Vidite svoje prijatelj zeznuvši se. Možda flertuje, pije previše ili priča sumnjive viceve. Možda zabušava na poslu ili je u njegovim riječima primjetna oštrina kada razgovara sa suprugom. U svakom slučaju, postoji samo nešto ti si kao njegov prijatelj primijetio.
Ali postoji sukob. Hoćeš li mu reći? Ako to učinite, borit ćete se s jednom od dvije stvari: problemom za koji on misli da ga nema ili problemom na koji ne želi da ga se podsjeća. U svakom slučaju, vaša briga oko toga nije nešto što je tražio, a čak i da jest, još uvijek nije zainteresiran.
“Mnogi ljudi nisu ni približno takvi otvoren za povratne informacije kakvima vjeruju da jesu ili se žele predstavljati”, kaže Mitch Abrams, klinički psiholog u Tinton Fallsu i Fordsu, New Jersey. “Ne volimo čuti ono što ne želimo čuti.”
Događa se čak i više od pukog slušanja teških istina. Prisutna je bol i ranjivost, a puno toga mora biti od vas, i pitanje što bi se moglo dogoditi poslije.
“To je strah od pokretanja druge osobe i izazivanja razdvajanja”, kaže Julian Redwood, psihoterapeut s licencom iz San Francisca.
To je ono što se često propušta. Ovdje se ne radi samo o vašem prijatelju. Radi se o vama i vašem prijatelju i o tome kako se osjećate zbog problema koji vidite. Mogućnost stvaranja klina može vas ušutkati, ali problem će i dalje postojati. Ako želite poboljšati stvari, onda vi imati nešto reći.
I dok su riječi važne, ovdje se više radi o onome što prenosite o svojim osjećajima prema njemu. Zahtijeva malo razmišljanja, kao i spremnost da podnesete nelagodu. Prije svega, morate shvatiti zašto uopće razgovarate. Evo kako
Odredite svoju namjeru
Ako samo ukazujete na problem, vaš prijatelj će reagirati kao da je opet malo dijete. Osjećat će krivnju i sram kad mu se kaže: "Loš si." Radije pristupite tome iz brige, a ako se dvoumite trebate li to učiniti, smatrajte to činom odanosti. Kao da je bolestan i ne reći ništa je kao uskratiti lijek. "Učinite to, iako postoji bol", kaže Abrams.
Ali više od brige za svog prijatelja, ono što trebate shvatiti je zašto njegovo ponašanje utječe na vas vas tako puno. Možda vas njegov bijes podsjeća na ono s čime ste odrasli. Ili vas zbog njegove nevjere plaši da će zbog razvoda nestati.
Je li to sebično? Da, ali na dobar način, kaže Redwood. Ono što sada donosite više nije zapažanje i primjer koliko ste pronicljivi. Smišljate razloge zašto vam je on bitan, a on bi vam mogao odgovoriti istom mjerom.
“Ranjivost povećava šanse da nekamo ode”, kaže.
Povećajte izglede
To je osnovna stvar, ali budite svjesni kada je spominjete. Ako se vaš prijatelj čini previše pod stresom ili preokupiran, vjerojatno nije najbolje vrijeme. Zamislite to kao večeru. "Želite lijepo složiti obrok, ali također razmislite o tome što se poslužuje", kaže Abrams. Ako to zanemarite, to radite za sebe i imate veće šanse da budete odbijeni.
Ali dok želite pronaći dobar provod, shvatite da on nikada neće biti savršen, pa čak ni sjajan, jer ovo nisu sretne vijesti. "Uvijek će biti strašno", kaže Redwood.
Zapamtite što ste izgradili
Ulazite pripremljeni, ali ovo je još uvijek vaš prijatelj. Ako ste uvijek bili izravni, čak i sarkastični jedno s drugim, ne morate nužno prestati. Možete uzeti pristup: "Hej, ti si sjajan tata, ali ovo što si upravo rekao nije tvoj najbolji trenutak", kaže Abrams.
Ali ako se ne osjećate tako samopouzdano – a lako je ne osjećati se – Redwood predlaže da počnete s: “Mučim se s nečim što želim reći. Jeste li dostupni za slušanje?" Zatražili ste dopuštenje, što pomaže da bude dobro vrijeme za razgovor, i dali ste na znanje da je ono što dolazi značajno. Vaš prijatelj dolazi s više volje i pažnje. Anksioznost se smanjuje i pronaći ćete prave riječi jer ste postavili scenu.
Ono što može dodatno pomoći jest kvalificirati se usput. Kao i kod svake povratne informacije, spojite "loše" s dobrim stvarima, kaže Abrams i čak dodaje, "Uzmi ili ostavi". Na vama je” ili “Možda griješim.” To još uvijek ništa ne jamči, pa…
Budite spremni na reakciju
A moglo bi biti bilo što. U najmanju ruku, želite da riječi dopru do vas i ako vaš prijatelj odgovori s: "Misliš?", smatraj to pobjedom, jer "To znači da razmišljaju", kaže Abrams.
Redwood dodaje da pomaže pitati se: "Što misliš da mi nedostaje?" Koliko god problem izgledao očigledan, postoji uvijek nešto što ne znate i to vas drži otvorenim i daje vašem prijatelju priliku da dopuni sliku.
Ali mogli bi odbiti ono što kažete jer ne vjeruju ili je to sada previše. Pustite im svoje osjećaje, koliko god bili veliki i intenzivni. Posijali ste sjeme, a ako se počnu braniti i uzmicati, nemojte nastaviti napadati. "Oni će braniti više", kaže Abrams.
Jednostavan potez kada postane vruće je otići i reći: "Jebi ga." Vaš prijatelj bi mogao, ali to ne znači da biste vi trebali. Kada se osjećate pod stresom, usredotočite se na svoje disanje i pokušajte usporiti svoje riječi i stišati glas. Teško je to učiniti i strah da bi se vaše prijateljstvo moglo pokvariti uvijek će biti prisutan, ali ako ostanete u nelagodi mu pokazujete da kad stvari postanu teške, ne odlazite, a to vam može donijeti bliže.
"Ovi razgovori grade povjerenje", kaže Redwood. "Ključ odnosa je ići prema tim stvarima, sudjelovati u tim razgovorima ili ćemo završiti sami."
