Na mjestu istinskog psovke, roditelji često gledaju na skroman zamjene psovki. Mnoga bi kućanstva mogla smatrati da je "šraf" ili "sranje" bezazleno i samo malo oštrije od ostalih zamjene psovki. Druge obitelji možda još neće htjeti objasniti koncept koji stoji iza izraza kao što je "najebao". Ali kada dijete uđe u školsku dob, neizbježno je da će ove riječi ući u djetetov leksikon. Roditelju može biti teško objasniti nijanse blage vulgarnosti bez osuđivanja drugih obitelji, ali to se može dogoditi.
Mjesto za početak, prema Christi Garner, licenciranoj bračnoj i obiteljskoj terapeutkinji, je s općom idejom da su sve obitelji različite. “Razgovaram s djecom o tome kako svi dolazimo iz različitih vrsta obitelji”, kaže Garner. “Sve ove obitelji imaju pravila koja se razlikuju od naših. Naša obitelj može reći da 'debeo' ili 'sranje' nije u redu reći, ali u školi ili kampu te riječi bi se mogle čuti od druge djece."
Kako djetetu objasniti blagu vulgarnost
- Objasnite kućna pravila: djeca možda čuju različite jezike na igralištu, ali to ne znači da im pravila moraju biti dvosmislena. Podsjetite ih što se od njih očekuje.
- Susrest će se s različitim pravilima: svako kućanstvo je drugačije, kako sastavom obitelji tako i obiteljskim pravilima.
- Pitajte ih što misle: pitajući djecu što misle o takvoj vrsti jezika može otkriti njihovu osobnu razinu udobnosti ili ideje o pristojnosti. Inače bi im cijeli razgovor mogao biti neugodan.
- Pojačajte pravila: bez obzira hoće li djeca čuti ove riječi od svojih vršnjaka, i bez obzira na to činjenica da dobri ljudi mogu koristiti ove riječi, obitelj ima svoja vlastita očekivanja ispravnog ponašanje.
Ideja da različite obitelji imaju različita pravila ideja je s kojom će većina roditelja biti poznata, ali djetetu može biti izazovno prvi put samo obraditi te informacije. Raspravljajući o tome s djecom može im pomoći da organiziraju svoje osjećaje i misli o pravilima drugih ljudi. To je također sjajna prilika da roditelji saznaju koje su to misli i osjećaji, predlaže Garner.
“Pitajte ih što bi učinili da čuju takve riječi, a zatim nastavite razgovarati nakon što odgovore”, savjetuje Garner. “Uvijek pitajte djecu što misle, prije nego što krenete u svoj odgovor. Možete dobiti toliko dobrih informacija o načinima na koji razmišljaju ako im dopustite da prvi ispričaju svoje priče.”
Možda misle da je nesposobnost izgovoriti riječi nepravedno; možda misle da se druga djeca čine hladnijima ili zrelijima. Čuti što njihova djeca imaju reći o zabranjenim obiteljskim riječima može pomoći u oblikovanju kako roditelji objašnjavaju zašto neka djeca mogu koristiti riječi, a druga ne. Ovo objašnjenje, baš kao i pravila kućanstva, različito je za svaku obitelj, ali može doći do pravih komplikacija kada se temelji na prosudbi ili kritici drugih obitelji. Socijalizacija djece može postati teška, a dobre prilike za razvoj emocionalne inteligencije u učionici ili u timskim sportovima mogu biti zamagljene kada roditelji budu osuđivali.
“Umjesto da djeci kažete da su loši što govore takve stvari, zapamtite da su njihove obitelji drugačije od naših”, preporučuje Garner. “Nešto poput ‘to je vaš izbor ako želite ostati i igrati se s djecom koja pričaju na te načine, a uvijek možete otići ako se ne osjećate ugodno. Važno je znati da to što oni kažu ne znači da su loši ljudi, nego mi odlučite ih ne izgovarati kod kuće ili ih sami koristiti dok ne postanete odrasli i možete birati za sami.'"
Velika je vjerojatnost da će ta djeca isprobati te izbore mnogo prije odrasle dobi. Djeca se ne ponašaju u blizini svojih vršnjaka na isti način kao što se ponašaju oko roditelja. To je prilično univerzalna pojava, koja daje informacije o nekim od najvažnijih iskustava iz djetinjstva, dobra ili loša.
