Kažu da se suprotnosti privlače. Dakle, nije baš iznenađujuće kada se ekstrovert zaljubi u introvert. Ali mogu postojati problemi koji proizlaze iz uparivanja. Jedna osoba može postati frustrirana jer njezinom partneru treba dodatno vrijeme nasamo da se napuni energijom nakon dugog dana. Ili bi osoba koja se treba napuniti mogla postati ogorčena zbog svog uvijek punog društvenog kalendara. I tako dalje. Naravno, uspjeh introvertno-ekstrovertnih odnosa uvelike ovisi o istim načelima koja vode druge sretne veze - naime izražavanje zahvalnost, učinkovito komuniciranje, i razumijevanje partnerovih potreba.
“Dinamika odnosa s oprečnim razmišljanjima i stavovima stvara jedinstvene izazove”, objašnjava Sam Nabil, izvršni direktor i vodeći terapeut klinike Naya. “Ali, radeći to, tjeramo se na kompromis i razumijemo međusobne granice. Dodajemo dubinu našim odnosima, uživajući u ravnoteži i individualnosti jedno drugog." Dok, kaže da introvertno-ekstrovertni odnosi zahtijevaju više planiranja kako bi se osiguralo da oba partnera primaju ono što im je potrebno, Nabil kaže da također mogu biti otporniji na vanjske stresore i opće habanje, zbog ojačane veze koja nastaje radom i kretanjem oko sebe Razlike.
Klinički psiholog dr. Monica Vermani dodaje kako introvertno/ekstrovertni odnosi mogu biti obostrano korisni kako za pojedince, tako i za par u cjelini.
“Često tražimo partnere koji su drugačiji od nas kako bismo nadopunili osobine za koje smatramo da nam nedostaju ili imaju osobine kojima se divimo”, kaže ona. “U introvertnim/ekstrovertnim odnosima gdje su obje osobe predane radu na sebi i su svjesni, poštuju i uvažavaju svoje različitosti, vjerojatnije je da će učiti i rasti zajedno."
Naglašavajući zdrave granice koje priznaju, poštuju i odražavaju njihove razlike, dr. Vermani objašnjava da takvi parovi mogu sastaju se u sredini i stvaraju rutine i očekivanja koja podupiru njihov odnos, a istovremeno omogućuju svakoj osobi da živi autentično.
Dakle, što oni koji su u introvertno-ekstrovertnim vezama rade kako bi njihova partnerstva funkcionirala? Kako uravnotežuju svoje zasebne potrebe? Koje taktike primjenjuju kako bi bili sigurni da su oboje zadovoljni? Razgovarali smo s 10 parova — sve kombinacije introverta i ekstroverta — koji prakticiraju ono što ti stručnjaci propovijedaju i kao rezultat toga pronašli su zdrave, ispunjavajuće veze pune ljubavi. Iako možda neće uvijek "shvatiti" sklonosti svojih partnera, ovi parovi na njih gledaju s empatijom, znatiželjom i divljenjem, dok pokušavaju prigrliti međusobne razlike. Evo nekih stvari koje rade - i ne rade - kako bi uspjele.
1. Ponekad se osjećam zaostavljeno. Ali mi uvijek komuniciramo.
“Ja sam introvert, a moj muž je ekstrovert. U sretnom smo braku već više od 12 godina i kao i u svakom drugom braku imali smo uspona i padova. Moj muž se lako može uklopiti u svako okupljanje. I, iako nisam šutljiva, nije mi lako komunicirati s većinom ljudi. Ponekad se osjećam kao da sam zaostavljena u mnogim prilikama zbog svoje introvertirane prirode.
Srećom po mene i mog supruga, možemo komunicirati, a vjerujem da to i funkcionira. Pazimo na neverbalne znakove jedni drugih. Koristimo pitanja otvorenog tipa. I pokušavamo razumjeti što jedno drugo osjećamo i zašto. Moj suprug se bavi prodajom, tako da on najviše priča na društvenim događanjima. To mi zapravo olakšava život. I on zna da, kao introvert, uživam u vremenu koje provodim sama. Tako smo naučili komunicirati na načine koji nam omogućuju da poštujemo međusobno vrijeme i da se nadopunjujemo." — Pooja, 38, Indija
2. Pronašli smo ravnotežu koja nas je oboje usrećila
“Introverti i ekstroverti zajedno čine sjajan tim u vezi. Suprotnosti se privlače, jer nam je potrebna ravnoteža u našim životima, pa nas privlače ljudi koji mogu donijeti tu ravnotežu. Ako ste introvert, treba vam netko tko će vas izvući iz vaše ljušture i kuće kako biste radili zabavne, uzbudljive stvari i bili s ljudima. Ako ste ekstrovert, treba vam netko tko će vam pomoći da se opustite, uživate u trenutku i imate vremena za razmišljanje.
Kad smo se prvi put sreli, moja žena je bila definitivno introvert, a ja sam bio ekstrovert. Još uvijek jesmo, ali sada smo počeli cijeniti ravnotežu oba tipa osobnosti. Moja žena je postala ekstrovertnija, a ja sam postao introvertniji, ne zbog osjećaja obveze ili želje da ugodimo jedno drugome, već zato što smo pronašli ravnotežu koja nas oboje čini sretnima kao pojedince i kao par.” - Chris, 37, Louisiana
3. Ugošćavanje zabava pomaže nam dati ono što želimo
“Ja sam tip osobe koja voli razgovarati o svojim snovima, ciljevima i idejama, dok moj suprug voli stvari procesuirati više interno. Moja ideja zabavnog spoja je biti na glasnom koncertu i plesati cijelu noć, dok bi moj muž radije otišao na mirnu večeru i pijuckao espresso. Što se tiče društvenih angažmana, ja obično skakućem od osobe do osobe, dok će moj suprug biti bliži ljudima koje poznaje.
Dakle, dok smo razgovarali o našim vrijednostima, granicama i očekivanjima, naučili smo da volimo organizirati zabave i okupljanja. Volim druženja, a moj muž voli biti kod kuće. Dakle, ovo radi za oboje. On može biti gotov kad bude spreman, a ja mogu premjestiti stvari van i razgovarati s gostima cijelu noć ako želim. Jedini društveni angažman oko kojeg smo na istoj stranici su obiteljska okupljanja. Svatko od nas spreman je krenuti za otprilike 90 minuta.” - Kris, 32, Južna Dakota
4. Planiramo unaprijed
“Moj suprug je introvert, a ja sam ekstrovert. Zasigurno je izazovno, ali uspijevamo tako da unaprijed razgovaramo o našim planovima. Tijekom društvenih angažmana, primjerice, moj suprug često želi otići ranije dok ja želim ostati duže.
Radi kompromisa, obično se dogovorimo ili ćemo ostati određeno vrijeme i zatim otići zajedno ili ću ja ostati duže dok on krene kući. Obje su nam potrebe zadovoljene i možemo uživati. A budući da su nam raspoloženja različita, svaki dan pokušavamo imati barem jedan razgovor, čak i ako je to samo nekoliko minuta. Na ovaj način možemo provjeriti jedno drugo i vidjeti kako je ono drugo, što pomaže da naš odnos funkcionira.” - Jessica, 38, Ohio
5. Izmislili smo jedinstvenu vezu koja nam odgovara
“Kao akademskom dekanu, imati ekstroverta za partnera bio je prekrasan dar. On je izvrstan u krstarenju kroz okupljanje kako bi stvorio kontakte, a ja sam izvrstan sugovornik jedan na jedan. Između nas možemo raditi bilo koju sobu. To je sjajno partnerstvo i mi doista izvlačimo najbolje jedni iz drugih.
Izrazi ekstrovert i introvert ne odnose se na sramežljivost ili otvorenost. Oni govore o tome kako netko puni svoju bateriju i obrađuje informacije. Postoje stvari koje nikad ne bih napravio da nisam u ovoj vezi. Išao sam na bejzbolske utakmice s njegovim prijateljima, pridružio mu se na nekoliko događaja koje su sponzorirale mnoge grupe kojima pripada i provodio vrijeme s cijelom njegovom proširenom obitelji. A onda radim stvari sam - poput kajaka, planinarenja i bicikla - tako da imam ravnotežu.
Došao je sa mnom u tihe avanture koje nikad ne bi pokušao. Proveli smo dvije noći u jurti, jednu noć u kućici na drvetu i otišli smo u gradić u Coloradu na planinarenje. Kroz naše razlike, naučili smo izmisliti jedinstvenu vrstu odnosa koji nam odgovara.” - Dr. Elisa, 67, Colorado
6. Ostajemo fleksibilni
Ja sam introvertirani trener odnosa, a moj suprug je ekstrovert. Kao što vidim kod svojih klijenata, način na koji svaki partner napreduje i osjeća se cijenjenim važno je za stvaranje razumijevanja i smanjenje sukoba. Kao ekstrovert, moj suprug uživa u interaktivnom, osobnom druženju s ljudima. Uživa u velikim i malim grupama i raznim vrstama aktivnosti. Više volim vrijeme samo u prirodi, čitanje i povremene posjete s manjim grupama prijatelja. Naučili smo uskladiti se s potrebama drugih i aktivno se međusobno provjeravati kako bismo bili sigurni da su te potrebe zadovoljene. Volimo biti prisutni jedno za drugo, tako da znamo kako jedno drugo razmišljamo. Kao ekstrovert, često može rado razgovarati o nekoj temi bez pauze. Kao introvert, moram dobro razmisliti o temi prije nego što se angažiram. Ne guramo jedno drugo u stilove koje preferiramo. Umjesto toga, nastojimo ostati fleksibilni i dopustiti da se proces razmišljanja odvija na načine koji će biti od koristi oboma i našem odnosu.” - Susanne, 66, Tennessee
7. Poštujemo međusobne potrebe
“Nije tako jednostavno kao 'ekstrovert voli ljude, introvert ne voli'. Introverti dobivaju energiju od vremena provedenog sami i iscrpljuju ih to što su u blizini previše ljudi. Ekstroverti dobivaju energiju iz okruženja drugih i smatraju da ih iscrpljuje biti sam. Oboje mogu činiti suprotno od onoga čemu su prirodno skloni, ali moraju biti sigurni da dobivaju dovoljno onoga što im je potrebno kako bi ostali zdravi.
Kada ste u ispunjavajućoj vezi, poštujete potrebe svog partnera. Također svom partneru dajete do znanja da ga cijenite. Ako postoji aktivnost u kojoj želim da sudjeluje moj introvertirani supružnik - jer volim biti s njim - jasno dajem do znanja da je njegova prisutnost poželjna i cijenjena. Također priznajem da će nakon toga imati potrebu za pauzom. Da smo oboje introverti, mogli bismo imati poteškoća u međusobnom tjeranju da obavimo stvari ili uspostavimo veze u zajednici. Da smo oboje ekstroverti, mogli bismo pretjerati s društvenim životom ili postati natjecateljski raspoloženi. Stoga cijenim ono što svatko od nas unosi u vezu. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Imamo vrlo specifične izmjene u svakodnevnom životu
“Moj muž i ja smo krajnje suprotnosti po ovom pitanju. Ja sam ekstrovert, on je introvert. Omogućavamo da radi kroz vrlo specifične modifikacije našeg svakodnevnog života. Svakog ponedjeljka u svom kalendaru imam planirano vrijeme za nasamo. Dobivam kuću ili dio kuće da budem sama i napunim se energijom od aktivnosti tijekom vikenda. Imamo brze signale koje možemo upotrijebiti među društvenim situacijama kako bismo pokazali da je ili moja društvena baterija ispražnjena i da moram ići kući ili da on uživa gdje je i želi ostati.
Moj signal da mi je baterija na društvenim mrežama pri kraju uzimam palac i kažiprst i spajam ih, slično kao što umanjujete prikaz na iPadu. Signal mog partnera da je ekstrovertiran je da stisne malu šaku i zatim eksplodira palcem i prstima prema van poput vatrometa. Ponekad su tulumi super jer se mogu osloniti na njega da bude više društveni i da nosi socijalizaciju za nas. Ono što je najvažnije, imamo stalnu komunikaciju o tome kako je biti introvert/ekstrovert tako da se bolje razumijemo.” - Ryan, 37, Texas
9. Svatko od nas radi kako bi razumio što je onom drugom potrebno
“Ponekad su očekivanja neispravna zbog naših prirodnih sklonosti. Na primjer, možda očekujem da će moj suprug biti uzbuđen da mi kaže o nečemu što se dogodilo tijekom dan, ali on je tiši i treba mu vremena da interno obradi stvari prije nego što ih priopći mi. Naučila sam biti strpljivija. Također sam sklon previše pričati o svojim danima, što može biti porazno. Još jedan problem s kojim se susrećemo jest da kad god duboko zaronimo u teške stvari ili komplicirane situacije, mogu o tome razgovarati samo toliko dugo prije nego što se osjetim "sit".
Moj je suprug naučio ne pominjati te teme ležerno, već planirati vrijeme kada ćemo o njima razgovarati kako se ne bih osjećala preopterećeno u tim trenucima. Oboje radimo na tome da shvatimo što drugoj osobi treba. Ako mu treba malo tišine, može mi to reći na način koji nije uvredljiv. Ako trebam iznijeti sve svoje misli, mogu mu to slobodno reći, a on će me odmah poslušati ili će mi dati vremena kasnije tog dana da sve iznesem. Konačna stvar koja nam funkcionira je istinska želja da razumijemo kako druga osoba radi, tako da se možemo povezati jedni s drugima na našim razinama.” - Natalie, 28, Indiana
10. Ostajemo strpljivi
“Na početku naše veze često sam bila frustrirana partnerovim oklijevanjem da provodi vrijeme na društvenim okupljanjima ili upoznaje nove ljude. Imali smo zapravo dosta svađa oko toga, a ponekad sam se pitao jesmo li zapravo dobar spoj. On je izvorni Talijan, a kako mu je postalo ugodnije govoriti engleski u javnosti - dok smo još živjeli u New Yorku - postalo mu je ugodnije u društvenim situacijama. To me usrećilo, a on mi je rekao koliko se lakše osjeća jer sam ja tamo.
Uistinu, on je izvrstan sugovornik. Ali ljudi ga mogu iscrpiti. Kada je podijelio svoju zahvalnost za to kako je biti u grupi sa mnom da ga podržim, to je učinilo veliku razliku u tome kako sam se osjećao. Kao ekstrovert, ne mogu biti zahvalniji na svom divnom introvertu. Donio je prijeko potreban mir u moj mahniti život. Tako mi je drago što smo izdržali i počeli cijeniti snage jedno drugog.” - Nathan, 41, Italija
Ovaj je članak izvorno objavljen na
