Suroditeljstvo je teško. Osobito na početku, kada su rane svježe i morate svoju nekadašnju romantičnu vezu pretvoriti u nešto sasvim drugo. Postoje novi rasporedi, novi sustavi, novo, dobro, sve što treba shvatiti. Lako je gorčina prodrijeti; ogorčenost, također. Također je normalno imati neke ne tako sjajne trenutke - dopustiti da neugodnosti iskliznu u neprikladnim trenucima, zadržati bivše noge u vatru ako naprave malu pogrešku u rasporedu, da odbiju sastati se u sredini samo zbog inat. Potrebno je vrijeme da ozdravite, pronađete ritam i pomirite se s novim oblikom vašeg života.
Kao što mogu potvrditi očevi koji su uspješno uspostavili zdrave suroditeljske odnose, važno je upamtiti da je vaš prioritet broj jedan: zdravlje i sreća vaše djece. Taj pravi sjever vodeći je princip dobrog zajedničkog roditeljstva. Ono što joj pomaže da napreduje je kombinacija otvorene komunikacije, fleksibilnosti, razumijevanja, iskrenosti i dobrog određivanja prioriteta. Naravno, takve spoznaje dolaze malo kasnije nego što bismo svi željeli. Zato smo zamolili desetak muškaraca da podijele svoju mudrost o suroditeljstvu za koju bi željeli da steknu što prije. Njihovi su savjeti koji mogu ponuditi perspektivu i kontekst koji će koristiti vašem aranžmanu, vašem zdravlju i vašoj djeci. Evo što žele da drugi zapamte.
1. Otvorena komunikacija je sve
“Kao suroditelj koji je također i odvjetnik za razvode, naučio sam važnost otvorene komunikacije kao načina da se izbjegnu nesporazumi o roditeljstvu. Toliko problema koji proizlaze iz roditeljstva mogu se nevjerojatno brzo pretvoriti u neuredne svađe i neslaganja. Uobičajeni krivac za ove probleme nije jedan od roditelja, već komunikacija koja ili nije iskrena, nije taktična ili je sebične prirode. Kroz vlastito iskustvo, koje sam vidio preslikano u mnogim svojim klijentima, shvaćam da nema negativnih strana otvorene komunikacije. Čak i ako to dovede do svađe, otvoreni razgovor je jedini način da se riješi problem. Kao što kažem svojim klijentima, "Ne možete sastaviti slagalicu ako nemate sve dijelove na stolu." Prihvaćajući to Raniji način razmišljanja u mom suroditeljskom iskustvu bio bi težak jer smo oboje bili mladi, nezreli i još uvijek učenje. Ali mislim da bi to dovelo do brže putanje rasta za nas oboje kao partnera i roditelja.” - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutine koriste svima
“Kao ocu jednogodišnjeg djeteta, zajedničko roditeljstvo bilo je iskustvo koje je otvorilo oči. Bilo je i izazovno i korisno. Jedna stvar koju bih volio da ranije znam o zajedničkom roditeljstvu je važnost stvaranja dosljedne rutine. Djeca napreduju u rutini, a predvidljiv raspored može im pomoći da se osjećaju sigurno i prizemljeno. Jasna rutina može pomoći da svi ostanu na istoj stranici i omogućiti oba partnera da upravljaju svojim rasporedima s manje problema.” - Jayesh, 30, Mumbai
3. Fleksibilnost čini veliku razliku
“Kako vaša djeca budu rasla, njihove će se potrebe očito mijenjati. Važno je biti prilagodljiv i spreman prilagoditi svoje strategije suroditeljstva u skladu s tim i što učinkovitije. Fleksibilnosti se može pomoći održavanjem smisla za humor, osobito kada stvari postanu neugodne ili izazovne. Kada se dogode ovakvi trenuci, trebate zapamtiti da oboje radite prema zajedničkom cilju: pružanju najboljeg mogućeg odgoja za svoju djecu. Voljela bih da sam ranije naučila da je u redu činiti pogreške, sve dok ti i tvoj bivši učite iz njih i podržavate jedno drugo na tom putu.” - James, 42, London, UK
4. Potražite sredinu
“Kao i svaki par, imali smo dosta izazova u odgoju našeg sina. Vjerojatno ćemo željeti odgajati svoju djecu u skladu s tim kako smo mi odgajani. Novi suroditelj mora razumjeti da želja za određenim stilovima roditeljstva može stvoriti sukob, ali da uvijek može postojati sredina za dogovor. Da sam to znao ranije, uvijek bih se radovao postizanju konsenzusa umjesto da inzistiram da bude po mom.” - Kobina, 34, Gana
5. Granice su bitne. Kao i razumna očekivanja.
“Uspostavljanje jasnih granica i očekivanja je nešto što većina novopečenih roditelja misli da će učiniti odmah, ali zapravo ne znaju kako. Moj bivši partner i ja definitivno smo bili krivi za to, a rani dijelovi našeg iskustva suroditeljstva patili su zbog toga. Nije bilo tako jednostavno da sam ja bila stroga, a on lagodan. Zapravo, stvari bi vjerojatno bile lakše da su uloge bile tako definirane. Umjesto toga, bilo je više kao da oboje imamo iste ideje, ali nismo bili na istoj stranici u pogledu toga kako ih provesti. Da smo sjeli i uspostavili određene granice i očekivanja za sebe i našu kćer, barem bismo imali neke smjernice o tome kako podržavati jedno drugo. Mislim da bih zato volio da smo tu lekciju naučili ranije - to bi nam dalo više mogućnosti da se brinemo i ohrabrujemo jedno drugo kao roditelji i da budemo dosljedniji s našom kćeri također." - Michael, 39, New York
6. Nemojte od djece praviti glasnike
“Kada smo supruga i ja dobili prvog sina, nismo bili u najboljem položaju kao par. Naš sin je imao sedam godina i, iako mislim da nitko od nas to nije učinio namjerno, često smo se oslanjali na njega da komunicira u naše ime. Gledajući unatrag, jasno je koliko je to bilo sebično i glupo. Naravno, to je dovelo do nesporazuma među nama, ali, nažalost, stavilo je veliki pritisak na našeg sina. Ako je svojoj mami spomenuo nešto što sam ja rekao, a ona se uzrujala, mislio je da je on kriv. Slično tome, kad bih se naljutila zbog nečega što je njegova majka 'rekla', mislio bi da sam ljuta na njega. Bilo je to nezrelo, glupo i samoživo. Sramim se što smo bili toliko umotani u vlastita sranja da nismo naučili nešto što se čini kao besprijekorna lekcija o zajedničkom roditeljstvu.” - David, 34, Oklahoma
7. Pazite i vi na sebe
“Nakon što je moja supruga rodila naše prvo dijete, mislio sam da moram učiniti sve. Bio sam prisiljen tom čudnom kombinacijom ljubavi i krivnje. I, neko vrijeme, mogao sam održati. Ali onda sam postao iscrpljen, razdražljiv i neučinkovit kao partner i roditelj. I to je pridonijelo našem razlazu. Sada sam shvatio da pravi odnos suroditeljstva ovisi o iskrenosti i tome da budete tu jedno za drugo kada su vaša djeca u pitanju. Oslanjamo se jedni na druge i shvaćamo da moramo podijeliti odgovornosti kako bismo uspjeli. Volio bih da sam znao da mučeništvo nije put do zdravog odnosa ni s kim, bilo s djetetom ili supružnikom. Bolje kasno to naučiti nego nikad, pretpostavljam.” Jay, 40, Ohio
8. Pogreške su dio procesa
“I moj bivši i ja smo mogli imati koristi ako smo to ranije shvatili unatoč našim najboljim namjerama pripremljeni, obrazovani i razboriti, nitko od nas nije imao pojma kada je u pitanju stvarni svijet suroditeljstvo. Da sam prije povjerovao u tu činjenicu, uštedio bih si gomilu nepotrebnog stresa i sumnje u sebe. Bilo bi puno lakše i zdravije priznati da smo oboje samo očekivali i nadali se najboljem.” - Jon, 42, Kalifornija
9. Gorčina ništa ne rješava
“Može biti primamljivo ružiti bivšeg ili bivšeg novog partnera, ali to nikada neće koristiti vašem djetetu. Tu sam pogrešku napravila ubrzo nakon razvoda jer sam još uvijek bila jako ogorčena. Žena me ostavila zbog nekog drugog, pa bih ga ismijavao pred sinom kako bih nasmijao sina, a sebe učinio cool. Gotovo desetljeće kasnije, odvratno je razmišljati o tome. Ali, bila sam nezrela i očajna. Sve što je učinilo bilo je zbuniti mog sina. Novi muž moje bivše žene je istinski dobar čovjek. Dobro se ponaša prema mom sinu i moj ga sin jako voli. I moj me sin voli, pa mu je razumljivo bilo komplicirano čuti što bih rekla o tom drugom čovjeku koji je bio važan dio njegova života. Nije znao u što da vjeruje. Kao što rekoh, sada se toga sramim. I, iako nisam siguran da bi to potonulo prije 10 godina, volio bih da sam naučio da je ogorčenost više oštetila odnose nego što je pomogla.” - Danny, 41, New Jersey
10. Potrebno je vrijeme da riješite svoje emocije
“Ljudski ego je čudna, opasna stvar s kojom se treba nositi kao suroditelj. Nakon što se prašina slegla, barem za mene, ogorčenost je i dalje bila vrlo prisutna u mom odnosu s bivšim. I boljelo me svaki put kad bi učinila nešto sjajno čega se ili nisam sjetio ili sam pokušao i nisam uspio. Moje samopouzdanje bilo je izravno povezano s njezinim uspjehom, na vrlo negativan način. A taj način razmišljanja bio je potpuno destruktivan za sve. Nakon što sam prebolio početnu nezrelost, shvatio sam da bismo kao suroditelji trebali slaviti roditeljske uspjehe jedno drugoga. U konačnici, oni doprinose zdravlju i sreći našeg djeteta, zar ne? Nisam mogla vidjeti tu činjenicu tijekom početnog ludila nakon razvoda. Želio sam biti najbolji u svemu i pokazati svojoj bivšoj ženi da mi ne treba. Ali, čak i ako ja ne treba ona, naša kći treba. I to je u redu. Zapravo, to je sjajno. Tako bi trebalo biti. Trebao sam to znati i priznati prije mnogo vremena, poštedjeti se neugodnosti i u potpunosti se koncentrirati na to da svojoj kćeri pomognem da živi svoj najbolji život bez obzira na sve.” - Billy, 43, Sjeverna Karolina
11. Zapamtite u čijem ste timu.
“Vaše djece. To mora biti jedini tim koji je važan u situaciji suroditeljstva. U početku je to, naravno, puno lakše reći nego učiniti. Ali bez obzira na sve što se dogodilo u vašoj vezi ili na sudu, trenutak kada shvatite da ste oboje u istom timu je trenutak kada stvarno počnete stvarati bolji život za svoju djecu. Koga briga hoće li im netko od vas donijeti bolji rođendanski poklon? Poanta je da ih je rođendanski dar razveselio. Ako kažu da su se bolje proveli s tvojim bivšim jedan vikend, to će zapeći. Ali još uvijek možete prihvatiti činjenicu da je vaše dijete provelo vikend sretno. Kad je još sve sirovo, normalno je biti natjecateljski. Ali definitivno je moguće preusmjeriti tu energiju za dobrobit svoje djece. Slavite njihovu sreću kad god je to moguće i svi su na dobitku.” - Gabe, 50, Oregon
12. Nemojte ići sami
“Kada se razvedete, prijatelji koje ste vi i vaš bivši dijelili birat će strane. Ne nužno iz inata ili tako nešto, samo se čini da tako padaju karte. Dakle, ljudi na koje ste se možda oslanjali dok ste bili par možda neće biti tu nakon što se rastanete. To se dogodilo u mojoj situaciji. Umjesto da pokušam obnoviti prijateljstva, postao sam ogorčen i izolirao sam se. Bio sam odlučan preživjeti i napredovati bez ičije pomoći. I nisam mogao.
Moj prvi korak u traženju podrške bilo je pridruživanje terapijskoj grupi. Odatle sam upoznao nekoliko očeva koji su prolazili kroz gotovo istu situaciju kao ja. Ta su se prijateljstva stvorila brzo i organski, što me natjeralo da zastanem i razmislim, Zašto sam, dovraga, pokušavao ovo sam riješiti tako dugo? I moja djeca i moj bivši primijetili su da sam se počela mijenjati nabolje, a to je bilo zato što sam konačno naučila da ne moram sama upravljati svime. Mislim da uspješan suroditeljski odnos ne može postojati bez podrške i volio bih da sam to znao mnogo, mnogo ranije.” - Russell, 56, Florida
