Roditeljski savjeti za odgajanje samopouzdane, sigurne djece imaju isti, iako nužni, ritam. Ne vikati na djecu i ne udarati ih po batinama su na vrhu popisa, zajedno s držanjem podalje od fraza poput "Bez uvrede, ali..." koje su u biti pasivno-agresivno maltretiranje. Međutim, postoje druge, podmuklije navike u koje roditelji obično upadaju, a koje s vremenom narušavaju samopoštovanje njihove djece. U njezinoj knjizi Poticanje povezanosti, dječji psiholog Tish Taylor, dr. sc., naziva neke od ovih uobičajenih roditeljskih pogrešaka "ponašanjima koja se odvajaju" i pojašnjava da u usporedbi s očiglednijim krivcima za smanjenje samopoštovanja, mogu se činiti neagresivnima u priroda.
“Ponašanja koja se odvajaju su ona koja smanjuju toplinu između roditelja i djeteta i smanjuju djetetovu želju da komunicira sa svojim roditeljem ili da bude s njim”, kaže Taylor. "Oni nisu uvredljivi poput odbijanja i izbjegavanja, već su više suptilno suzdržavanje koje teži stvaranju zida razdvajanja."
Kako nepovezano ponašanje smanjuje toplinu između roditelja i djeteta, ono ima tendenciju umanjiti djetetovo samopoštovanje. Kako zidovi razdvajanja rastu između roditelja i djeteta, manje je vjerojatno da će se djeca osjećati viđenima, sigurnima i cijenjenima.
U nastavku Taylor ističe tri uobičajena roditeljska ponašanja koja nenamjerno narušavaju dječje samopoštovanje, kao i neke načine kako ih izbjeći i učinkovito popraviti štetu u odnosima kada roditelji dokažu da zapravo nisu, savršen.
Preispitivanje dječjih postupaka narušava njihovo samopoštovanje
Mnoštvo kritika - čak i konstruktivna kritika - može učiniti da se djeca osjećaju kao da ništa ne mogu učiniti kako treba. Izbjegavanje katastrofalne komunikacije dobra je polazna točka za roditelje; očito ne želite reći svom djetetu da je neuspjeh ili da se nikada ne trudi dovoljno. Ali svijest o kumulativnim učincima manje intenzivnih interakcija koje mogu imati na djecu sljedeći je korak u odgoju samouvjerene djece.
U svom pokušaju da održe zdrav omjer potvrda i ispravaka, neki roditelji na kraju neprestano ispituju njihove djece, primjerice pitanjem "Jeste li sigurni da to želite učiniti?" Ali ovo funkcionira kao pasivno-agresivno ispravak. Kada roditelji stalno pitaju svoju djecu "Misliš li da je to dobra ideja?" njihova djeca internaliziraju te izjave i osobna sumnja počinje gnojiti.
"Kada ispitujemo svoju djecu, suptilno potkopavamo njihovu autonomiju i ideju da je u redu da imaju određenu neovisnost čak i ako pogriješe", kaže Taylor. “I grubost tona, podcjenjivački sarkazam ili čak savjet sarkazma kada roditelji ispituju svoju djecu, može izazvati razdvajanje.”
Očito upozorenje je da neke situacije zahtijevaju hitnu intervenciju. Djetetu koje udara brata ili sestru treba reći da odmah prestane. A djetetu koje misli da bi bilo zabavno skočiti sa stabla u svoj dječji bazen ne može se dopustiti da svoju lekciju nauči na teži način.
Ali svaki dan postoje deseci drugih situacija u kojima je zdravo pustiti djecu da se bore ili čak ne uspiju, sve dok roditelji o tome razgovaraju s njima nakon toga. A u tim trenucima učenja, može biti savršeno prikladno postavljati pitanja - bez sarkazma - koja uključuju zdravo razmišljanje.
"Možete pitati svoje dijete: 'Što misliš da se tamo dogodilo?'", predlaže Taylor. "Čekanje ritma nakon što je trenutak prošao i frustracije su se ohladile sjajno je vrijeme da se povežete s djecom i date im glas u procesu učenja."
Neverbalni znakovi odvajaju djecu i roditelje
Roditelj koji je u stanju suzdržati se od puhanja svom djetetu u izazovnim situacijama može ipak otkriti da njegova neverbalna komunikacija potkopava njegovu samoobuzdanost.
Baš kao i kod djece, razumljivo je da roditelji imaju velike osjećaje u trenucima frustracije. Roditelj će se na neki način osjećati ako uđe postaviti stol samo da bi otkrio da je sentimentalan i nezamjenjiv vjenčani dar razbijen u igri dodgeballa u blagovaonici. Ne vikanje na djecu u toj situaciji pokazalo bi izuzetnu suzdržanost - ali ti osjećaji će nekako izaći na vidjelo.
U velikoj shemi stvari, frustrirani izraz lica obično manje odvaja od vikanja na vaše dijete. Ali i dalje stvara zid između roditelja i djeteta.
“Neverbalno, jasno i glasno komuniciramo sa svojom djecom. Apsolutno poznaju naša raspoloženja i naše tonove i naše izraze lica i mogu ih vrlo brzo pročitati,” kaže Taylor. “Mala djeca mogu pročitati da je roditelj uzrujan zbog nečega, ali možda ne znaju točno što je uzrok frustracije. Mogu postati nesigurni i početi hodati po ljusci jajeta. Ili će djeca s određenim temperamentima i osobnostima na neki način suočiti tu percipiranu frustraciju i postati snažnija, asertivnija ili čak ponekad agresivnija.”
Evo problema: nijedan roditelj nije savršen. Bit će dana kada će, bez obzira koliko se trudili, te neverbale doći jasno i glasno. Ali ni u tim slučajevima nije sve izgubljeno.
Kao rješenje, kliničari ističu koncept koji se zove "puknuće i popravak", u kojem roditelji priznaju kada učinili nešto da poremete odnos sa svojom djecom i pokažu empatiju prema tome kako je to učinilo njihovo dijete osjetiti. Jeste li povisili glas kad vam dijete nije dalo da završite važan poslovni e-mail? Isprika što ste izgubili hladnokrvnost i priznanje da je to za vaše dijete moralo biti iznenađujuće može vratiti djetetov osjećaj sigurnosti i zaštite.
Trenuci frustracije prilika su za modeliranje kako govoriti o osjećajima. A u neizbježnom slučaju da ti veliki roditeljski osjećaji postanu očiti na manje konstruktivne načine, vraćajući se svom djetetu objasniti osjećaj i izraziti da ih još uvijek volite je prilika za povezivanje koja pomaže djeci da razviju emocionalnu svijest u dugoročno gledano.
Za dijete je vrijedno čuti roditelja kako smireno govori: "Volim te, ali stvarno sam frustriran što ti je teško slušati kako treba sada." Dijete čuje da vaša ljubav prema njemu ne ovisi o njegovim postupcima, već da određeni postupak negativno utječe na vaše osjećaji. Nudi neku vrstu skripte koju mogu slijediti kada se frustriraju umjesto da napadaju ili se povlače.
Popustljivo roditeljstvo također poništava dječje samopoštovanje
Dakle, je li put manjeg otpora najučinkovitiji za njegovanje visokog samopoštovanja? Ako roditelj udovoljava svakom djetetovom hiru i štedljivo ga ispravlja, možda će djeca razviti nezemaljske razine samopouzdanja? Nažalost ne.
U akademskom psihološkom jeziku, roditelji koji su topli, ali opušteni nazivaju se popustljivi roditelji. Ne postavljaju čvrsta ograničenja, ne prate pomno dječje aktivnosti i ne zahtijevaju primjereno zrelo ponašanje od svoje djece. Kao rezultat toga, odgajaju djecu koja su impulzivna, buntovna, besciljna, dominantna i agresivna.
“Popustljivo roditeljstvo može narušiti samopoštovanje jer dijete ne uči kako se samoregulirati, a na neki način i ne uči kako se nositi s problemom”, kaže Taylor. "Kada su granice vrlo male, ne uče kako upravljati svojim emocijama, što će im biti jako teško kada odu u stvarni svijet."
Dakle, iako se popustljivo roditeljstvo isprva može činiti kao prečac, to je zapravo put do djece koja odrastaju i ne mogu se nositi s razočarenjima koja im život donosi. Strateškiji i informiraniji roditeljski pristup koji djeci daje alate, emocionalni kapacitet i samopouzdanje za rješavanje neuspjeha bolje je za dugoročne izglede djece - i za izglede njihovih roditelja.
Izgradnja jakih temelja
Pogrešne roditeljske pogreške koje mogu narušiti djetetovo samopouzdanje mogu se činiti teškima za snalaženje, ali rješenja u velikoj mjeri mogu mogu se naći u tri strategije, od kojih su dvije već spomenute: emocionalna svjesnost, zajedno s raskidom i popravak.
Treći? Postavljanje temelja unaprijed za izgradnju relacijskog kapitala za one trenutke kada pogriješite.
"Provedite kvalitetno vrijeme sa svojim djetetom", kaže Taylor. “Čak i ako je to samo 15 minuta fokusiranog kvalitetnog vremena svaki dan u kojem uživate jedno u drugome, razigrani ste i slušate jedno drugo. Kada to činite, gradite i održavate odnos. A onda, kada dođe vrijeme za davanje povratnih informacija, one će biti bolje prihvaćene jer su izgrađene na čvrstim temeljima odnosa.”
