Neki odnosi jednostavno propadnu. I koliko god se roditelji trudili riješiti probleme koji se među njima javljaju, i koliko god dugo ulagali da bi stvari uspjele, razdvajanje ili razvod je često jedina opcija.
S 36% svih brakova koji završe s takvim ishodom, Sjedinjene Države imaju treću najvišu stopu razvoda u svijetu. Možda srcedrapateljniji statistički je da će 50% sve američke djece svjedočiti kraju braka svojih roditelja. Utjecaj može promijeniti život.
Kao otac, ključan je način na koji upravljate procesom razvoda, kako biste izvukli najbolje iz loše situacije, a pritom osigurali da vaši postupci imaju mali ili ikakav štetan utjecaj na vašu djecu. Ali što biste trebali imati na umu? Kako bismo ponudili nekoliko savjeta o razvodu i mudrosti o toj temi, razgovarali smo s raznim očevima koji su bili tamo, kao i stručnjacima koji se redovito bave razvodom. Njihovi savjeti sveli su se na sedam savjeta u nastavku.
1. Nemojte ići sami
“Nemojte pokušavati voditi razvod bez stručne pravne pomoći”, inzistira Roy Smith, nije njegovo pravo ime, razvedeni otac dvoje djece iz Pennsylvanije. “Iako biste mogli biti u iskušenju da 'riješite stvari', uskoro možete otkriti da se pojavljuju problemi sa zajedničkim roditeljstvom ili nešto drugo poput novca da vam stane na put. Najbolje je konzultirati se sa stručnjacima i ako je moguće koristiti posrednika.”
Čak i ako početno razdvajanje prođe relativno glatko, budite spremni na komplikacije koje će uslijediti kasnije. "Ljudi nam se obično obraćaju kada stvari krenu po zlu - a naši podaci pokazuju da je to otprilike tri godine nakon rastave", objašnjava Adam Colthorpe, predsjednik povjerenika za Dadsunlimited.org, britanska služba za savjetovanje i podršku za roditelje, bake, djedove i skrbnike.
Ono što se obično događa, prema Colthorpeu, je sljedeće: stvari idu dobro neko vrijeme. Ali prije ili kasnije jedan od roditelja dobije novog partnera ili se pojavi nešto drugo što obnovi sukob. "To mogu biti geografske promjene - jedan roditelj seli kući - ili djeca napreduju iz jedne dobne skupine u drugu, ili zdravstveni problem koji se javlja kod djeteta", kaže on.
2. Izbjegavajte prljavštinu od posuđa
Ključno je da obje strane ili ne razgovaraju o svojim bivšim ili ih samo spominju djeci u pozitivnom svjetlu, predlaže medijator Dori sSwirtz iz Razvod Harmonija. “Djecu možete samo povrijediti ako im negativno govorite o njihovom drugom roditelju”, kaže ona. "Najbolje je da se tate usredotoče na vlastiti odnos s djecom i stvarno se prilagode njihovim željama i potrebama."
Prema Shwirtzovom iskustvu, razvodom se mnogi očevi zapravo zbližavaju sa svojom djecom. "Budući da možda imaju ograničeno vrijeme zajedno, koriste to vrijeme da se povežu i cijene svoj poseban odnos."
Roy Smith se slaže. On savjetuje tatama da zadrže mir i upamte da su vašoj djeci potrebna oba roditelja. Važno je, dodaje, ne omalovažavati drugog roditelja pred djecom i ne biti pasivno-agresivan - vaša djeca to mogu shvatiti.
“Jedan od najboljih savjeta koje sam ikada dobio u vezi s djecom jest da na određenoj razini razumiju da su razdvojenost svojih roditelja i kada omalovažavaš jednog, omalovažavaš svoje dijete”, kaže Smith.
3. Razmislite o posredovanju
“Posredovanje ključan je dio slagalice za većinu parova koji se razvode”, inzistira Shwirtz. Medijacija osnažuje obje strane da same donose odluke. "Kada je riječ o njihovom zajedničkom prioritetu - djeci - nitko ne zna što učiniti bolje od roditelja."
U većini slučajeva, dodaje Shwirtz, u najboljem je interesu djece ako mama i tata donose odluke posredovanjem, a ne sucem koji o njima ništa ne zna. “Također je vjerojatnije da će izvršiti svoj dogovor budući da su ga oni sami sklopili”, kaže ona.
Rješavanje i dogovaranje o problemima putem medijacije u najranijoj fazi je ključno, prema Royu Smithu, koji inzistira na tome da je važno izbjegavati doživljavanje razvoda kao "završetka".
“Naravno, postojao je dio mene koji je vjerovao da će nakon što se razvedemo roditeljstvo biti lakše, ali to obično nije slučaj,” kaže on, “ja otkrili da će problemi zbog kojih se uopće razvodite najvjerojatnije biti prisutni tijekom ostatka vašeg suroditeljstva."
4. Molimo vas da ne koristite svoju djecu kao pijune
Djeca lako mogu postati oružje u borbi između roditelja, svjedočeći sirovim emocijama i često budu manipulirana od strane jednog ili oba roditelja ako stvari postanu toksične.
“Uvijek govorim objema stranama da možete kontrolirati samo svoje ponašanje kada je u pitanju interakcija s vašom djecom”, upozorava Shwirtz. "Ponekad može biti frustrirajuće ako vam se ne sviđa što vaš bivši radi s djecom, ali sve dok ih ne dovodi u opasnost, vi stvarno više nemate pravo glasa."
Poštujte sve dogovore, odvojite svoju djecu od rasprava gdje je to moguće i ne pokušavajte iskriviti stvarnost onoga čemu svjedoče.
“Bio sam žrtva toga u svojoj situaciji,” objašnjava Jonathan, koji nije svoje pravo ime, razdvojeni otac dvoje djece iz New Jerseyja. “Moja bi bivša rekla stvari o meni našoj djeci kad god bi boravila s njom tijekom naše razdvojenosti. Samo laži kako bih zvučao kao da sam ja za sve kriv. Pokušao sam samo zadržati kurs, učiniti sve što stabilnijim za njih. Rekao bih stvari poput 'Mama samo govori stvari jer se ne nosi s tim baš najbolje. Ali iznutra sam bio ljut i uzrujan.”
Umjesto toga, vjerujte u njihovu otpornost i sposobnost da vide stvarnost, predlaže Jonathan. “S vremenom su djeca samo shvatila što ona radi. Ponovili bi mi ono što im je rekla, a zatim rekli 'Znamo da mama laže'. Boljelo je jer sam nisu htjeli da nemaju dobar odnos sa svojom majkom, ali su mogli reći što je istina bio je. Kako moja kći postaje starija, ona prozire laži.”
5. Ne uzmičite korak unatrag
"Vidim da se neki očevi odvajaju od samog početka i ne govore ono što stvarno žele", upozorava Shwirtz. “Ponekad je to zbog osjećaja krivnje ili misle da će za djecu biti najbolje ako mama donosi većinu odluka.”
Shwirtz navodi primjer para za koji je posredovala. “Imali su dijete s mogućim posebnim potrebama. Tata je majci prepustio sve što se tiče brige o djetetu i sad otprilike godinu dana nakon razvoda želi da se može vratiti i dijeliti roditeljsku odgovornost.”
To je gledište koje je ponovio Smith. “Mislim da često dopuštamo društvenim normama da diktiraju proces razdvajanja/razvoda i tako da mnogi očevi imaju kraće vrijeme skrbništva”, inzistira.
“Tako će očevi često preuzeti manje od 50 posto skrbništva ili neki dogovor koji nije jednak. Ako planirate podijeliti suroditeljske odgovornosti, trebali biste se pobrinuti da proces razvoda pripremi pozornicu za pravu podjelu 50-50.”
6. Dobijte savjet od navijača, a ne od navijačica
“Budite svjesni utjecaja koji razdvajanje i razvod mogu imati na vašeg novog partnera i pokušajte ih ne koristiti kao zvučnu ploču”, predlaže Colthorpe. "Šteta iz vaše prethodne veze može utjecati na vašu novu ako stalno iznosite svoje pritužbe oko novog partnera." Umjesto toga pronađite osobu od povjerenja treće strane.
Ako ne s bliskim prijateljem, onda razgovarajte s terapeutom ili savjetnikom, dodaje. U najmanju ruku pobrinite se da imate dobru ravnotežu ljudi oko sebe; ne samo da-muškarci koji vam pružaju eho komoru za vaše vlastite misli koje mogu samo pojačati probleme. “Također su vam potrebni prijatelji koji vam se suprotstavljaju i izazivaju vaš tok misli”, kaže.
7. Slušajte Djecu
Čini se očiglednim, ali u unakrsnoj vatri sukoba odraslih često se glasovi djece ne čuju. "Uvijek preporučam da se oba roditelja angažiraju kod obiteljskog terapeuta barem kratkoročno", savjetuje Shwirtz.
"Djeca mogu reći da su dobro, ali važno je posvetiti im pozornost i pobrinuti se da se misli ili osjećaji koje imaju ne izgube u prevrtanju", kaže Shwirtz. Važni su i razgovori s tatom primjereni dobi. “Djeca su dionici razvoda kao dio obitelji i imaju pravo znati određene stvari”, dodaje Shwirtz. "Osjećat će se važnima i cijenjenima ako oba roditelja podijele neke detalje, a dijeljenje s njima može ih potaknuti da i oni podijele svoje osjećaje."
Colthorpe se slaže i dirljivo navodi neke od izjava djece koja su svjedočila prekidu odnosa svojih roditelja. “Ovo su najbolji dokazi da svojoj djeci treba dati vremena i prostora da govore.”
Usporedio UK Family Justice Young People's Board to su zahtjevi koje su izrekla i napisala djeca tijekom razvoda roditelja.
Oni uključuju; ‘Upamtite da imam pravo vidjeti oba roditelja, sve dok je to sigurno za mene.' Također; ‘Nemoj donositi trajne odluke o mom životu na temelju toga kako se trenutno osjećaš' i 'Molim kobavijesti drugog roditelja o mojim potrebama i onome što mi se događa. Možda će i meni trebati njihova pomoć.'
Kao što to često biva, najmudrije riječi izlaze iz usta djece.
Ovaj je članak izvorno objavljen na