Događaju se svađe. Oni su neophodni. Ali male svađe i svađe ponekad se okupe i formiraju u bombaške ciklone rasprava iz kojih lete psovke. Pod pretpostavkom da muž razumije granicu koju je prešao kad je upotrijebio takav jezik i želi premostiti jaz između sebe i svoje partnerice, prva stvar koja se treba dogoditi, prema dr. George Ball, bračna savjetnica u Dallasu, Texas, treba uzeti pauzu.
“Važna stvar koju treba zapamtiti, nakon što svađa dođe do te razine žustrine, jest koncept popravka”, kaže Ball. "Morate vratiti odnos na neutralan što je prije moguće."
Za mnoge parove to znači uzeti vremena da se skrase. Ball to naziva 'fiziološkim samoumirivanjem'. To zapravo samo znači da odete, duboko udahnete i pričekate da vam se broj otkucaja srca vrati na normalu. Ovakva pauza može trajati pet minuta. Moglo bi trajati cijelu noć. Moglo bi čak potrajati dan ili dva. Ali najvažniji dio ove prakse je da se oba partnera vrate razgovoru.
Sada, kada se razgovor dogodi, osoba koja je prešla granicu mora biti čista. Ali ne žele objasniti zašto su to rekli. “Često je lako reći ‘Žao mi je što sam ovo učinio. Evo razloga zašto sam to učinio', kaže Ball. “Kada se pokušavate ponovno povezati i popraviti, nemojte opravdavati svoje ponašanje. Ispričajte se i ostavite to."
Ovo je teško. Čak i ako se osjećaju kao da imaju pravo reći ono što su rekli, ne bi trebalo biti pokušaj opravdanja — znak obrambenog stava, što je jedan od gurua odnosa dr. Johna Gottmanova “Četiri jahača,” — kvartet komunikacijskih stilova koji štete vezi.
Istina je sljedeća: svatko u svađi kaže nešto zbog čega kasnije požali. Reći da te riječi nisu mislile ne umanjuje njihov učinak.
"Važno je preuzeti odgovornost za stvari koje ste rekli iz ljutnje", Anna Osborn, obiteljska terapeutkinja iz Kalifornije, prethodno nam je rekao. “Nemojte se fokusirati na ono što je vaš partner rekao, jer ćete to odvratiti od odgovornosti za vlastite postupke. Obično kada jedan partner može to učiniti, drugi je spremniji slijediti primjer tako što će preuzeti svoj dio svađe.”
Također je pametno upoznati se - i dati sve od sebe da izbjegnete - druge Gottmanove jahače: kritiku, prijezir i ometanje. Reći, na primjer, "Ali mrzim kad se tako ponašaš" ili "Radiš to cijelo vrijeme" kada pokušavaš Isprika za pogrešan korak je kritika maskirana kao isprika i ne čini ništa da izliječi situaciju u ruka. Isto vrijedi i za bilo kakvu vrstu kolutanja očima ili omalovažavajućeg ponašanja, koje izgleda kao prezir. Ako prestanu slušati partnerove osjećaje nakon što se ispričaju, to je veliki znak prepreke. Sva ova ponašanja mogu potaknuti ogorčenost, koja može zaustaviti svaki popravak i vratiti ih tamo gdje su započeli.
Naravno, jedini način na koji takve afere s Defconom 1 završavaju zalupljenim vratima i sranjima jest izbjegavanje dopuštanja da oni uopće dobiju svoje. Da bi to postigli, kaže Ball, parovi moraju pronaći pristup temeljen na rješenju koji najbolje odgovara njihovoj dinamici.
Na primjer, kaže da postavljanje 30-minutnih mjerača vremena tijekom teških razgovora i davanje jedni drugima ugrađenih pauza pomaže u smirivanju temperamenta i produktivnosti razgovora. Korištenje "ja" izjava također je korisno, jer ova jednostavna zamjenica pomaže da se namjere unaprijed razjasne i da osoba koja govori jednostavno objašnjava svoje osjećaje, a ne napada.
Neki će parovi, kaže on, možda morati raspraviti razgovor na nekoliko dana ako bude potrebno. To ne znači ušutjeti i otići usred žestoke rasprave (zdravo, skandiranje). To znači prepoznati kada razgovor ide ka imploziji i pristati na nastavak razgovora u neko drugo vrijeme.
Svi imamo tu ukorijenjenu ideju da svađe treba riješiti odmah. Ali složena pitanja zahtijevaju složena rješenja. A za složena rješenja potrebno je vrijeme. Ball kaže da je jednom radio s parom koji je morao napraviti 19 pauza (19!) prije nego što su uspjeli postići rješenje. Iako kaže da su bili uzrujani zbog broja time outa koje su morali uzeti, do rješenja su došli bez vrištanja i uvreda.
"Nije me briga ako morate napraviti 100 pauza", kaže Ball. “Odvojite vrijeme koje je potrebno za održavanje ravnomjerne kobilice, fiziološki. Kad vam srce kuca, to će utjecati na stvari koje govorite, a to će utjecati na vaše neverbalne riječi. Morate ostati mirni.”
A kad jednom dođe do svađe, bilo bi dobro da oba partnera vide ono što jest: obrazovanje. "Velika svađa prilika je da se bolje upoznamo i osjetimo bliskiji", Jasmin Terrany, LMHC, životni terapeut i autor knjige Izvanredna mama sugerira. "Koliko god svađa mogla biti bolna, postoji nešto otvoreno i lijepo u spremnosti da pustiš svoje osjećaje van."
Ovaj je članak izvorno objavljen na