Mrzim biti mama. I stvarno mrzim biti samohrana majka. Ne mrzim svoje dijete; Obožavam ga. Ali mrzim se brinuti o njemu, mrzim biti jedina odgovorna za njega, mrzim se "igrati" i mrzim ga sama uzdržavati (njegov otac ne doprinosi ničim i ja tu malo mogu učiniti). Najviše od svega mrzim što svog sina često doživljavam kao teret i mrzim pomisao da on to na nekoj razini ili već zna ili će to naslutiti kad odraste.
Imaju li neželjena djeca drugačije iskustvo ljubavi? ne znam Volim svog sina i jako mi je stalo do njega, ali prije nego što se rodio, nisam ga namjeravala odgajati. On je dio zasigurno goleme populacije koja živi, diše i osjeća obveze. Znam što to znači za mene, ali ne i što znači za njega. Hoće li odrastati s osjećajem da je teret? Ili tražiti odnose s ljudima koji ga odguruju ili minimiziraju? Hoće li to činiti drugima?
Ovu priču je poslao a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da tiskamo priču ipak odražava uvjerenje da je ona zanimljiva i vrijedna čitanja.
Toliko se brinem zbog toga da uvijek pokušavam ne komunicirati kako se osjećam. Sada je dovoljno star da razumije neke stvari, pa mu pokušavam objasniti da sam, recimo, prgava jer sam umorna, ili nedostupna jer imam druge zadatke koji zahtijevaju moju koncentraciju. Ali djeca čitaju istinu između riječi, a odrasli padaju u ponor koji odvaja jezik od misli.
Neki dan sam sjedio vani zatvorenih očiju pokušavajući dobiti trenutak, i rekao sam sinu da uživam u tišini, da mi se sviđa osjećaj da sam ponekad sam. Pogledao me na sekundu i rekao: “Ne znam na što misliš, mama. Uvijek volim biti s tobom.”
Srce mi je puklo. Sva ljubav ovog svijeta ne čini je obostranom.
Moj sin je bio rezultat neuspjeha kontracepcije s muškarcem u kojeg sam bila strastveno zaljubljena - nakratko. Ispostavilo se da taj čovjek nije sjajan tip, ali to je postalo potpuno jasno tek nekoliko mjeseci nakon što je moj sin rođenja, kada su svađe oko novca, njegovi nasilni ispadi i potpuni nedostatak interesa za očinstvo dali do znanja.
Mogla sam pobaciti (kao što me njegov otac nagovarao). Ali odlučio sam da to nije opcija za mene, pa mi je ostao ograničen skup izbora.
Ono što sam stvarno željela je dati sina na posvajanje i započela sam taj proces, ali njegov otac nije htio odustati od skrbništva, rekavši da će sam odgajati dijete. Sumnjala sam da hoće, ali jedina druga mogućnost bila mi je lagati mu o trudnoći, držati ga podalje od poroda i osigurati da se njegovo ime nikada ne pojavi na rodnom listu. (Čak i tada, mogao je legalno tražiti skrbništvo.) Unatoč tome koliko se grozno ponašao i kako malo financijske i emocionalne potpore koju je pružao, to se činilo previše varljivim i kompliciranim meni.
Bio sam zaglavljen. Provukao sam se.
Puno razmišljam o prošlim generacijama - ili sadašnjim generacijama na mnogim mjestima - koje žive bez dostupnog pobačaja, gdje su neželjena djeca bila poznata kao... djeca. Irski sit-com Bridget i Eamon, smješten u 1980-ima, odlično prikazuje ovo: brojna djeca katoličkog para potiču se na igru na ulici i redovito im se rugaju. U jednoj epizodi novac je stisnut i neka djeca moraju živjeti kod rođaka. Djeca su poredana u stilu tjelesnog, dok roditelji naizmjenično biraju svoje favorite. Tragikomično je smiješno i ne mogu se smijati tome. Ali u stvarnom životu, šala nema mjesta.
Ja sam također proizvod neplanirane — i neželjene, u slučaju mog oca — trudnoće. Kao i moja majka. Čini se da je cijela moja obitelj izgubila život. Ne znam jesmo li mi više oštećeni od drugih ljudi, ali sam se nervirao. Bio sam na udaru toga. To je savršen generacijski ciklus.
U slučaju mog sina, nisam osjetila val ljubavi prema njemu pri njegovom rođenju. Srce mi ne puca kad ga gledam. Mnoga normalna dječja ponašanja me ljute ako dovedu do toga da moram nešto pospremati, što je gotovo sve što on radi. A njegovo brbljanje, koje bi u drugom kontekstu moglo biti simpatično, samo opterećuje moju sposobnost slušanja i empatije.
Teško je reći koliko je to rezultat toga što nisam dijete. Nikad nisam bio "dobar s djecom" - uvijek su mi bila zamorna. Ali sumnjam da je pravi razlog zbog kojeg mrzim biti roditelj potpuni i potpuni nedostatak podrške, u kombinaciji s nekom vrstom nevidljivosti koja dolazi s time da sam preplavljen, bez novca, samohrani roditelj pod stresom. To je najgore od oba svijeta: potpuna žrtva, ali i to da samo izgledam kao da ne uspijevam - na poslu, s računima, s time da dovoljno volim svoje dijete.
Neki su članovi obitelji od tada pridonijeli troškovima čuvanja djece, na čemu sam im zahvalan. Ali još uvijek samo stružem (a ponekad i ne). Otac mog sina ne posjećuje niti ga vodi na vikend, tako da nemam slobodnog vremena. Moja prijateljstva su uglavnom nestala. Trebaju mi tjelovježba i terapija, ali ni za to nemam vremena ni novca. Puno toga je slično onome kroz što prolaze mnogi roditelji. Ali u mom slučaju, prava cijena je emocionalna, a moj sin je taj koji je plaća.
Možda sam loš roditelj na mnoge načine, ali također sam divlje, opsesivno zaštitnički nastrojen prema njemu i zabrinut sam za njegovu dobrobit. Toliko, možda čak i većina, onoga što djeca trebaju je emocionalno, ali u mojoj situaciji, osnove - briga o djeci, hrana, stanovanje - oduzimaju svu moju fizičku i emocionalnu energiju. Kad roditelji potroše svu svoju energiju kako bi osigurali ono osnovno, kako se dijete osjeća voljeno?
Ovaj je članak izvorno objavljen na
