Koji je najbolji roditeljski savjet koji ste ikada dobili? Najkorisniji? Savjet kojem se uvijek iznova vraćate? Prvi koji dijelite s drugim roditeljima? To je pitanje koje smo postavili raznim iskusnim očevima, različite dobi i podrijetla. Jer iako možete čitati knjige i proučavati osnove, puno savjeta o tome kako biti dobar roditelj dolazi iz, pa, biti roditelj i učiti usput. Ne, svi koji su roditelji nisu kvalificirani za davanje savjeta. Međutim, velike su šanse da oni koji žele podijeliti imaju savjet ili dva vrijedna pamćenja, mudre riječi preuzete od prijatelja, članova obitelji, izmišljenih likova i više. Savjeti koje su ovi muškarci podijelili odnose se na njihove živote očeva i muževa i olakšali su im život. Hoćete li ovdje pronaći upravo onaj savjet koji želite? Vjerojatno ne. Ali nadamo se da će vam se mudrost ovdje obratiti i pružiti vam savjet koji trebate. Uostalom, svi smo u ovome zajedno.
1. Dajte prednost svojoj prisutnosti
“Moj prijatelj koji je tata malo duže nego što sam ja rekao mi je da je ključ dobrog muža i oca – ili, barem ono što se čini da mu odgovara — ne pokušava biti prisutan za sve, već daje prednost svojoj prisutnosti kada je. Dakle, ako ne može napraviti nogometnu utakmicu, to je u redu. To samo znači da će na sljedećem događaju na koji bude mogao ići biti ondje nepodijeljen i potpuno u ovom trenutku. Njegova prisutnost, u tim trenucima, njegov je prioritet.” —
2. Pusti ih da krvare
“To zvuči stvarno morbidno, ali sve što znači je da će vaša djeca biti povrijeđena i morate im dopustiti da iskuse bol. Možete im previti rane i pomoći im da se osjećaju bolje, ali ne možete se zavarati misleći da ćete ih uvijek moći zaštititi. Mama mi je rekla kako se morala prisiliti da malo popusti, posebno s mojim mlađim bratom, jer bi postala jako zabrinuta zbog ozljeda na igralištu i nesreća na biciklu. Naravno, nemate željeti im se dogoditi. Ali morate se prema njima odnositi kao prema iskustvima koja jesu.” —Billy, 40, Iowa
3. ZAUSTAVITI.
“Pretpostavljam da je ovo prilično dobro poznato, ali moja mi je sestra rekla da, više nego vjerojatno, ako je vašem djetetu teško, to je zato što je gladno, uznemireno, usamljeno ili umoran: H.A.L.T. To ni u kom slučaju nije čarobna riječ, ali vam pomaže da shvatite što bi moglo uznemiriti vaše dijete, osobito ako je ono mlađe i teško mu je komunicirati. Sve su to osnovne potrebe, a ponekad nenamjerno ostaju nezadovoljene. 'H.A.L.T' je također odlična naredba za vas, podsjeća vas da samo udahnete i počnete shvaćati stvari.” —Aaron, 37, Illinois
4. Pojednostavite strahove
“Imao sam prijatelja čija se kći užasavala njihovog podruma. Njegov je pristup bio pojednostaviti stvari, uranjajući je u to korak po korak. Prvo s upaljenim svjetlima, zatim niz stepenice do pola, i tako dalje. Naučio me mnogo o tome kako funkcionira dječji mozak. Velike stvari su strašne, ali male stvari su podnošljive. A velike stvari zapravo su samo hrpa malih stvari naslaganih jedna na drugu.” —Zach, 38, Maryland
3. Tišina rađa tišinu
“Ako stišate glas umjesto da ga povisite, u devet od 10 slučajeva i dijete će to učiniti. Moj tata nikad, nikad nije vikao. Pa, možda jednom ili dvaput - i bilo je poput događaja na razini izumiranja kad je to učinio. To je zato što mi je nedavno rekao da je njegova strategija tijekom naših izljeva bijesa bila stišati glas jer bismo i mi to učinili. Starija djeca se osjećaju glupo ako viču na nekoga tko im ne uzvraća. Gledajući unatrag, bilo je genijalno.” —Dean, 33, Kentucky
4. Spavaj kad god možeš
“Praonica može pričekati. Posuđe može pričekati. Spavanje je ključno za dobrog roditelja. Samo ga morate okusiti kad god možete. Mama mi je rekla da je bila jako dobra u brzim snažnim drijemama kad smo bili mali. Mogla se napuniti za samo deset minuta, što je nešto u čemu još nisam sjajan. Ali stižem. Neki dan sam kratko odrijemao dok je moja kći birala odjeću za školu. Hej, 10 minuta je 10 minuta.” —Carl, 34, Pennsylvania
5. Prestanite čitati knjige o roditeljstvu
“Moj tata je to rekao prilično otvoreno – ‘Nisam pročitao nijednu prokletu knjigu o roditeljstvu, nisam imao Facebook i nisam koristio mobitel. Nije ni tvoja majka. A ti i tvoj brat ste ispali predivno.’ Teško je raspravljati s tim, stvarno.” – Clint, 36 Arizona
6. Roditelj djeteta koje imate
“Ne dijete kakvo želiš. Ili dijete koje ste očekivali. To je bilo teško naučiti jer je naše prvo dijete rođeno s blagim autizmom. Imali smo roditeljski plan koji je krenuo odmah nakon što smo saznali za njegove specifične potrebe, i shvatili smo da su roditeljski planovi - u cjelini - prilično besmisleni. Vaše dijete će biti ono što jest, a vi morate dati sve od sebe da se brinete za tu osobu. Naš liječnik nam je to rekao - konkretno tim riječima - i to je vjerojatno najpronicljiviji savjet koji smo dobili." —David, 37, Florida
7. Neka vas čuju kako se ispričavate
“Isprika roditelja je 100 puta snažnija od bilo koje druge. Jer roditelji nikad ne zabrljaju. Pravo? PRAVO?! Naravno da ne. Imam prijatelja koji je učitelj i rekao mi je da je najbolja stvar koju može učiniti da se 'ubaci' u svoj razred da zajebe stvar, preuzme odgovornost i onda se ispriča. Djeca su toliko zatečena time da odmah poštuju vašu iskrenost. I uči ih kako se ispričati u budućnosti, na smislen, iskren način.” —Matthew, 34, Colorado
8. Perilica posuđa zapravo nikad nije prazna
“Tome me naučio moj svekar kad sam trebala oženiti njegovu kćer. To je 'pravilo' koje on i njegova žena imaju između sebe, i to u biti znači tamo je stalno prilika za pomoć u kući. Perilica posuđa koja nije prazna odnosi se na činjenicu da u njoj obično ima čistog posuđa - koje se može isprazniti, ili čeka prljavog posuđa - koje se može staviti. Odnosi se na sve. I nije apsolutno. Nekih dana ste iscrpljeni, a kuća je neuredna. Ali, većinu vremena, moja supruga i ja pokušavamo paziti jedno na drugo poduzimajući sve što možemo kako bismo stvari organizirali.” —Marty, 42, Kalifornija
9. Svakom djetetu možete biti drugačiji roditelj
“Imam dva sina - 11 i 13 - koji su gotovo potpune suprotnosti. Moj najmlađi je introvertirana i tiho; moj najstariji je fizički i otvoren. Vrsta pohvale i disciplina Koristim se sa svojim najstarijim odbijanjem odmah od svog najmlađeg, i obrnuto. Jer oni su dvoje potpuno različitih, potpuno divnih ljudi. Pročitao sam taj savjet u knjizi o psihologiji kad sam se vratio u školu i ima savršenog smisla. Različiti ljudi različito reagiraju na različite stvari. 'Različiti' je ključna riječ kada se odgaja više djece." —Jonathon, 42, Michigan
10. "Ljubav" je glagol
“Dok sam odrastala, ljubav je bila stvar. Bila je ljubav u našoj kući. Bila sam ispunjena ljubavlju. Sve. Tek kad sam postao roditelj, a moj dobar prijatelj je spomenuo ljubav kao glagol, shvatio sam koliko je važno aktivno proizvoditi i promicati ljubav u svom domu. Zagrliti. Poljubac. Recite 'Volim te' što je češće moguće. Slaviti. Zahvaliti se. Budi ponizan. Sva ova djela su djela ljubavi. Ljubav mora biti djelovanje prije nego što postane stvar." —Christopher, 40, Ohio
11. Snimite puno slika
“Još bolje, pokušajte uzeti iskrene. Nemojte ih tjerati da poziraju. Po cijele dane gledate slike na kojima znate da su mama ili tata rekli: 'Slatko! Ovdje! Pogledaj ovamo!’ I to potpuno pokvari trenutak. Moja prijateljica je profesionalni fotograf i rekla mi je da je tajna dobre fotografije da bude što nevidljivija dok je snimate. Potpuno ima smisla. A kad moja djeca odrastu i počnu mrziti da ih se fotografira, bit ću jako dobra u izbjegavanju očiju.” —Andrew, 34, Iowa
12. U redu je boriti se
“Zapravo, očekivano je. Prvi put kad zajebeš, činit će se da se svijet srušio na tvoju sposobnost roditelja. No, to nije pokazatelj vaše sposobnosti - to je samo pitanje sigurnosti. ti si ide boriti se. I to je u redu. Sve dok učite iz toga i idete naprijed. Ujak mi je rekao da je biti roditelj kao i biti osoba. Uvijek možeš biti bolji, ali nikad nećeš biti savršen.” —Ron, 38, Georgia
11. Opraštajte sebi često
“To je ključ za napredak kao roditelj. Ne možete živjeti u sjenama svojih prošlih grešaka. Stvarno ne možete ili će vas usidriti do točke u kojoj ne možete ići naprijed. Kad smo dobili kćer, mama me vodila na ručak i pričala mi priče o tome na koje je sve načine zeznula kao roditelj. Za neke sam već čuo. Ali neki su bili potpuno novi. Ispalo je da me ispustila, otprilike, tri puta. No, uvijek je sebi opraštala i podsjećala se da su njezine pogreške bile nenamjerne. Nema dobrog roditelja pokušava zeznuti se. Ali, događa se.” —Mike, 39, Kalifornija
12. Sjetite se svog djetinjstva
“Sjetite se dobrih stvari i zapamtite loše stvari i iskoristite ih da vam pomognu da budete bolji roditelj. Ako svoje djetinjstvo možete tretirati kao iskustvo učenja, to će vam pomoći da se prisjetite što je uspjelo, a što nije. To ne znači da će se točno prevesti na vašu djecu - oni ipak niste vi - ali oni su djeca. I ti si bio, jednom. Nekako me sram reći da sam čuo tu trunu o dr. Philu. Vjerojatno to morate ispisati, zar ne?" —Steve, 36, Wisconsin
13. Batinanje je beskorisno
“Sve batine rade - sve što svaka stroga, barbarska kazna može učiniti - jest trenirati vaše dijete da bude bolji lažljivac, prikradač i izazivač problema. On ili ona neće prestati kršiti pravila, on ili ona će samo postati bolji u tome da ne budu uhvaćeni, znaš? Nitko mi nije 'rekao' taj savjet, sam po sebi, ali dobio sam batine kao klinca. I pogodi što? Smislio sam kako prestati dobivati batine tako što sam se zavlačio i lagao. Kazna mora biti poučan trenutak ili je jednostavno besmislen." —Roger, 37, Tennessee
14. U redu je mrziti to
“Čovječe, jesam li mrzio svoju prvu godinu kao roditelj. I osjećala sam se tako krivom zbog toga. Svaki dan sam želio lupiti glavom o zid jer sam se osjećao tako neučinkovitim i nemoćnim kao tata. Ništa što sam učinio nije bilo ispravno. I to je bio veliki udarac mom samopouzdanju. Zapravo sam se pridružio grupi podrške na Facebooku i bio sam iznenađen koliko je drugih očeva reklo istu stvar. Jedan tip — sasvim slučajno — rekao je nešto poput: 'Mrziti roditeljstvo ne znači da manje volite svoju djecu.' I to je jednostavno kliknulo. Srećom, bilo je bolje.” —Noah, 34, Kalifornija
15. To će završiti
“Roditeljstvo je definitivno ograničeno. I to funkcionira u oba smjera. S jedne strane, u teškim danima možete duboko udahnuti i podsjetiti se da se do kraja života nećete morati nositi s ispadima bijesa i punim pelenama. S druge strane, morate se podsjetiti da imate samo ograničeno vrijeme koje možete provesti sa svojom djecom dok su još mala. Moj tata je rekao da se podsjećao na to - oba dijela - cijelo vrijeme, i to nas je odgoj činilo puno ispunjenijim." —James, 32, Michigan
16. "Roditeljstvo" nije toliko važno
“Pravi cilj roditeljstva je pokušati pomoći vašem djetetu da shvati tko je on ili ona. Naučite tko je to - tko je vaše dijete u svojoj srži, srcu i duši - i potaknite najbolju verziju toga. Stvarna mehanika roditeljstva - vrijeme spavanja, čišćenje tanjura itd. - stvarno nemaju puno veze s tim. Jednom sam pitao mamu za njezinu strategiju u vezi s takvim stvarima. Rekla je: ‘Ne sjećam se. Samo sam želio da budeš sretan, siguran i ljubazan.” —Ethan, 35, Connecticut
17. Ili Uključite se ili Ignorirajte
“Dajte svojoj djeci 100 posto svoje pažnje ili ništa od toga dok ne budete mogli. Djeca znaju kada ih se ignorira. Što je još gore, oni znaju kada su otpušteni. Dakle, ako ih možete zamoliti da pričekaju dok odgovorite na telefonski poziv ili bilo što drugo, umjesto da napola razgovarate s njima, oboje ćete to moći dati 100 posto. Odgojila me baka, tako da je bila stvarno stara škola u vezi s tim stvarima. Gledajte se u oči i povežite se. Rekla mi je da su joj ti razgovori s nama jedna od najljepših uspomena, pa to pokušavam činiti koliko god mogu sa svojom djecom.” —John, 37, Ohio
18. Ne shvaćajte to osobno
“Jednog dana će tvoj sin ili kći biti sramiti se tebe. Bez ikakvog dobrog razloga osim činjenice da ste roditelj. To će biti nešto poput odbijanja da te poljubi kad ih odvezeš u školu ili više ne želi reći 'Volim te' pred njihovim prijateljima. Kad su se te stvari počele događati, bio sam shrvan. A moja je supruga zapravo ponudila najbolji savjet, za koji je rekla da ga je dobila u jednoj epizodi Poboljšanje doma. Kad je moj sin postao previše cool da bi rekao: "Volim te", smislili smo tajnu gestu - poput rukovanja - koju smo učinili umjesto toga. Bilo je suptilno i brzo. Ali oboje smo znali što to znači. Dakle, hvala Timu 'The Toolmanu' Tayloru?" —Carson, 35, Oregon
19. Okrivite doktora
“Ovaj radi s nametljivom tazbinom i dosadnim prijateljima. Kakvo god mišljenje imali, a koje se ne poklapa s vašim roditeljskim stilom, može se odmah negirati govoreći: 'Oh, dobro, liječnik mi je rekao da to učinim na ovaj način. Dakle…’ Oni bi mogli uzvratiti, ali imate kredibilitet na svojoj strani. Iako je izmišljeno. Znate tko mi je rekao da to učinim? Liječnik." —Dylan, 34, Nevada
20. Neka bude igra
“Kad su djeca mala, možete ih uvjeriti da je sve zabavno. Dakle, iako ih ne možete tjerati da ribaju pod, možete ih tjerati da rade male stvari, poput spajanja Tupperware poklopaca s posudama. Moj trogodišnjak je to volio raditi. Ovaj je došao od moje mame, koja mi je rekla da nas je tjerala da čistimo hladnjak svaki tjedan. Rekla nam je da je to igra, a mi smo je potpuno prihvatili.” — Isaac, 32, Minnesota
21. Prigrlite ručak iznenađenja
“Neke od najboljih uspomena koje imam na odrastanje bile su kada su me mama i tata znali iznenaditi u školi i izvesti me na ručak. Išli bismo u Burger King na kolutiće luka, a zatim u Dairy Queen na kašicu od trešanja. Nije se događalo redovito, što ga je činilo tako posebnim. Bilo je skoro bolje od rođendana. Na moje pitanje zašto su to učinili, rekli su mi da im treba odmor od dana i da ga žele provesti sa svojom najdražom osobom. To mi je toliko značilo.” —Edward, 37, Zapadna Virginija
22. Naučite crtati
“Kad sam bio dijete, mislio sam da je moja mama nevjerojatna umjetnica. Bila je dobra, ali istina je bila da je samo naučila crtati nekoliko jednostavnih stvari prije nego što smo ja, moj brat i sestre, bili dovoljno stari da to shvatimo. Bili su tu zeko, žaba i automobil. Jednom je nacrtala zeku zatvorenih očiju. Rekla mi je da je nekada bila toliko impresionirana nju majčino pletenje za koje je mislila da će iskoristiti umjetnost u svoju korist. Nije znala plesti, ali jednostavni crteži su učinili trik. Ako se pitate, moj glavni cilj je dinosaur i to "S’ oblik koji smo crtali kao djeca. Moj sin to obožava.” —Charles, 39 Philadelphia
23. Zdrave granice su važne
“Naučio sam dijeliti, ali sam naučio i ne dijeliti. Kad sam imala oko 7 ili 8 godina, tata mi je rekao da je lijepo dijeliti svoje igračke, ali da to nije potrebno. Da će to usrećiti druge ljude, ali da je u redu zaštititi svoje stvari. Pokušavam to propovijedati i svojoj djeci. Toliko su prirodno velikodušni da želim biti siguran da znaju da je u redu zadržati stvari za sebe. Osobito stvari za koje su radili ili zaradili. To me nije učinilo sebičnim, samo sam bio bolji u stvaranju zdravih granica.” —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Priznajte svoje emocije pred njima
“Kad sam bio dijete, emocije su strašne jer su tako nepoznate. Znate osnove - sretan, tužan, uplašen itd. Ali, kada počnete imati složenije emocije, stvarno se borite da ih identificirate. Budući da ste roditelj, ako možete koristiti riječi kao što su 'zbunjen', 'otežano' i 'preopterećeno' pred svojom djecom da biste ih opisali tvoje emocija, postat će bolji u tome da sami to rade. Ja sam roditelj, ali sam i učitelj, tako da zasluge za taj grumen pripisujem jednom od svojih profesora na fakultetu. Apsolutna je istina.” —Ian, 34, Arizona
25. Definirajte što je "neuredan".
“Nemojte samo reći: ‘Soba ti je neuredna!’ Morate biti konkretni. Recite svojoj djeci o prljavoj odjeći na podu, praznim bocama vode posvuda i nepospremljenom krevetu. Neuredan je tako subjektivna riječ. Ono što je vama neuredno možda nije neuredno vašoj djeci, vašem supružniku ili bilo kome drugome. Dakle, morate točno artikulirati što je neprihvatljivo i zašto. Kad sam bio klinac, nisam imao ništa protiv obavljanja kućanskih poslova jer je moja mama bila tako specifična. Uvijek sam točno znao što treba učiniti. Rekla je da je to što je to učinila pomoglo i njoj da ostane zdrava." —Adam, 36, New York
26. Ne stajte supružniku po prstima
Moja se majka znala jako uzrujati kad bi nas disciplinirala, a tata bi ušao i prekinuo nas. Naučila me da roditelji moraju biti ujedinjena fronta. Ako se ne slažete s nečim što vaš suprug govori, to je u redu. Ali riješite to nakon što on ili ona postave pravila s djecom. Naravno, to se ne odnosi na bilo što štetno ili opasno za vaše dijete. Ali o novom stilu roditeljstva ili disciplinskoj politici može se razgovarati nasamo. Roditelji su mi rekli da su se potrudili da nikad ne dopuste da ih vidimo kako se svađaju. Umjesto toga, rekli bi nam da su se posvađali, a zatim objasnili kako su to riješili. Još u ranoj mladosti mi je dalo dojam o važnosti komunikacije.” —Charles, 35, Kalifornija
27. Odaberite svoj stres
“Ovo je još jedan način da se kaže ‘biraj svoje bitke’. Jednostavno moraš. Ovo me je naučila žena. To je neka vrsta njezine mantre, čak i izvan odgoja djece. Imat ćete stres u životu. To je očito. Neki stres je primarni - vaše dijete se razboli, izgubite posao i takve stvari. Ali drugi stres obično je sekundaran i ne morate se odmah nositi s njim. Ponekad nikako. Ako možete birati kojim ćete situacijama zapravo dopustiti da vas izlože stresu, možete se puno bolje snaći u ulozi roditelja.” —Joel, 30, Sjeverna Karolina
28. Poljubite supružnika pred djecom
“Moji mama i tata bili su jako nježni. I rado ga se sjećam. Sjećam se kako me tata tu i tamo krišom poljubi, a mama mi grli tatu kad god je imala priliku. Čak i kad im nije bilo najbolje, bilo je jasno da su toliko zaljubljeni. I zbog toga sam se uvijek osjećao sigurno kao dijete. Kao da će stvari uvijek biti u redu, zahvaljujući snazi ljubavi. Jednom sam to spomenuo, a moj tata gotovo nije ni shvatio da je to učinio. Samo je rekao: 'Jako volim tvoju majku. Nije me sram to pokazati.’” —Marcus, 36, Texas
29. Ogovarajte svoju djecu
“I pobrini se da čuju za to. Lijepo je čuti nešto izravno od mame ili tate, ali uljepšalo mi je dan kao djetetu kad sam čuo mamine ili tatine prijatelje kako govore da su čuli za nešto sjajno što sam napravio. Tata mi je nedavno rekao da je to radio namjerno. Rekao bi mojim tetama i stričevima da sam dobio dobru ocjenu ili da sam pogodio, i na neki način ih gurnuo da mi to spomenu. Kad bi to učinili, uvijek sam pitao: ‘Kako si to čuo?!’ Rekli bi da im je moj tata rekao i rekli mi kako se nasmiješio.” —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Nikad ne prihvaćaj nepoštovanje
“Moj djed nikada, baš nikad nije dopustio da ga ne poštujemo. Čak i kad bismo se samo igrali. Kad sam ga pitala zašto, pitao me je volim li ga. Rekao sam mu da jesam, jako puno. Rekao je: ‘Ako ne poštuješ nekoga koga voliš, što će te spriječiti da to činiš bilo kome drugom?’ Bio je marinac, pa je izazivao poštovanje. I znao je koliko je važno biti dobra osoba.” —Jim, 42, New York
31. Zainteresirano je zanimljivo
“To sam zapravo naučio iz filma. To u osnovi znači da je najbolji način da postanete zanimljivi taj da se zainteresirate za nekog drugog. Poslušajte njihovu priču. Postavljati pitanja. Neka se osjećaju važnima. Najbolja stvar koju sam učinio kao roditelj je da sam se aktivno zainteresirao za živote svoje djece. I također je originalan. Želim znati što vole, što ne vole, što misle da je smiješno, što im daje stres... sve. Film je bio Gubitnik s onim klincem iz Američka pita. Jednostavno najslučajniji biser mudrosti koji sam ikada skupio.” —Chris, 37, Ohio
32. Nikada nemojte Reci volim te"
“Samo nemojte protratiti niti jednu priliku da kažete svojoj djeci da vas vole. Čak i ako ih je to sramota. Pa čak i ako je to tisuću puta dnevno. Zastrašujuće je i morbidno reći, ali nikad ne znate razgovarate li možda s nekim posljednji put. Nikad se ne zna. Dakle, bez obzira na sve, bez obzira jesmo li ljuti ili iscrpljeni od smijeha, svaki razgovor uvijek završimo s 'volim te'. To je tradicija kojoj su me majka i otac naučili kad sam bio dijete, i dobra je.” — Hayden, 36, Toronto
33. Koristite Natural Consequences
“To je kao razlika između toga da svojoj djeci kažete da ne stavljaju ruke na vrući štednjak i da nauče koliko to boli ako to zaista i rade. Moja sestra je učiteljica — i majka — i to mi je rekla kad je moj sin počeo malo stariti. 'Prirodne posljedice' su poput lomljenja ruke ako udarite u zid ili opekotina usta ako jedete pizzu odmah iz pećnice. Očito je da ne potičete svoju djecu da rade takve stvari samo da bi naučili kako izgleda vruća pizza. To je više nalik na poučni trenutak tipa 'Što si mislio da će se dogoditi?'. — James, 37, New York
34. Disciplina je poučavanje, a ne kažnjavanje
“Ako kaznite dijete, a da mu ne date pravu lekciju, niste učinili ništa da mu pomognete da raste. Rekao mi je to jedan moj prijatelj kad sam postao tata. Imao je sina koji je imao oko 10 godina i izrazio je važnost razdvajanja discipline i kazne u dvije stvari. Disciplina je čin istraživanja što je netko krivo učinio, a kazna je posljedica tog postupka. Ne možete samo prizemljiti dijete i očekivati od njega ili nje da raste." —Chuck, 29, Kalifornija
35. Uvijek nečemu učite svoje dijete
“Moja mama je jednom izrazila svoje žaljenje što je tako često rekla: ‘Zato što sam ja tvoja majka, i ja sam to rekla’ tako često kad sam bila dijete. Razmišljala je o činjenici da nas je naučila da to što si stariji i veći od nekoga daje ti pravo da se ponašaš prema ljudima kako god želiš. To očito nije lekcija koju je htjela naučiti, i nije to učinila namjerno, ali tako je ispalo. Morate biti oprezni s razlikom između onoga što kažete i onoga što implicirate. One lako mogu biti dvije odvojene stvari.” —Michael, 35, Texas
36. Neka se bore
“Moj tata je rekao da su neka od njegovih najdražih sjećanja na moje odrastanje bila gledanje kako se mučim, a zatim uspijevam. Bilo je toliko puta, rekao je, kad je htio uskočiti i pomoći, ali se suzdržao i pustio me da sama nešto smislim. Rekao je da je bilo tako teško, ali tako, tako nagrađujuće.” —Jared, 34, Kalifornija
37. Budite ranjivi
“Previše očeva misli da stalno moraju imati hrabro lice, ni zbog čega drugog nego zato što 'to je ono što muškarci rade'. Ne slažem se s idejom da čovjek treba zaštititi svoju obitelj, ali se ne slažem s idejom da ne može biti uplašen, uzrujan ili tužan. Ovaj savjet zapravo pripisujem svom sinu. Sada je tinejdžer. Otac mi je preminuo prije otprilike pet godina i primijetila sam da se jako bori da bude hrabar i ne zaplače. Pitao sam ga zašto, a on je rekao da je to zato što me nije htio rasplakati. Kao što možete zamisliti, kad sam to čuo, oboje smo urlali. To me je dirnulo u srce i natjeralo me da shvatim da se približavam tome da ga naučim prilično lošu lekciju.” —Brian, 44, New York
38. Potaknite fleksibilno razmišljanje
“U školi moje kćeri promoviraju fleksibilno razmišljanje. To je konstanta. Kad god dijete ima problem - veliki ili mali - i ne želi se pomaknuti, pitaju dijete misli li on ili ona fleksibilno. Je li to veliki ili mali problem? Takve stvari. Fleksibilno razmišljanje toliko je važno za funkcionalno ljudsko biće u stvarnom svijetu da smo odmah počeli koristiti taj izraz u našoj kući. Moja žena i ja ga čak koristimo jedno s drugim kada smo tvrdoglavi.” —Jack, 41, New Jersey
39. Nemojte se bojati zatražiti pomoć
“Bio sam zadivljen koliko mi je nasumični kolega tata bio spreman pomoći riješiti problem s pelenama u kupaonici Target. Bio sam novopečeni tata, a moj prijatelj - također tata - rekao je da je traženje pomoći od drugih tata normalno, u razumnim granicama. Ovo je bilo potpuno nerazumno. Mislim, prljava pelena? Ali tip se ubacio kao da mu je vlastito dijete. Bio sam oduševljen i ponižen. I platio sam ga unaprijed nekoliko puta. Srećom, nema nasumičnih prljavih pelena, ali ne sramim se uključiti ako vidim drugog tatu kako muči nositi namirnice ili nešto slično. Zajedno smo u ovome, zar ne?" —R.J., 26, Louisiana
40. Znajte svoje granice
“Ne možete biti uspješan roditelj ako niste iskreni prema sebi. Trebalo mi je dosta vremena da shvatim da biti 'SuperTata' ne znači biti u stanju sve raditi savršeno cijelo vrijeme. Umjesto toga, to znači biti u mogućnosti dati sve od sebe svakoj situaciji u kojoj se nađete. Supruga mi je dala taj savjet kad je vidjela koliko me bespotrebno iscrpljuje roditeljstvo. Također, Alfred to govori Bruceu Wayneu Vitez tame.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignorirajte 'The Joneses'
“Nikada nisam čuo frazu 'U korak s Jonesovima...' dok nisam dobio djecu. Odnosi se na usporedbu s drugim ljudima — 'Jonesovima' — za koje se čini da imaju sve zajedno. Moja najbolja prijateljica, koju poznajem još od fakulteta, dala mi je taj savjet kad sam imala slom zbog neke objave na društvenim mrežama zbog koje sam se osjećala kao loš roditelj. Instinkt da uspoređuješ i preispituješ sebe kao roditelja je tako, tako moćan. Vi to jednostavno ne možete učiniti. To je potpuni i totalni gubitak dragocjene roditeljske energije.” —Christopher, 37, Ohio
42. Nije sve prekretnica
“Novopečeni roditelji stvarno se uhvate 'prvih'. Prvi put kada se beba prevrne. Prvi put beba podrigne. Prvi put kada beba sjedne. Ako to učinite, samo ćete se osjećati pod stresom i krivima. Velike su šanse da nećete biti tu za svaki 'prvi'. Morate to prihvatiti. To me je naučila mama kad sam je pitao koja mi je prva riječ. Nije se sjećala. To je prilično velika prvina, ali činjenica da se nije sjećala stavlja to u perspektivu." —Sean, 32, Washington
43. Pitajte ako im treba ventilacija ili savjet
“Postoji velika razlika između tinejdžera koji treba dati oduška ili plakati i tinejdžera koji treba savjet. Ne možete pretpostaviti da znate s kime razgovarate. Dakle, pitajte njih. Ovaj savjet zapravo je došao od bračnog terapeuta kada smo moja žena i ja imali problema. Uvijek sam pretpostavljao da moja žena želi savjet ili pomoć u rješavanju problema. Šokantno - pogriješio sam. Kad smo dobili djecu, shvatila sam koliko je ravnoteža osjetljiva. Ponekad, ljudi - uključujući djecu - samo trebaju biti saslušani. I to je to." —William, 37, Florida
44. Ne zaboravite svog partnera
“Poznavali smo par koji se razveo. Imali su dva sina, a s mužem smo ostali u kontaktu nakon što su se razišli. Rekao nam je da su se udaljili jer su počeli zanemarivati jedno drugo. Ne namjerno, već kao rezultat svega što se događa u njihovim životima. Jednostavno su postali neprioriteti. Fizički, emocionalno... jednostavno su pustili jedno drugo. Njegov je savjet bio prilično jednostavan: djeca otežavaju ostati intimno povezani, ali ih također čine vrijednijima. Uspjeli smo učiti na njihovim nesretnim pogreškama i spriječiti da učinimo neke od istih.” —Luis, 39, Indiana
Ovaj je članak izvorno objavljen na
