Budući roditelji poznati su po davanju grandioznih zavjeta o tome što će učiniti navika učinite kao roditelj: koristite iPad da ušutkate dijete, svađajte se s partnerom pred djecom, vičite, psujte, potkupljujte — obećanja su različita, ali svi budući roditelji ih daju. Pa ipak, velika tradicija roditeljstva brzo ih prekida. Lako je zamisliti da ste savršeni roditelj prije nego što beba stigne, kad nitko ne vrišti, dobro ste se naspavali, a vaša stopala tek trebaju imati ožiljke od zalutalih Lego kockica. No, u žaru trenutka, racionalno donošenje odluka može izaći kroz vrata.
Psihologinja Becky Bailey, dr. sc., itekako je upoznata s tim. U jednom od svojih najgledanijih govora, stručnjakinja za dječji razvoj, autorica, edukatorica i osnivačica časopisa Conscious Disciplina traži od publike roditelje da podignu ruku ako su ikada obećali nešto što nikada neće učiniti roditelj. Ruke se podižu, uključujući Baileyjeve. Zatim ih pita koliko je njih učinilo ono za što su se zakleli da neće. Svi, uključujući i samu Bailey, ponovno podižu ruku.
Jedno od područja u kojima roditelji ne ispunjavaju obećanja je disciplina. Obećajemo da nećemo vikati ili biti roditelj koji je išta osim smiren i pun razumijevanja. Ali to se može brzo pogoršati. Obećavamo da ćemo biti bolji. Na kraju opet kršimo to obećanje.
Kako bi zaustavili ciklus, roditelji bi bili mudri da preispitaju kako gledaju na disciplinu. To je Baileyjeva poanta. Njezina je filozofija da roditelji kažnjavaju djecu na načine koji nisu produktivni jer emocije koje nas obuzimaju tijekom sukoba otežavaju pronalaženje alternative. Umjesto toga, vraćamo se metodama koje su korištene na nama tijekom djetinjstva.
Ali Baileyjeva metoda, nazvana Svjesna disciplina, daje roditeljima alate za suzbijanje tih trzajnih reakcija, namjerno reagiranje na djecu i ispunjavanje obećanja. Sve se vrti oko dvije glavne ideje: prva, da kada djeca glume, to im nije potrebno kazna, nego smjernice u smirivanju i proradi njihovih osjećaja. I drugo, roditelji ne mogu pružiti ovo vodstvo ako ne znaju kako se sami smiriti.
Što je svjesna disciplina?
Svjesna disciplina filozofija je brige koja podučava odrasle da reguliraju svoje emocije kako bi mogli pomoći djeci da čine isto. Roditeljima daje plan za nadjačavanje prirodnog odgovora tijela na stres, tako da mogu odgovoriti na sukob racionalnim razmišljanjem i rješavanjem problema. U stanju se spriječiti da reagiraju iz nagona ili tradicije, roditelji su sposobni pristupiti djetetovom ispadu s racionalnijeg mjesta.
Neuroznanost, dječji razvoj i socijalno emocionalno učenje (SEL) utječu na obrazloženje Svjesna disciplina, koja koristi sigurnost, povezanost i rješavanje problema umjesto nagrada i kazne. Ono što ga izdvaja od drugih disciplinskih metoda i SEL programa je njegov fokus na odrasle. Dok tradicionalniji oblici discipline mogu koristiti strah ili posljedice za kontrolu djetetovog ponašanja, Conscious Disciplina priznaje golemu ulogu koju odrasli i njihove vještine emocionalne regulacije imaju u tome kako sukobi odvija se.
Svjesna disciplina radi na poništavanju "implicitnih predrasuda koje smo u sebi usadili od početka, a koje negativno ponašanje zaslužuje kazna, umjesto negativnog ponašanja je poziv u pomoć”, kaže Amy Speidel, bivša učiteljica i majstorica Svjesne discipline instruktor.
Svjesna disciplina nadaleko se smatra vodećim programom utemeljenim na dokazima. A studija koje su proveli istraživači s Harvardske diplomske škole za obrazovanje uvrstili su ga među 25 najboljih SEL programa i dobio je najvišu oznaku od The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Učenje. Harvardsko izvješće navodi da je Conscious Discipline jedan od samo dva programa koji procjenjuju kako odrasli mijenjaju svoje ponašanje. Studija provedena u programu Head Start pokazala je da 6-8 tjedana nakon završetka 7-tjednog roditelji su koristili vještine svjesne discipline čak i više nego što su bili u vrijeme programa završeno.
Kako funkcionira svjesna disciplina?
Bailey koristi tri stanja mozga kako bi objasnio kako funkcionira svjesna disciplina: stanje preživljavanja, emocionalno stanje i izvršno stanje. Kad djeca ispadnu bijes ili kad odrasli puknu, oni su u stanju preživljavanja. Tijelo misli da je u opasnosti i kreće u borbu ili bijeg, što oslobađa niz fizioloških reakcija koje ometaju našu sposobnost komunikacije, jasnog razmišljanja i rješavanja problema. Odrasli mogu osjetiti ubrzano lupanje srca, napete mišiće, proširene zjenice i blijedu kožu. Djeca mogu osjetiti bolove u trbuhu, vrištanje i vikanje, hiperaktivnost ili reakcije kao što su stezanje šaka, trčanje uokolo i često govorenje "ne".
“Nije da su neuljudni ili zločesti”, kaže dr. Gayani DeSilva, dječji i adolescentni psihijatar i autor knjige A Psychiatrist’s Guide: Helping Parents Reach Their Depressed Tween. "Imaju sav taj adrenalin u tijelu i ne znaju što bi s njim."
U emocionalnom stanju i djeca i odrasli mogu postati verbalno agresivni. Bez sposobnosti jasnog razmišljanja, nemamo mnogo alata na raspolaganju. Roditelji bi mogli odgovoriti onim što im je poznato, oslanjajući se na tehnike discipliniranja kojima su bili izloženi kao dijete, čak i ako je to nešto s čime se ne slažu. U izvršnom stanju mi smo mirni, budni, otvoreni za perspektive drugih ljudi i sposobni rješavati probleme i učiti. Svjesna disciplina ima za cilj održati vas u izvršnom stanju.
Cilj Svjesne discipline je pomoći roditeljima i djeci da prijeđu iz stanja preživljavanja u stanje izvršnosti i tamo ostanu. “Jedini način da uđemo u činjenice jest da dovoljno umirimo emocionalno stanje da može slušati i biti zamišljeno, te zgrabiti svoje alate”, kaže Speidel. Za to koristi brojne tehnike samoregulacije.
Jedna od temeljnih tehnika samoregulacije koju podučava Conscious Discipline je STAR disanje, što znači osmijeh, duboki udah i opuštanje. Duboki udisaji i smiješak pomažu poremetiti reakciju borbe ili bijega i podsjećaju tijelo da smo sigurni.
"Usporavanje disanja zapravo usporava metabolizam i parasimpatički odgovor", kaže DeSilva. “To ga čini više suosjećajnim odgovorom i preusmjerava energiju natrag u vaš mozak tako da zapravo možete koristiti svoju spoznaju da biste razumjeli i procijenili situaciju, a zatim došli s planom.” Smiješak ima sličan učinak, govoreći vašoj amigdali, dijelu vašeg mozga koji obrađuje strah, da više ne treba paliti alarme, Speidel kaže.
Odrasla osoba se smiruje kako bi mogla izbjeći beskorisne odgovore, kao što je reći djetetu da prestane plakati. Zatim pomažu djetetu da se osjeća sigurno i smireno. Kad su oboje smireni, rade zajedno kako bi smislili kako drugačije reagirati u budućnosti.
Kako roditelji mogu implementirati svjesnu disciplinu?
Speidel preporučuje roditeljima koji osjećaju da su frustrirani, odmaknite se na minutu, govoreći sami sebi: „Siguran sam, mogu ovo podnijeti. Želim dobro sebi i svom djetetu,” pogledajte se u ogledalo, nasmiješite se i recite “Imam ovo.” Zatim kaže: "Odlazite samo kada budete spremni pomoći."
Kako bi pomogli djeci da se smire, roditelji moraju izbjegavati prijetnje kaznom ili im govoriti da prestanu. Umjesto toga, recite "siguran si, diši sa mnom". Oni mogu voditi djecu kroz duboko disanje, polako brojeći do četiri dok udišu, a zatim ponovno dok izdišu. Roditelji mogu promatrati djetetov trbuh kako bi vidjeli diše li duboko jer će plitko disanje pomicati samo ramena.
Naravno, lakše je reći nego učiniti postati tako strpljiv roditelj. Korisno je razmisliti kako biste željeli reagirati prije nego što se suočite sa stresnom ili uznemirujućom situacijom. DeSilva preporučuje da razmislite o prošloj reakciji za kojom žalite, razmislite o tome kako biste željeli da ste reagirali i zamislite koje bi vas emocije mogle spriječiti da tako postupite. Čineći to unaprijed, stvara se novi uvjetovani put, tako da sljedeći put kada se mozak pokrene, on zna za novi način djelovanja. Roditelji mogu vježbati ovu vještinu u bilo kojoj frustrirajućoj situaciji, od prometne situacije do sukoba na poslu tako što će uzeti tri dublje udahne i pomisli "Želim dobro toj osobi." Evo još nekoliko savjeta za provedbu svjesne discipline na Dom.
Koristite vizualne podsjetnike i rutine
Možda je to tablica u dječjoj spavaćoj sobi koja podsjeća gdje staviti cipele i prljavu odjeću. Možda je to kalendar koji koristi slike da pokaže kojim danima dijete ima nastavu likovnog ili nogometni trening. Djeca, osobito mlađa od sedam godina, dobro reagiraju na slike jer ih je lakše protumačiti nego riječi. "Slike se nikada ne umore od objašnjavanja, ali ljudi se umore", kaže Speidel. „Ako postoji rutina i slike, onda ne morate biti predradnik na poslu i brinuti se da svatko radi ono što treba. Slika priča priču, a također osnažuje djecu da budu zadužena za vlastite rutine provjeravanjem od onoga što su učinili", kalendari i rasporedi mogu biti osobito korisni jer se s njima djeca osjećaju najsigurnije rutine.
Stvorite rituale "Volim te"
Conscious Discipline potiče roditelje da smisle ono što nazivaju "Rituali volim te" ili aktivnosti kao što je pjevanje "Twinkle, Twinkle Little Star" i izvođenje pokreta rukama ili ples uz pjesmu zajedno. Svi oni uključuju kontakt očima, dodir i prisutnost u igrivoj situaciji, za koje Bailey vjeruje da su preduvjeti za povezivanje. Za djecu su ove naizgled glupe aktivnosti usmjerene na učenje kako izraziti privrženost i ljubav kroz zajedničko iskustvo i ranjivost, kaže DeSilva.
Upamtite: to je dug proces
Ciljevi Svjesne discipline su uzvišeni, a proces je dug. Speidel govori roditeljima da započnu s vježbanjem ovih novih vještina samo 20% vremena. "Na kraju mozak počinje gravitirati prema moćnijim alatima." Roditelji će neizbježno pogriješiti i reagirati na načine za kojima će kasnije požaliti. Kada se to dogodi, Speidel kaže da je najbolje to priznati. Recite svom djetetu da niste reagirali na način koji bi bio smiren ili od pomoći i da biste željeli pokušati ponovno. Kada to činimo, "dajemo svojoj djeci priliku da svjedoče kako griješimo i oporavljamo se", kaže Speidel.
Sukob i stres pokreću stvarne, snažne fizičke reakcije u tijelu. Zaobići ih i odabrati korištenje alata za smirivanje i racionalno razmišljanje ne dolazi prirodno niti lako. Ali kada naučimo praktične načine da se prekvalifikujemo, stječemo sposobnost da, kako kaže Speidel, "umjesto toga budemo od pomoći štetno kada netko drugi proživljava težak trenutak.” To je obećanje koje bi svi roditelji željeli ispuniti.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
