Što je život poslije razvod kao za muškarce? Teško je reći, točno. Svaki je razlaz drugačiji jer, naravno, jest. Međutim, ono što je sigurno jest da kad se prašina slegne, dolazi vrijeme za perspektivu i samootkrivanje. Hoće li neki biti teže pogođeni krajem braka od drugih i stoga će im trebati više vremena da pronađu svoj oslonac? Apsolutno. Depresija, tuga, i poricanje često su dio procesa. Kao i često, sreća i zadovoljstvo nastaju kada dođe do prihvaćanja. Ne postoji jedna vremenska linija koja odgovara svima. Ali postoje neke istine koje usput postaju očite.
Razgovarali smo s 12 muškaraca o životu poslije razvod. Dotakli su se bolnih osjećaja, paranoje, dugova i gubitka prijatelja. Ali također: čvršći odnosi s njihovom djecom, pronalaženje mira i smještanje u novi osjećaj normale koji se čini, pa, u redu. Neki su se promijenili nabolje, neki su još u tijeku. Svi ovi odgovori predstavljaju iskrene izvještaje o tome kako izgleda život nakon razvoda.
1. To je bolno, bez obzira na sve
"Moj
2. Možda ćete neko vrijeme biti u dugovima
“Pravni proces za moj razvod koštao je više od 10.000 dolara. Za mene je taj dug prilično paralizan. Ne zarađujem puno, a financijski sam potpuno opterećen. Emocionalno - barem što se tiče veze - mislim da sam se prilično dobro oporavio. Financijski, međutim, osjećam se jako, jako ljuto. Ona je ta koja je podnijela zahtjev za razvod, pa sam zapeo plaćajući tisuće dolara za nešto što nisam razumio, a zapravo nisam ni želio. Nemojte me krivo shvatiti, to nije bio idealan brak. Ali bila je to tako iznenadna odluka i završila je relativno brzo. Bio sam potpuno nespreman preuzeti ovakav teret.” – Paul, 37, Sjeverna Karolina
3. Možete izgubiti puno prijatelja
“Najteži dio života nakon razvoda bilo je shvatiti da je većina naših prijatelja zajednički. Neke sam unio u vezu, a i ona. Bile su 'moje prijateljice' i 'njezine prijateljice'. No, s vremenom - kroz sedam godina - postali su nam "prijatelji". I kad smo se razišli, sastavi nisu bili isti kao kad smo počeli. Nitko se zapravo nije zauzeo. Bila je to samo vrsta prirodne pukotine koja je završila s nekim prijateljima bližim njoj, a nekima bližim meni. Da budem iskren, zadovoljan sam kako su stvari ispale. Mislim da su ljudi koji su ostali u mom životu oni kojima je suđeno biti ovdje.” – Kevin, 35, Maryland
4. Bit će teško vratiti se "vani"
“Mislim da je prošlo oko tri godine otkako je naš razvod finaliziran. I nisam imao ni najmanju sklonost ili interes za spojeve. Ne znam točno zašto. Moja supruga i ja smo bili u braku tri godine, ali hodali smo otprilike sedam. Dakle, možda sam samo iscrpljen. Prijatelji će mi čak pokušati smjestiti, a ja samo kažem: 'Ne. Dobro sam.’ I stvarno jesam. smršavio sam. Upustio sam se u više hobija. Počeo sam pohađati diplomsku nastavu. Mislim da sam bila u toj vezi toliko dugo da sam jednostavno izgubila sebe dok sam pokušavao biti dečko, a potom i muž. Stvarno sam na jednom od najboljih mjesta na kojima sam bio u životu.” – Neil, 38, Colorado
5. Nedostajat će vam vaša djeca…
"Imamo zajedničko skrbništvo od naše dvoje djece. Oboje su skoro pa tinejdžeri, dječak i djevojčica. Naš je aranžman vjerojatno najbolji koji možete poželjeti. Oboje imamo ravnomjerno vrijeme s njima, stvari su uljudne, i tako dalje. Ali, nedostaju mi svaki dan kada nisu sa mnom. To što ih nisam mogao vidjeti kad se probudim i idem u krevet - svako jutro i svaku noć - jako me pogodilo. Također se pitam što će značiti kada napune 18 godina, odu u školu i sve to. Hoće li naš odnos biti zategnut zbog ovoga? Nadam se da ne. Nadam se da ćemo se zbližiti kada budu mogli sami donositi odluke, ali, stvarno, tko zna? Puno je neizvjesnosti trenutno.” –Mike, 40, New York
6. ...Ali može vas i približiti njima
“Iskreno govoreći, razvod je bio najbolja stvar koja se dogodila za moj odnos s djecom. Dok smo bili zajedno, moja supruga i ja nismo radili ništa osim što smo se svađali. Bilo je toliko napetosti da je to otuđilo našu djecu. Bili smo kao dvoje odvojenih ljudi u istoj kući, umjesto kao par ili tim. A naša su djeca cijelo vrijeme bila gledatelji. Sad kad smo se rastali, sve je zdravije i najbolje. Naš najstariji je upravo napunio 16 godina, a to bi trebalo biti stvarno, stvarno teško doba za vrijeme razvoda tvojih roditelja. Ali čini se da čak i on shvaća da su stvari bolje. Dakle, ili je nevjerojatno zreo, ili su se stvari predugo loše slagale. U svakom slučaju, moj odnos s djecom je najbolji koji je ikad bio. Dakle, to je pobjeda.” – Colton, 42, Connecticut
7. Mogli biste se osjećati paranoično
“Osjećao sam se kao da ljudi cijelo vrijeme pričaju o meni. Kao, 'O moj Bože! Jesi li čuo da se taj i taj razveo?’ Kao, iskreno, zamišljao sam ljude kako sjede na vrtnoj zabavi i tračaju o mom razvodu. I tako je trajalo neko vrijeme. Zaista, to mi je bilo na umu prije, tijekom i nakon što se cijela stvar dogodila. Po prirodi sam tjeskoban, ali ta je situacija doista utjecala na moju nesigurnost. Nakon što je razvod bio konačan, bio sam uvjeren da se moja žena smije na moj račun, da me ružno vrijeđa i da izgledam kao idiot. Srećom, našao sam terapeuta koji mi je pomogao da prođem kroz sva ta katastrofalna razmišljanja koja su, spoiler alarm, bila u mojoj glavi.” – Brandon, 34, Ohio
8. Bit će teško sortirati vaše stvari
“Morala sam se riješiti puno stvari kad smo se razveli. Nitko od nas nije si mogao priuštiti kuću odvojeno, pa smo oboje morali smanjiti naše životne prilike. Imamo sina, pa je ona našla stan, a ja sam mogao dati stan u podnajam. Sjećam se da sam se morao riješiti toliko stvari koje su se činile tako, tako važnima prije nego što smo se rastali. Uglavnom sam čuvao slike i knjige, ali imao sam mnogo kolekcionarskih predmeta koji su mi bili stvarno posebni. I na kraju sam ih jednostavno morao prodati, zbog manjeg mjesta i da bih mogao platiti legalne stvari. Pretpostavljam da sam ipak još uvijek ovdje i vrlo sam svjesna da je vrijeme provedeno sa mojim sinom važnije od podruma punog 'stvari'. Možda ću jednog dana biti u poziciji da nešto od toga dobijem natrag. Tko zna?" – Nathan, 37, Oregon
9. Terapija može pomoći
“Zapravo dugujem bivšoj ženi za dar terapije u svom životu. Inzistirala je da idemo kao par prije nego što se odlučimo razvesti. Dakle, tehnički, ta runda terapije zapravo nije djelovala. Ali to je zato što nismo bili pravi jedno za drugo. Nastavio sam ići na terapiju, jer sam stvarno uživao i imao koristi od procesa. Iako smo radili naše problema, osjećao sam da mi daje priliku suočiti se s mnogim vlastitim nesigurnostima i sumnjama u sebe. Dakle, ne samo da mi je moje osobno putovanje s terapijom pomoglo kroz posljedice razvoda, već mi je pomoglo i riješiti tonu sranja koja inače vjerojatno nikada ne bih istražila. To je ogromna srebrna podstava koja je proizašla iz loše situacije." – Aaron, 33, Illinois
10. Možda se osjećate obrambeno (prema bivšem)
“Čudno je, ali smatram da se zauzimam za svoju bivšu ženu puno više nego što sam mislio. Bili smo u redu par i mislim da su stvari mogle postati bolje ili gore nakon što smo se vjenčali. Bila je to jedna od onih uspješnih stvari što, gledajući unatrag, definitivno jest ne kako se želiš osjećati u vezi s vjenčanjem. Kad smo se rastali, imao sam mnogo prijatelja i obitelji koji su krivili moju bivšu ženu. I zatekao sam se kako govorim: 'Čekaj. I ja sam napravio hrpu grešaka. Nije samo ona kriva što smo se razveli.’ Preuzeo sam odgovornost za pogreške koje sam napravio i, iako joj se nisam opravdavao, definitivno je nisam bacio pod autobus. Već sam čuo da dečki to rade i samo zbog toga zvuče kao mali šupci. To nije moj stil.” –Ben, 41
11. Na kraju će se činiti "normalnim"
“Gotovo svaki dan našeg braka bio je jednostavno gušljiv. Stalno smo hodali po ljuskama jaja jedno oko drugog. Uvijek smo bili zabrinuti da ne uznemirimo jedno drugo. To jednostavno nije bila veza kojoj je suđeno da raste. Srećom, oboje smo to shvatili. Dakle, iako naš razvod nije bio sasvim prijateljski, bio je apsolutno najbolja stvar za oboje. Ona je s nekim drugim, a i ja sam. Nismo imali djece, pa nemamo razloga da se viđamo. Ali, živimo u blizini, tako da smo dva ili tri puta naletjeli jedno na drugo u trgovini ili bilo što drugo. Uvijek je bilo uljudno i srdačno, i mislim da to govori o tome da je život nakon razvoda prilično zdrav za nas.” –Billy, 34, Pennsylvania
12. Nije Kraj
“Je li to bio kraj naše veze? Da, to je gotovo učinjeno. Ali, ono što sam shvatio je da život nije gotov. Neko sam vrijeme tako mislio. Stvarno sam volio svoju ženu. Vjenčali smo se vrlo mladi i mislio sam da je ona moja 'jedna-jedina', ili kako god to želite nazvati. A nakon što smo se razveli, pomislio sam: 'Pa, imao sam priliku i uprskao sam. Nikad više neću dobiti drugu priliku.’ Ali, to ne ide tako. Moj život s njom možda je gotovo, ali moj život sebe nije. Dugo mi je trebalo da shvatim da put života ne završava smrću veze. To samo na neki način preusmjerava. Dakle, ne znam što je sljedeće. Nisam nikoga upoznao. Ali puno sam optimističniji od nekoga drugo možda je vani, a to je dobar osjećaj." – Adam, 31, Kalifornija
Ovaj je članak izvorno objavljen na
