Kada si ljut, može se osjećati kao da netko drugi vozi automobil, a vi ste samo putnik. Dok primitivne emocije mogu biti korisne u nekim situacijama, jedna od loših strana je ta što ograničavaju vašu racionalniju stranu.
“Ljutnja vam može dati nalet energije i emocija”, kaže Kimberly Perlin, licencirana klinička socijalna radnica. “Problem je u tome što kada smo ljuti nemamo puni pristup dijelu našeg mozga koji problem rješava i predviđa posljedice. U biti djelujemo s najmanje resursa da riješimo sukob.”
Ovo je jedan od mnogih razloga koje je toliko važno razumjeti i pronađite produktivne načine upravljanja svojim bijesom. To je i razlog zašto je važno paziti na riječi kada se svađate sa supružnikom. Ljutnja olakšava provlačenje štetnih izjava.
Pomaže podsjetiti se na ono što ne smijete reći. Dakle, razgovarali smo sa skupinom terapeuta i psihologa koji su ponudili devet primjera izraza koje treba izbjegavati. Mnogi prijedlozi na ovom popisu su očiti. Vjerojatno ćete kimnuti glavom dok ih čitate jer je lako vidjeti zašto su zabranjene. Ipak, dobro je ponovno se upoznati s njima jer što više znate, to ste svjesniji promatranja svog jezika.
1. "Vas Stalno…" ili ti Nikada…”
Tijekom žestoke svađe vrlo je lako napraviti opsežne generalizacije. "Vas stalno učini ovo…” ili “Ti nikada učini to…” Takve su fraze pretjerivanje i služe samo za pojačavanje neslaganja. Riječi, primjećuje dr. Rachel Hoffman, licencirana klinička socijalna radnica i Glavni terapeut u Realu, nisu od pomoći, odvlače pažnju od temeljnih emocija povezanih s problemom koji je u pitanju. Umjesto toga, vaš fokus bi trebao biti na jeziku koji je specifičan za neslaganje. I, kao i uvijek, koristite izjave "ja" kada nudite svoju stranu stvari.
2. "Tako si sebičan..." ili bilo koji takav optužujući jezik
Ljutnja razotkriva naše obrambene emocije, kao i želju da udarimo i povrijedimo osobu s kojom se svađamo. To vas može natjerati da krenete u napad, izvlačeći takve optužbe kao što su "Tako si sebičan" ili "Tako si manipulativan". Takav kritički razgovor ne samo da je bolan, već će odvratiti vašeg partnera od teme o kojoj se radi i natjerati ga da se usredotoči na bolno Jezik. Ovo zauzvrat odbacuje cijeli argument. “Optužujući jezik stavlja ljude u obrambenu poziciju i produžava ciklus otrovnih borbi”, kaže dr. Hoffman. "Ne pomaže vam da prenesete svoju poantu."
3. Poništavanje izjava
Trebalo bi izbjegavati svaki jezik koji bi vašeg partnera naveo da misli da vas njihova perspektiva ne zanima. To uključuje fraze poput "Koga briga?" ili "Pa što?". Zbog njih se vaš partner osjeća nevaljanim i nečuvenim. Ne, ne morate se složiti s onim što govore. Ali važno je učiniti da se čuju.
Kao važno? Kada vaš partner pokušava izraziti nešto što ga je uznemirilo, nemojte preusmjeravati razgovor na ono što se događa u vašem svijetu. Čak i ako to činite kao način povezivanja s partnerovom borbom, to može djelovati jednako obeshrabrujuće, kao da vodite raspravu isključivo o sebi.
“Želimo izbjeći sve što će se činiti kao konkurencija i oduzeti našem partneru”, kaže Michele Goldman, psihologinja Zaklada za istraživanje nade za depresiju. “Ljutnja vašeg partnera treba i zaslužuje prostor. Ako uvedemo nešto što je osobno pitanje, to oduzima prostor njihovim emocijama i poručuje da ste vi važniji.”
4. Sve riječi koje namjerno guraju svoje gumbe
Svatko ima okidače, teme, riječi ili izraze koji ga povrijeđuju, iritiraju ili izazivaju nestabilnu reakciju. Velike su šanse da dobro poznajete svog partnera. Nepotrebno je reći da je namjerno upućivanje na njih beznačajno i neproduktivno, samo služi za produljenje argumentacije i njezino grananje u drugim, manje pozitivnim smjerovima. “Čak i ako vaš partner potiče svađu jer je uzrujan,” kaže Goldman, “dajte sve od sebe da izbjegnete te okidače kako ih ne biste preplavili i preplavili s više emocija.”
5. Sve zamjerke iz prošlosti na kojima ste sjedili
Po svoj prilici postoji nešto u vašem odnosu što nije riješeno. Pridružite se klubu. U žaru svađe, možda ćete biti prisiljeni spomenuti jedno ili drugo. Ovo je, iskreno, užasan impuls. Iskopavanje prošlih komentara, svađa ili zamjeranja samo će uzrokovati da svađa izmakne kontroli i, prema Goldmanu, dovesti do toga da se jedno ili oboje zatvorite.
6. "Tako si lijen" ili bilo koji takav napad na njihov karakter
Tijekom žestoke svađe ničije dobre osobine ne izlaze na vidjelo. Ali to ne znači da ih morate ciljati, posebno kada te negativne osobine nisu povezane s problemima s kojima se vas dvoje nosite. Reći stvari poput: "Samo si lijen" ili "Možda se ne bi ovako osjećao da si se bolje brinuo o sebi" nije konstruktivno i samo će pogoršati trenutnu svađu. “Ako je vaš partner već ljut, želimo izbjeći sve što bi ga moglo uvrijediti ili što bi se moglo shvatiti kao napad na njegov karakter”, kaže Goldman. "Svaka negativna osobina ili negativna kvaliteta, čak i ako je ona koja je očita u njihovom trenutnom raspoloženju, mogla bi potaknuti osjećaj da su napadnuti i nepodržani."
7. “Ti si takav…”
Prozivanje je u najboljem slučaju djetinjasto, a u najgorem slučaju ranjivo. Nazivanje vašeg partnera kučkom ili kretenom ili bilo koji podli izraz koji vam padne na pamet u žaru trenutka ne dodaje ništa razgovoru. Međutim, to može oduzeti mnogo od odnosa. “Bez prozivki. Ikad”, kaže Lesley Koeppel, licencirana klinička socijalna radnica u New Yorku. “Ne možete povući ove riječi natrag, stoga ih jednostavno nemojte izgovarati. Ako to učinite, te se ozljede mogu zadržati i ne zacjeljuju tako lako.”
8. Reference za vođenje rezultata
Veza je partnerstvo i nečija postignuća ili nedostaci ne bi se trebali računati s onima druge u žaru trenutka. Čak i ako mislite da ste učinili više za svog partnera ili da je on nekako učinio manje za vas, držite to izvan rasprave. Ako ih volite, ne biste trebali osjećati potrebu za vođenjem rezultata. “Postoje trenuci kada vaš partner možda treba više od vas i obrnuto”, kaže Koeppel. "Nema potrebe za stalnim prebrojavanjem."
9. “Pa, moja majka/prijateljica/kolegica se slaže sa mnom…”
Tijekom svađe nikada nije dobra ideja imenovati druge ljude koji bi se mogli složiti s vašom stranom argumenta. Vaš se partner već bori s osjećajima ljutnje koje imate. Za njih može biti još bolnije čuti da ne samo da ste intimno razgovarali s drugima o tim razgovorima, već i da o njima govorite negativno. Nema potrebe dovoditi druge u žar svađe, pogotovo kada ste ljuti.
***
Ljutnja nas sve ponekad svlada. Ali zadnje što želite učiniti je reći nešto što ne možete povući. Ako smatrate da ste previše ljuti da biste s partnerom vodili konstruktivan dijalog, odvojite se i saberite. Nazovite time out ili im jednostavno recite da osjećate da klizite i da vam je potrebno 15-ak minuta da se ohladite. Zatim se svakako vratite razgovoru kada to vrijeme istekne.
Općenitije, odvojite vrijeme da shvatite i razmislite o trenucima u kojima je ljutnja preuzela vlast kako biste pronašli načine da zadržite kontrolu. Također je važno ugraditi tehnike kontrole ljutnje u svoju rutinu. Ako ustanovite da je vaš bijes stalan problem, razmislite o odlasku kod terapeuta da to riješi.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
