodilo jutros i zbog toga sam se osjećao tako ________." Ljut. Pod stresom. Izbezumljen. Budi iskren.
Singley kaže da vam uopće ne trebaju osjećajne riječi; samo razgovarajte o ravnoteži između posla i privatnog života. Pokušajte: 'Nemam pojma kako stižem posvuda ovaj vikend.' To je univerzalna i razumljiva tema o tati koliko god možete.
Najveća stvar je ostati u trenutku. Prošlost je preteška; budućnost previše nejasna. "Sadašnjost je uvijek najosobnija", kaže Weiss. Sam sadržaj je sekundaran. Sve je u tome kako to kažete. "Prepravljamo kuhinju", ne nudi ništa. No, izjavom 'razgovor s izvođačima radova uvijek me malo unervozi', daje osobi nešto što može shvatiti. "Tu postoji veza, a ne furnir", kaže Kaplan.
To je barem nada, ali X faktor je da ne znate. Mogli bi odgovoriti ne reagirajući, potpuno vas odbaciti ili pokazati iskren interes. Sve su dobre informacije, ali nemojte ništa previše činiti. Ako ne uspije, pokušajte ponovno. Ako se dogodi, pokušajte ponovno, jer jedna točka ne čini uzorak, kaže Singley.
Ključno je obratiti pozornost, a velika stvar koju ljudi zaboravljaju je da morate pogledati drugu osobu, još jednu strašnu perspektivu. Ali Weiss to kaže ovako: Biste li održali prezentaciju zatvorenih očiju? Točno. "Uspostavljate stotine veza koje ne znate na temelju onoga što vidite", kaže. "Imamo nevjerojatnu sposobnost povezivanja s ljudima na razinama koje znanost ne razumije."
Kako biti ranjiviji sa supružnikom
Ista pravila za ranjivost vrijede za vašu drugu osobu, ali postoji dodatni sloj. Ne možete jednostavno otići kao što možete s prijateljstvom. A tu je i paradoks, kaže Weiss. Bliskost odnosa olakšava i preuzimanje rizika i njihovo izbjegavanje, jer "imate više za izgubiti".
Izazov dolazi kada ste u razgovoru i očekujete da ćete nešto podijeliti, a vi ste zatečeni. Uobičajeni "Ne želim razgovarati o tome" potpuno je isključenje i vjerojatno stalni izvor njihove frustracije. Bolji pristup? Reći nešto poput: "Ne osjećam se ugodno odgovoriti na to sada." Iskreno je i ranjivo jer je stvarno, kaže Weiss.
Ali komentar implicira da će biti kasnije, a to je na vama. Ako ste i dalje nervozni, recite: "Ovo bi moglo biti neugodno" ili "Samo me trebaš poslušati." To je Komunikacija 101 ali pripremate svog partnera, tjerajući ga da se opusti i sluša, olakšavajući da ranjivost izađe na vidjelo, Kaplan kaže.
Dakle, koliko je ranjivosti previše?
Ne postoji određena količina. Ono što je dobroćudno za jednu osobu, može biti porazno za drugu. Vraća se na obraćanje pažnje. Ako vidite da se druga osoba zatvara svojim riječima ili postupcima, to je očit znak da se vratite. Ali Weiss kaže da je važnije paziti na sebe. Ako počnete manje pričati i biti manje otvoreni, postalo vam je previše.
Možda je to bilo vrijeme ili mjesto. Možda ste izašli prejako kada je željeni tempo ono što Weiss opisuje kao "korak stepenicama". Idi gore jedan. Druga vas osoba susreće i ide uz drugu. Ali možete točno odrediti ove faktore i prilagoditi ih za sljedeći put. Odgovor je ne odustati.
“Nije uspjelo jer je to bila loša ideja”, kaže Weiss.
Nastavite s tim i što više budete radili, to će se manje činiti monumentalnim. Na kraju ćete pronaći svoje pleme i shvatiti da je drugim ljudima, posebno muškarcima, drago, čak i zahvalno, što ste preuzeli vodstvo. Kao što Kaplan kaže: “Svi su gladni. Svi oni traže više.”
Ali ona briga koja dolazi s ranjivošću? To nikada u potpunosti ne nestane, jer uvijek dijelite nešto novo i idete dublje. To pomiče granice i može biti uznemirujuće, ali nepoznanica je gdje leži korist.
"Kada se zbližite s drugim ljudskim bićem, to ima sve veze sa srećom, uspjehom i zdravljem", kaže Weiss. “Osjećate se poznato i prihvaćeno. Samo ćeš biti puno sretniji.”
