Izlasci su nevjerojatno teški. Krivnja dolazi i odlazi. Pokušat ćete to previše kompenzirati. Kad smo zamolili samohrane očeve da nam ponude neke istine o iskustvu koje bi njihovi mlađi cijenili, njihovi odgovori otkrili su ne tako zapanjujuću istinu: samohrano očinstvo je, posebno u početku, teško. Jer naravno da jest. Sve je novo. Toliko toga treba razraditi. Postoji mnogo teških osjećaja s kojima se treba boriti i postoji veliki pritisak da se otrese klišeiziranih zamki pop kulture samohranog roditeljstva koje još uvijek postoji. Muškarci su govorili o očitom (izlasci i pronalaženje prijatelja su teški) i specifičnijim (želja za prekomjernom kompenzacijom je jaka i potrebna je stalna prilagodba). Ali još je jedna istina također bila jasna: iako je potrebno vrijeme za prilagodbu i ima mnogo poteškoća na tom putu, biti samohrani roditelj nosi jedinstvenu radost. Kao što je jedan otac rekao: “Moja uloga u njihovim životima nije bila potpuno ista, ali sam shvatio da sam samo vrijedan - ako ne i više - nego što sam bio prije." Evo savjeta koji bi dali novima uloga.
1. Trebat će vam debela koža
“Djeca često mogu nesvjesno dati komentare koji bi mogli povrijediti tatu koji je tek samac. Teško ih je ne shvatiti osobno. Mala djeca koja su nevina i nisu svjesna utjecaja svojih riječi i djela će uvijek daju komentare o tome koliko bi voljeli da imaju mamu ili kako su super mame njihovih prijatelja a tate jesu. Potrebna je ozbiljna debela koža da se prevaziđe taj početni ubod takvih riječi. Ono što bih volio da znam ranije jest da je definitivno moguće prihvatiti takve komentare i odgovoriti na njih na način koji nije omalovažavajući i koji može dovesti do zdravog razgovora. Nije lako i svakako treba vježbe. Ali, što prije počnete to bolje.” - Charles, 60, Oregon
2. Usredotočite se na ono što donosite za stol
“Volio bih da sam ranije naučio 'igrati svoju igru'. Pod tim mislim više se usredotočiti na ono u čemu sam izvrstan i biti u redu da ne briljiram u drugim stvarima. Na primjer, kad sam se prvi put razveo, naporno sam radio na kuhanju složenijih jela za svoju djecu, jer je moja bivša žena izvrsna kuharica i mislio sam da se moram natjecati s njom. S vremenom sam shvatio da moja djeca cijene druge stvari kod mene i da im je dobro kad spremam jednostavna jela. Naučio sam se usredotočiti na ono što donosim na stol kao njihov otac i ne brinuti se za ostalo. Jedna od mojih prednosti bila je moja ranjivost s djecom. Sjajan sam kad dopuštam svojoj djeci da me vide kao ljudsko biće, umjesto da pokušavam sakriti svoje osjećaje. Oslanjanje na to kao snagu pomoglo mi je da se povežem s njima na svoj jedinstveni način.” - Yoel, 43, Jeruzalem
3. Nemojte zanemariti mreže podrške
“Samo odgajati dijete ponekad može biti naporno, stoga je ključno imati mrežu podrške koju čine obitelj, prijatelji ili drugi samohrani roditelji koji mogu ponuditi emocionalnu podršku i praktičnu pomoć. Takvi vas ljudi mogu podsjetiti da se brinete o sebi, fizički i psihički, kako biste svom djetetu mogli pružiti najbolju skrb. Oni vam mogu pomoći da ne izgorite, nudeći savjete ili strategije za rješavanje problema. Oni vam mogu pomoći da naučite iz njihovih iskustava o stvarima poput otvorene komunikacije s vašim djetetom. Kao samohrani otac koji se borio, volio bih da sam ranije znao koliko takva podrška može biti važna i vrijedna.” - Sebastian, 45, Australija
4. Nemojte se opterećivati onim što drugi roditelji rade
“Može biti lako zamotati se u vanjski svijet kada ste samohrani roditelj. Na društvenim mrežama vidite svakakve roditelje i počnete se pitati je li ono što radite prava stvar. Pretpostavljam da je to vjerojatno normalno s bilo kojom vrstom roditeljstva, ali kao samohrani otac sjećam se da su me ti utjecaji prilično zezali. Volio bih da sam ranije naučio da blogovi i stručnjaci limenka imati vrijedan savjet, ali u konačnici svoj napredak kao roditelja trebate procijeniti prema vlastitim standardima. Nikada se nećete osjećati uspješno ili učinkovito kao roditelj ako koristite mjerni štap koji je netko drugi dizajnirao. I, shvaćam, teško je isključiti sve što vidite, čujete i pročitate. Ali za mene, što prije to budem mogao učiniti, to bolje.” - Edward, 50, New York
5. Bilo je teško pronaći svlačionice
“Kao novopečeni samohrani otac mlade djevojke, bio sam potpuno iznenađen kada sam shvatio da su moje mogućnosti mijenjanja pelena u javnosti nevjerojatno ograničene. Toliko je muških soba imalo samo umivaonike i pod. Ni jedno ni drugo nisu bili idealni. Pod je bio odvratan i nisam htjela da još jedan tip uđe da opere ruke i vidi pokakane pelene odmah pokraj slavine. Prilagodio sam se koliko sam mogao. Ponekad bih je presvukao u autu ili se pobrinuo da zaključam vrata toaleta na nekoliko minuta. I, iskreno, izvukao sam nekoliko dobrih priča iz tih situacija. Ali, što se tiče praktičnih savjeta, volio bih da sam puno prije saznao na čemu sam. Možda je to bila jedna stvar manje za stres." - Michael, 51, Florida
6 Teško je - stvarno teško - sklapati prijateljstva
“Kao odrasla osoba, to je teško napraviti bilo koji prijatelji. Život odraslih jednostavno nije pogodan za lako sklapanje prijateljstava. Pokušaj pronaći druge samohrane očeve s kojima bi se mogao povezati — izvan interneta — bio je nevjerojatno težak. I to ne zato što su nedostupni, već samo zato što ima toliko drugih stvari kojima treba dati prioritet. Svaki put kad sretnem još jednog samohranog tatu, to je ista rutina razgovora, razmjene brojeva, zatim govorenja da se družimo vani 'kad budemo imali vremena'. I te su riječi poput kletve, jer se ne vidimo otprilike šest mjeseca. I dobro je. Razumijem. Samo bih volio da sam bio spremniji za one trenutke kada sam sam i pomalo usamljen, ali nekako i nevjerojatno zauzet i bez imalo slobodnog vremena.” - Adam, 39, Kentucky
7. Ima puno krivnje
“Teško je izbjeći osjećaj krivnje koji dolazi sa samohranim roditeljem. Barem kada tek počinjete. Kad vidite druge obitelji vani i okolo, lako se umotati u razmišljanje da ste učinili nešto loše jer niste poput njih. Kad sam započeo svoje putovanje kao samohrani otac, osjećao sam se vrlo samosvjesno. Kao da bih nekako iznevjerio svoju kćer ne pruživši joj ovo tradicionalno iskustvo. Gledajući unatrag, shvaćam koliko je takav način razmišljanja bio samodestruktivan i nezreo. Pretpostavljam da bih volio da sam rano znao da je roditeljstvo - bilo da ste sami ili s partnerom - vezano uz odnos koji stvarate sa svojim djetetom. U početku, kada ste u tom stanju panike, možete se osjećati krivima kada ne znate točno kako će ta veza izgledati. Ali s vremenom, sve dok daješ sve od sebe, sve se posloži samo od sebe.” - Marcus, 38, Texas
8. Upoznavanje je Stvarno teško.
“Ne zbog djece, nego zbog logistike i emocija. Kad sam bio spreman ponovno izlaziti nakon što mi je supruga umrla, mislio sam da bi to bilo jednako jednostavno kao pronaći dadilju. Imao sam mamu, sestru, pa čak i neke svoje prijatelje koji su bili spremni uskočiti i bodriti me. U početku je bilo teško zakazivati spojeve jer su mnoge žene koje sam upoznao također bile samohrani roditelji. Tako da je bilo teško pronaći tu jednu nedostižnu noć koja je funkcionirala u oba naša kalendara. A onda, na stvarnim datumima, bila je to samo čista tjeskoba. Nisam bio spreman. Mislio sam da jesam. I ljudi su mi rekli da jesam. Ali nisam. Voljela bih da sam odvojila više vremena da se pripremim za taj korak da nastavim sa svojim životom. Ne mislim da sam nužno požurivao stvari, ali također ne mislim da sam bio na pravom mjestu da se nosim s vraćanjem tamo. Ta će spremnost biti drugačija za svakoga i volio bih da sam znao kako bolje odrediti kada je to pravo za mene.” - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Pokušat ćete prekomjerno kompenzirati
“Gledajući unatrag, šokiran sam koliko su brzo moja djeca pokazala znakove neovisnosti kada smo bili samo ja i oni. Zapravo, oni su vjerojatno jedini razlog zašto sam uspio proći kroz te rane godine samohranog oca. Moja prva reakcija kad sam postao samohrani otac bila je pretjerano zaštitnički nastrojena prema svojoj djeci, vjerojatno kao način pretjerane kompenzacije za svoju nesigurnost. Definitivno sam pretjerao i prisilio ih da mi dopuste da za njih učinim stvari koje su oni sami sposobni učiniti. Tek kad su bili skoro tinejdžeri, shvatio sam da pretjerujem u tome da bih se osjećao kao dobar otac. Bio sam dobar otac, ali mislim da bih više pridonio njihovom rastu da sam ih samo pustio... da rastu. Jedna od najvećih vještina koje dijete može naučiti je neovisnost i, iako je sve uspjelo, moja su djeca nešto od toga propustila jer sam bila nesigurna.” - Marc, 55, Južna Karolina
10. Traženje pomoći nije mana
“Voljela bih da sam ranije naučila da traženje pomoći ne umanjuje moje roditeljske sposobnosti. Nije to bila mana ili znak slabosti. To je sagledavanje vlastitih ograničenja, prihvaćanje istih i rad na poboljšanju sebe za vaše dijete. Muškarci često žele biti otporni na metke i imati odgovor na sve jer od malih nogu to nas uče da je muškost u srži. Ali nema ništa vrijedno ako ne zatražite pomoć kad vam je potrebna. Ne čini vas ništa manje dobrim roditeljem ako se s vremena na vrijeme oslonite na druge, posebno kada je u pitanju dobrobit vašeg djeteta.” - Ed, 43, Ohio
11. Morate biti iskreni u vezi svojih prioriteta
“Kao tek samohrani otac, upoznao sam nekoliko žena koje nisu imale djecu i samo sam pretpostavio da su shvatile da će moj sin biti moj prioritet. Nisu, i to nije njihova krivnja. Uhvatila sam se da češće moram otkazivati planove, da bih bila fleksibilna s rasporedom svog sina, a oni su se ljutili i uznemirili. I potpuno je razumljivo, gledajući unatrag. Nikada nisam pokušavao sakriti činjenicu da sam samohrani otac, ali mislim da sam mogao izbjeći puno pogoršanja biti otvoreniji prema činjenici da sam u tom trenutku njegova života trebala biti uz njega bez njega oklijevanje. Znam da bih cijenio tu razinu iskrenosti da su uloge bile zamijenjene.” - Alex, 44, Nevada
12. Ti si vrijedan
“Moji prvi dani kao samohrani otac proveli su osjećajući se prilično bezvrijednim. Lako je upasti u zamku misleći da ste gubitnik ili mrtvac kao novopečeni samohrani otac. Tu mi je neko vrijeme bila glava. Ali onda me moj terapeut upitao: 'Jesi li tako mislio o sebi dok si bio samo otac? Bez singla?’ I kliknulo je. I dalje sam imao istu vrijednost za svoju djecu kao kad smo moj bivši i ja bili zajedno, ali um me varao da ne vjerujem u to. Moja uloga u njihovim životima nije bila potpuno ista, ali sam shvatio da sam jednako vrijedan - ako ne i više - nego što sam bio prije. Mogao bih se povezati s njima na jedinstven način koji bi dao ton posebnom odnosu koji bismo zauvijek dijelili. Mogao sam im biti izvor utjehe kada su trebali odmor od drugih dijelova života. Mogao sam se pobrinuti da me vide kao fiksnu točku i izvor stabilnosti bez obzira gdje se nalazili. I s vremenom sam počeo jako cijeniti te uloge. Moja vrijednost nije imala nikakve veze sa 'samcem', već sve s 'tatom', što bih volio da sam shvatio mnogo, mnogo ranije.” - Travis, 53, Rhode Island
