Ove misli mi tište srce i u posljednje vrijeme ne mogu im pobjeći. Koliko god smo moja kći i ja sada bliske, koliko god smo prošle zajedno i koliko god znam da je ona istinski sretna, postoji taj stalni osjećaj krivnje i srama koji me proganja.
Krivnja dolazi s toliko različitih mjesta. Kriv što sam je imao kao tinejdžer i nisam znao što radim. Izdržala je godine selidbe s jednog mjesta na drugo, živjeli smo s mojom sestričnom, tamo-amo moje mame, ja radim slabo plaćene honorarne poslove i jedva si priuštim bilo kakav život nakon potrepštine. Mrzim čak i razmišljati o tim vremenima. Srce me boli.
Osjećam se krivim što sam je ostavio na četiri godine i prihvatio sveučilišnu stipendiju stotinama milja daleko od kuće. Imala je samo 1. Viđao bih je na nekoliko tjedana tijekom ljeta i slušao kako mrmlja u telefon svaki tjedan iz svoje sobe u domu, ali nisam se osjećao ni kao roditelj. Taj osjećaj krivnje me još uvijek muči jer sam mogao biti kod kuće i pomagati joj da živi boljim životom. Čak iu fazi malog djeteta, od nje se tražilo da bude otporna.
Sada se osjećam krivim jer ona ima 16 godina, a ja sam tek u posljednjih nekoliko godina postao donekle financijski stabilan. Kriv jer još uvijek slijedim svoje snove umjesto da ih već živim. Do sada bih trebao biti naprijed. Ne bih trebao biti u ovom malom stanu iako je u prekrasnom susjedstvu. Trebali bismo biti u gradskoj kući u kojoj zapravo postoji neka odvojenost između kuhinje i dnevnog boravka.
Ovu priču je poslao a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da dijelimo priču ipak odražava uvjerenje da je ona zanimljiva i vrijedna čitanja.
I tu nastaje sram. Jer nije važno što radim - ne mogu se vratiti u prošlost. Dogodila se, još dok sam bio u srednjoj školi, još uvijek naivan, nezreo i previše samouvjeren, misleći da je odgajanje djeteta u podrumu od možda 350 stopa logično.
Sramim se što sam morao posuditi novac da joj kupim rođendanske darove. Bilo me sram kad je moja majka iz nekog razloga dovela moju kćer na posao u diskontnu trgovinu cipela. Moja kći je mislila da je super vidjeti tatu na poslu. Skoro sam zaplakala, a onda sam prosvirala mamu jer je mislila da je to u redu.
Lažem o tome kako sam davno otvorio njezin fond za koledž, a sada mahnito polažem svaki dolar koji mogu odvojiti kako bih se poštedio sramote što ne mogu podržati njezino obrazovanje.
Uvijek sam znao svoj potencijal. To je ono što ovo čini još gorim. Znao sam da ću doći tu gdje sam sada. Ali postoji jedna stvar koja me izjeda, govori mi da je prekasno. Sve je prekasno. Za godinu i pol će krenuti na sveučilište, a ja ne mogu a da ne pomislim: Što sam zapravo učinio za nju? Koju sam joj prednost dao kako bi mogla biti uspješnija od druge osobe?
Ali morala sam sebe staviti na prvo mjesto. To je krajnja krivnja i sram u kombinaciji. Nisam bio potpuno nesebičan. I dan danas se osjećam čudno trošiti tisuće dolara za odlazak na pisanu konferenciju u New York, ili tisuće dolara za let u LA, ili stotine dolara na marketing — sve to kad je moja kći u dobi kada bi joj dobro došlo nešto od tog novčanog ulaganja.
I da, sada imam dovoljno novca da je dam na tjedni tečaj šivanja i pošaljem je u modni kamp u Kaliforniju, ali pokušaj opravdanja jurnjave za vlastitim snom dok gledam nju kako shvaća svoj dijelom je poniženje, a dijelom uzrujavajući. Ponizno vidjeti mladu ženu kakva postaje i uzrujano što još uvijek gleda posao koji je u tijeku.
Pretpostavljam da ću uvijek biti rad u tijeku. Ne bi trebalo biti srama u tome. A u svojim pozitivnijim trenucima, kažem si da je bolja jer je prošla kroz sav taj kaos u ranim godinama. Mi smo bolji. Svakako smo bliži, pogotovo sad kad sam ja jedini roditelj kojeg ima. Postoji i osjećaj krivnje oko toga, ali još nisam spreman ići tamo.
Nisam siguran zašto se ta krivnja i sram sada tako često pojavljuju. Ne znam što ga pokreće, pogotovo zato što smo, kao što sam spomenuo, oboje u odličnoj situaciji. Ali izražavanje toga pomaže. Pisanje ovoga malo je smanjilo težinu. Također me tjera da pronađem okidač i zgnječim ga.
Ti se osjećaji također osjećaju sebično. Zapravo ne znam što moja kći osjeća o svom odgoju. Dajemo nepristojne komentare o nekim stvarima kojima je svjedočila ili kroz koje je prošla, ali nikad ne ulazimo duboko u to kako je to utjecalo na nju. Sva ova krivnja proizlazi iz mojih vlastitih pretpostavki.
Ono što bih trebao učiniti je sjesti sa svojom kćeri i saznati kako je tumačila svoj rani život. Trebao bih je pitati kakav je bio osjećaj tada i kakav je sada osjećaj kad smo samo nas dvoje. Čini se dovoljno jednostavno, ali tinejdžeri baš i nisu baš najpristupačniji sa svojim emocijama. Osim toga, nisam siguran jesam li spreman čuti što ima za reći.
Sretan sam što trenutno, ona je sretna. Za sada ću živjeti s tim dok pokušavam stišati svoje neuspjehe kao oca.
Kern Carter je pisac i autor dvaju romana, Misli slomljene duše i Ožiljci ljepote. Također ima blog na medium.com/cry-mag, koji priprema inspirativne i poučne priče za pisce.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
