Oko četiri milijuna muškaraca u Sjedinjenim Državama živi u vezama u kojima djeca nisu njihovi biološki potomci, prema podacima Plodnost muškaraca izvješće. Većina njih - 59,9 posto - identificirana je kao a očuh jednom ili više djece u kućanstvu. Mješovita obitelj postaje dinamična i predstavlja vlastiti niz izazova i nagrada.
“Dok konvencionalne obitelji nalikuju torti sa svojim urednim slojevima i glazurom na vrhu, maćehina obitelj često je više poput torte Eton Mess”, inzistira očuh Neil Reilly. "Često je posvuda i nikad ne dobiješ isti dvaput."
Pastorakstvo je teško područje za snalaženje. Jednostavno saznanje da idete u sasvim drugačiju obiteljsku postavu, s potpuno novim skupom postojećih pravila (ili možda nikakvim pravilima) i tradicija znači da se isplati postupati pažljivo.
“Udala sam se u dvočlanu obitelj, a potom rodila još dvoje djece. I onda razvedena pa ponovno udana, s obitelji s dvoje djece”, objašnjava Dirk Flower, psihologinja, učiteljica, adolescentna terapeutkinja i obiteljska medijatorka. “Postao sam dva puta očuh s vrlo različitim iskustvima oba puta. Očito je da je svaka obitelj jedinstvena, ali prema mom iskustvu postoje zajedničke teme koje se javljaju u miješanim obiteljima za koje je dobro biti spreman.”
Postati očuh također može biti životno iskustvo dok rastete i njegujete svoju mješovitu obitelj, gradite nove odnose i svladavate nove roditeljske vještine. No koji je savjet važno imati na umu? Ovaj savjet stručnjaka za roditeljstvo i očuha koji su bili tamo vrijedi imati na umu.
1. Nemojte: Žuriti
"Uobičajene pogreške novih očuha uključuju žurno rješavanje problema poput bika u kineskoj trgovini ili potpuno izbjegavanje problema iz straha da će biti previše impozantni", kaže David Spellman, sistemski i obiteljski psihoterapeut. Teško je uspostaviti ravnotežu. Rješenje je, prema Floweru, čekati svoje vrijeme. "Dopustite izvornom roditelju da bude roditelj", kaže on. “Dok ne uspostavite stvarno dobar odnos s djecom - i svojim novim partnerom - držite se podalje od svijeta roditeljstva. Gledajte na svoju ulogu u početku kao pružanje podrške majci i pružanje dodatnih resursa kada i kad je potrebno.”
2. Učinite: Gledajte na sebe kao očuha
"Vizualizirajte kakav biste odnos željeli imati prema svojim pastorcima i kako vidite sebe u stvaranju nove mješovite obitelji", predlaže Rachel Andrew, obiteljska medijatorka i psihologinja. “Prečesto su poočimi toliko zaokupljeni novom vezom sa svojim partnerom da je to tek kasnije – jer se mogu osjećati kao da su gurnuti u situacija koja uključuje djecu — da shvate da nisu razgovarali o tome kako će se okupiti kao obitelj i kako će uloga očuha raditi."
3. Učiniti: Očekujte vatromet
Zbog prirode rastave i razvoda možete se naći u situaciji da ulazite u vezu s novom obitelji još uvijek boli ono što se dogodilo prije, objašnjava Andrew. “Djeca u toj obitelji možda se još uvijek mire s razdvojenošću roditelja i pokušavaju shvatiti što se događa”, primjećuje. “Često će novi očuh snositi teret njihove ljutnje, zbunjenosti i osjećaja straha i brige.”
4. Nemojte: govoriti loše o njihovom ocu
Prema Spellmanu, ključno je izbjegavati nepoštivanje biološkog oca kada ste u blizini djece. "Bez obzira na vaše osobno stajalište o biološkom ocu djece", kaže, "raspravljajte o tome dalje od djece." Ako osjećate potrebu za oduškom — i vjerojatno hoćete — upotrijebite vlastite mreže podrške kako biste razgovarali o frustracijama koje biste mogli imati zbog njegovog ponašanja prema vama, vašem novom partneru ili djece.
5. Učinite: vjerujte procesu
“Ako postanete svjesni problema u vezi s roditeljstvom biološkog oca — ako je zanemarivao ili zlostavljao na neki način — možda ćete morati vjerovati da će djeca doći do točke u kojoj će sve to vidjeti”, kaže Andrija. Dobit će ga i vidjeti ga onakvim kakav jest. Ne morate biti osoba koja će to istaknuti. "Ali," dodaje, "trebate biti tamo u pozadini i dalje pružati podršku i davati im ono što trebaju."
6. Nemojte: očekujte brzo rješenje
Veza treba vremena da se formira; ne možeš natjerati jedno sa svojom pastorkom. Dopustiti da to vrijeme istekne je težak, ali važan korak. "Otkrijte što vaše pastorak voli i ne voli kako biste počeli graditi vezu s njim", kaže Spellman. “Odvojite vrijeme da ih saslušate - ispravno - i nastavite slušati. Prilagodite im se, provodite vrijeme samo zajedno, ali nemojte to forsirati. Shvatite da ne postoji priručnik za brze popravke, to može potrajati i ne uvijek dati određeni ishod."
7. Učinite: Poštujte granice
“Dobar očuh poštivat će granice”, kaže Neil Reilly. “On će znati kada treba uskočiti da podrži i utješi vašu djecu, a kada napraviti korak unatrag i pustiti biološkog oca unutra. Morate biti spremni učiniti oboje.” Stvorite vlastiti odnos, dodaje, ne pokušavajući biti 'zamjena'. “Moj posinak će me zagrliti, ali ne bi to učinio pred ocem jer ga ne bi želio uzrujati. Poštujte te odnose i gradite vlastite.”
8. Nemojte: Budite drakonski
“Discipliniranje djece čest je uzrok sukoba između očuha i majke”, kaže Andrew. Često je to zato što naše misli o discipliniranju djece dolaze iz našeg vlastitog odgoja. “Osigurajte da su granice u odnosima s pastorkom jasne”, predlaže Spellman. “Komunicirajte s majčinim dogovorom i budite spremni pregovarati u nekim područjima; čvrsta i brza pravila mogu biti prepreka dobroj vezi.”
9. Učinite: Usporite sami
Pastorak, kaže Spellman, ima mnogo toga zajedničkog s bilo kojom vrstom roditeljstva. “Zapravo, bilo kakva veza; možete stvoriti prilike za odnose, ali za tango je potrebno dvoje.” Preporuča roditeljstvo s PACE – igrivost, prihvaćanje, znatiželja i empatija — strategija koji je razvio dr. Dan Hughes, američki klinički psiholog specijaliziran za liječenje djece i mladih koji su doživjeli zlostavljanje i zanemarivanje — izvrstan je okvir.
10. Nemojte: odbaciti svoje hobije
Pronalaženje zajedničkog jezika s pastorcima nije jednosmjeran put. “Oni će malo znati o vama kao što i vi znate malo o njima”, objašnjava Andrew. "Nemojte pretpostavljati hoće li ili ne biti zainteresirani za vaše hobije i interese." I definitivno ne ostavljajte svoje strasti ili prošla vremena na čekanju jer mislite da će vašim pastorcima biti dosadni. "Uđite u vezu misleći da je ovo prava prilika da s njima podijelite svoje hobije i interese i ako oni žele biti dio toga, onda im to dopustite."
11. Učinite: Izbjegavajte konkurenciju
“Budite svjesni da bi vas, kada ste s djecom svog novog partnera, mogli vidjeti kao konkurenciju za pažnju svoje majke”, kaže Flower. “Budući da razvijate odnos s njihovom majkom, a djeca već imaju odnos s njom, postoji mogućnost da se djeca zabrinu jer joj oduzimaš više vremena i pažnje.” Flower predlaže da za početak žrtvujete nešto intimnog vremena i date djeci prostora da unaprijed razgovaraju s mamom od tebe. "Učinite to i njihova će majka biti vrlo zahvalna, osjetit će podršku i vidjet ćete da ćete razviti dublji odnos nego što biste to učinili u natjecanju s djecom."
12. Nemojte: Ostavite to djeci da to razvrstaju
"Dovođenje vaše djece u vezu u kojoj već postoje djeca može predstavljati mnoštvo izazova", kaže Flower. Često će se, kaže, najstarije i najmlađe dijete lakše prilagoditi proširenoj obitelji nego integrirati one između. Ali dijete koje je nekada bilo najstarije vjerojatno će osjećati ogorčenost zbog toga što su ga 'snizili', a oni koji su iste dobi mogu se međusobno natjecati. “Kad se dogode ovakve situacije, biološki roditelj trebao bi biti taj koji bi se trebao baviti svojim djetetom.” Korak tata bi trebao nastojati utješiti, uvjeriti i, s vremenom, pokušati pronaći način da ih spoji, makar i zajednički interesa.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
