Način na koji razmišljamo o ljubaznosti u osnovi je pogrešan. Kad prođete pored nekoga i nasmiješite mu se i mahnete mu ili mu otvorite vrata dok ulazi u zgradu, ponašate se ljubazno. Ljubaznost je drugačija - složenija, slojevitija, namjernija i prije svega samorefleksija, kaže Houston Kraft, autor knjige Duboka ljubaznost: Revolucionarni vodič za način na koji mislimo, govorimo i ponašamo se ljubazno.Ne borimo se s tim često jer nije uredno.
"Ljubaznost se oslanja na mnoge vještine koje uzimamo zdravo za gotovo", kaže Kraft, koji je proveo sedam godina govoreći u više od 600 škola i govoreći učenicima o ljubaznosti, empatiji, povezanosti i rukovodstvo. “Shvatio sam da, u konačnici, moja sposobnost da se ponašam ljubazno zahtijeva stvari poput empatije, emocionalne regulacije, perspektive, ranjivosti i svih drugih povezanih alati." Kraft je shvatio da, iako su, recimo, plaćanje unaprijed u Starbucksu ili držanje otvorenih vrata nekome tko hoda iza vas divni činovi, oni nisu pravi primjeri ljubaznost. Shvatio je da je prava ljubaznost neugodna i teška, mnogo nijansiranije ponašanje koje zahtijeva više od jednostavne definicije koju smo skloni dati. Bez obzira na to, ljubaznost - prava ljubaznost - važna je kao i uvijek i o njoj treba dublje razmišljati.
Očinski razgovarao s Kraftom o tome što je ljubaznost zapravo, koja su ograničenja ljubaznosti u svijetu koji je tako okrutan i u tolikom nemiru kao što je naš, o velikoj razlici između biti ljubazan i ljubaznost i zašto nikada ne postoji trenutak kada ljubaznost nije pravi poziv.
Ljubaznost se ovih dana može činiti kao teško prodati. Gledate svijet i vidite jedno loše ponašanje za drugim. Tjera vas da mislite da je ljubaznost mrtva ili umire.
Mislim da postoji razina povećane svijesti o potrebi za ljubaznošću. Što vidljivije vidimo okrutnost, to više počinjemo govoriti o dobroti, zbog čega mislim da je moja knjiga važna. Način na koji govorimo o nečemu pokazat će kako se prema toj stvari odnosimo.
Počeli smo pretvarati u robu neke od ovih riječi kao što su "mentalno zdravlje" ili "ljubaznost". Zato što su oni odgovori na izazove koje vidimo. Mentalno zdravlje, kao tema razgovora, rođena je iz kolektivnog porasta tjeskobe koju svijet doživljava. Samoubojstvo prestiže ubojstvo je ubojica tinejdžera. Mislim da postoji kulturni povik, "moramo se usredotočiti na mentalno zdravlje." Pravo?
Mislim da ista stvar vrijedi i za ljubaznost. I za obje ove stvari, mislim da moramo biti promišljeni u tome kako bacamo te riječi uokolo. Kažemo da nam treba više ljubaznosti i da nam treba više povezanosti u sadašnjem svijetu. Ali mi koristimo svoje stare definicije ovih pojmova da bismo pristupili problemima. Mislim da tu postoji neusklađenost.
Što misliš?
Uvijek sam volio riječi. Mislim da imaju tako kritičnu važnost u tome kako se bavimo svojim svijetom i kako je naš svijet oblikovan. Imamo kulturološku definiciju ljubaznosti, koja nam je neugodna, imamo definiciju iz rječnika, a onda imamo svoju osobnu definiciju.
A za mnoge, kulturološka definicija ljubaznosti dolazi u obliku onoga što su vidjeli ili iskusili u medijima ili u svojim školama dok su odrastali. Toliko toga je "tjedan ljubaznosti", ili "besplatni zagrljaji" ili redovi za kavu plati naprijed. Super su! Ali oni također ne priznaju, što mislite o tome, da možemo imati sve linije kave na svijetu koje želimo i da ćemo najvjerojatnije i dalje imati imigraciju zatočeničkim objektima, najvjerojatnije ćemo i dalje imati ljude koji neće nositi maske, i dalje ćemo imati ljude koji poriču postojanje rasizma u našim zemlja.
U redu, reci mi nešto o riječima koje si odabrao: "duboka ljubaznost".
Upravo sam bio završio s govorom na konferenciji i prvi put sam imao pravu pamet oko te ideje da način na koji govorimo o ljubaznosti je možda najdestruktivnija stvar koju radimo s ljubaznošću u našem svijetu sada. I snažno sam se oslonio na citat koji često viđam u svom poslu radeći u školama, a to je "bacati ljubaznost okolo poput konfeta".
Vidio sam taj plakat u vjerojatno 90 posto škola u kojima sam ikada radio. Vjerojatno je svatko od nas u nekom trenutku vidio poster sa sličnim osjećajem - razbacujte ljubaznost kao da je besplatno! Pospi te stvari posvuda! Samo budi ljubazan! Pravo? To je dobronamjerno, ali u konačnici štetno jer nenamjerna implikacija je da je ljubaznost jednostavna ili laka.
Da, definicija koju imamo govori o nekakvom jednostavnom izlazu.
Želio sam da se knjiga zove Confetti i mogao sam to vidjeti u mislima. Htjela sam otkriti kako razmišljamo i govorimo o ljubaznosti u našem svijetu, i kako to u konačnici oblikuje način na koji se ponašamo s njom, i kako se često ne ponašamo prema njoj tamo gdje nam je najpotrebnija. I počeo sam pisati knjigu. Naposljetku u tom procesu, Simon i Schuster, izdavač, rekli su: "Ne, ne biste trebali zvati knjigu stvarima koje ne želite da ljudi rade."
Pa smo promijenili ime u Duboka ljubaznost. To je zapravo razlika koju ta knjiga pokušava napraviti - i mislim da mnogi ljudi, kada izaberu napišu knjigu o ljubaznosti, očekuju ili očekuju da će biti nadahnuti ili počašćeni inspirativnim priče. To je važno. Ali to odbacuje teži posao ljubaznosti - i, za ono što mislim da trenutačna kulturna realnost zahtijeva upravo sada - a to je puno viša razina suosjećanja i prakticiranja ljubaznosti. I, mislim, to je mnogo neugodnije i teže.
Posjetili ste više od 600 školskih posjeta i održali govore o dobroti tijekom sedam godina. U tom ste vremenu izbrusili svoj pristup. Što ste tijekom tog vremena otkrili o dubokoj ljubaznosti?
Jednom sam govorio na konferenciji u Washingtonu. I u ovom trenutku, bilo je oko šest godina u šest ili sedam godina moje karijere, a osoba koja je govorila prije mene bila je osoba koja je preživjela holokaust.
Sjećam se da sam s nestrpljenjem čekao svoj red da govorim, i vodio sam ovakav obračun. Proteklih pet ili šest godina proveo sam pokušavajući uvjeriti ljude u ideju da je ljubaznost dobra. I palo mi je na pamet, slušajući osobu koja je preživjela holokaust, shvatila sam da su se ljudi već složili. Ljubaznost je dobra! Pa ipak, još uvijek smo sposobni za nešto poput holokausta i mnoštvo zločina koji su možda manje očigledni, ali ništa manje jezivi i užasni.
Shvatio sam da je možda relevantnije ili izazovnije pitanje: Što nam stoji na putu i što nas sprječava da živimo stvari za koje kažemo da su važne? Taj jaz između onoga što kažemo da želimo biti i onoga što zapravo radimo, jaz između onoga za što kažemo da je dobro i u čemu smo zapravo dobri, jaz između onoga što cijenimo i onoga što činimo važnim s našim vremenom i našim praksa? Počeo sam postavljati mnogo više onih samorefleksivnih, neugodnih pitanja.
To je bio veliki odlučujući trenutak u tome kako sam govorio o ljubaznosti. Cijeli moj govor je preoblikovan. Manje se radilo o inspirativnim pričama, a više ukorijenjenim u prihvaćenoj i neurednoj ponudi da se ljudi stave u prostor da se sami promišljaju.
Dakle, što je duboka ljubaznost?
Nekoliko pridjeva koje bih povezao s dubokom ljubaznošću su: namjeran, discipliniran, požrtvovan, bezuvjetan i empatičan. Ne mislim da se to uvijek povezuje s idejama ljubaznosti. Većinu vremena kad vidimo ljubaznost u vijestima ili čak na društvenim mrežama, to su ti trenuci visoko leteće dobrote koje možemo podijeliti. To su još uvijek dobre stvari - ali moramo učiniti [duboku ljubaznost] malim, svakodnevnim, svakodnevnim praksama.
Ono što u knjizi definiram kao ljubaznost konfeta [a to je ono što većina ljudi pokazuje], ne govori o potreba za discipliniranim, poštenim, samopromišljanjem potrebnim za suočavanje s dijelom istine sebe. Moramo to učiniti ako se želimo suočiti s nekim od ovih većih, sustavnih, neurednijih izazova u našem svijetu. Pretpostavljam da bi dugi odgovor na vaše kratko pitanje bio da je knjiga napisana prije nego što se veći dio svijeta počeo naizgled rušiti pred nama. Pa ipak, vrijeme za to se čini važnim, jer mislim da je najvažnija stvar koju sada možemo prakticirati ljubaznost. Način na koji razmišljamo o toj ljubaznosti bit će najvažnija stvar koju si možemo ponuditi na svijetu kako bismo riješili korijenske probleme koje imamo.
Dakle, pretpostavljam da u osnovi želite reći da netko tko je rasist često može biti "fin", ali možda zapravo nije ljubazan. Stoga bi mogli biti pristojni u trgovini ako naletim kolicima na njih, ali jesu li zapravo disciplinirani, suosjećajni i bezuvjetno ljubazni? Vjerojatno ne.
Mislim da je izgovor na koji se ljudi oslanjaju taj da samo žele ono što je najbolje za svoju obitelj ili roditelje, imaju dobre namjere. Sve one isprike koje si dajemo, koje odbacuju njihove stvarne postupke u njihovom svijetu, u korist manje relevantnih nada ili namjera iza njih. Ono što sam otkrio je da ljudi koji su stvarno velikodušni u jednom području, ponekad je njihova velikodušnost stvarno uvjetovana. "Dat ću samo ako su ti ljudi voljni to učiniti" ili "Dat ću samo ovoj vrsti osobe." I mislim da je to simptom ljubaznosti, a ne ljubaznosti.
Postoji li ikada vrijeme kada ljubaznost nije rješenje?
Mislim da to pitanje govori o jednom od velikih nesporazuma o ljubaznosti, a to je da je meka, pahuljasta i bez granica. Zapravo, vrsta ljubaznosti za koju se ja zalažem je uporna. Dr. Brene Brown jedan je od mojih osobnih heroja - priča priče povezane s podacima, intervjuirala je tisuće ljudi i kodificirala sve te različite podatke. I rekla je da podaci pokazuju da su najsuosjećajniji ljudi objektivno ujedno i najviše ograničeni.
Volim to. Ljudima koji se teško nose s granicama teško je to pomiriti kad žele biti ljubazni. Ali ona kaže da su ljudi koji najviše govore "ne" oni koji najsuosjećajnije kažu "da". Kažu to puninom sebe. I ne zamjeraju što su dali svoje vrijeme, jer su to radili pošteno.
To ima puno smisla.
Mislim da je puno trenutaka kada je reći ne najljubaznija stvar koju možete učiniti. Pomislim ponekad, povlačeći vrlo jasnu granicu da kažem: „Hej, volim te, ali na daljinu. Opraštam ti kao osobi, ali ponašanje koje pokazuješ prema meni nije u redu. Ali neću dopustiti da ovakvo ponašanje potraje. Nije ti dopušteno da budeš u mom životu na ovakav način." To je ljubazno, i teško, i neuredno je. Ali te granice su vježbe suosjećanja. Ti izazovi stvaranja jasne distance između toksičnih odnosa i ponašanja najdublje su vježbe ljubaznosti. Dakle, ne, ne postoji trenutak u kojem ljubaznost nije bitna.
Ovaj je članak izvorno objavljen na