Veze su komplicirane. Možda i ne biste osjetiti poput pospremanja nakon večere ili provođenja vikenda sami sa svojom djecom dok je vaš partner izvan grada, ali zdravo odnosi obično uključuju ravnotežu davanja i uzimanja - čak i kada davanje nije baš ono što želite trenutak. Ipak, nije svako davanje i uzimanje jednako stvoreno. Neke interakcije narušavaju potrebe koje pomažu u održavanju vaše dobrobiti, zbog čega je tako važno shvatiti kako postaviti granice u svim vašim odnosima.
Ako nikada niste puno razmišljali o postavljanju ograničenja drugim ljudima, možda vam se čini sebičnim ili čak pomalo kontrolirajućim. Cameron Murphey, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Oaklanda, CA, kaže da je suprotno. Umjesto metode kontroliranja nečijeg ponašanja, on kaže da su granice više poput "komuniciranih smjernica o tome kako se s vama odnositi ili postupati s vama".
Prema Jennifer Chain, licencirani psiholog u Seattleu, granice mogu uključivati vaš fizički prostor, vaše vrijeme, vaš um ili emocije, ili vaš novac i resurse. Granice mogu biti i unutarnje (nešto u vama što možda ne želite dijeliti s nekim) ili vanjsko (nešto izvan vas što možda ne želite ometati vaše emocionalne ili mentalne pejzaž).
Koje god granice želite nametnuti, važno je da ih zapravo komunicirate - inače, kaže Murphey, one nisu ništa više od nade ili želje. Naravno, to je lakše reći nego učiniti. Ako ste u prošlosti bili kažnjavani zbog postavljanja granica ili vam ih nitko nije modelirao, moglo bi biti teško zamisliti kako ih implementirati. Granice također zahtijevaju određeni stupanj samosvijesti i samouvjerenost u tome tko ste i što trebate. "Potrebno je puno samopoštovanja da se kaže: 'Hej, ovako želim da se prema meni ponašaju", kaže Murphey.
Možda bi se činilo da je lakše izbjeći ih teški razgovori, ali nedostatak granica može uzeti veliki danak u vašim odnosima. Chain kaže da neuspjeh u postavljanju granica može rezultirati izgaranjem i ogorčenošću, što pridonosi toksičnoj dinamici u odnosima. S druge strane, zdrave granice mogu stvoriti osjećaj sigurnosti, poštovanja i povjerenja među ljudima. "To je kao da vam ograda ispred kuće pomaže razumjeti što pripada vama, a što pripada drugoj osobi", kaže ona.
Evo kako postaviti - i zadržati - granice u svojim odnosima, prema terapeutima.
Kako postaviti granice u vezi
Ne postoji jedinstvena metoda za postavljanje granica, ali može pomoći imati nekoliko načela na umu u tom procesu.
1. Stvorite granicu
U njezinoj knjizi Postavite granice, pronađite mir, terapeut Nedra Tawwab predlaže da prvo razjasnite što je zapravo vaša granica. Chain opisuje ovaj proces kao razmišljanje o vlastitim potrebama. Asj sebe: Što vam je potrebno da biste se osjećali sigurno i poštovano u vezi? Koja su vaša ograničenja?
Imajte na umu da u različitim situacijama i s različitim ljudima ono što čini zdravu granicu može izgledati drugačije, kaže Saba Harouni Lurie, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Los Angelesa. Na primjer, ako vas je netko zlostavljao u vezi u kojoj ga možete prekinuti, možete odlučiti imati čvrstu granicu i uopće se ne družiti s njim.
Labavije granice mogu funkcionirati u nekim situacijama, primjerice ako imate prijatelja s kojim se osjećate toliko bliskim da vam je ugodno da jednostavno svrati do vaše kuće nenajavljen. Ako to funkcionira za oboje, to bi mogla biti zdrava granica (ili ne-granica) koju treba održavati.
Fleksibilne granice, kaže Lurie, omogućuju vam da ponovno pregovarate o svojim potrebama i da razmotrite kako se želimo uključiti u sadašnji trenutak. Na primjer, možete odlučiti da ćete vikend provoditi samo s prijateljima kako biste se usredotočili na potrebe svoje obitelji i na posao tijekom tjedna. Ali kada stari prijatelj dođe u grad, možda odlučite provesti vrijeme s njim u srijedu navečer, jer vam je važno da imate više vremena s njim.
2. Komunicirajte Granicu
Zatim, morat ćete izraziti svoju granicu drugoj osobi. Zaobilaženje bi moglo izgledati kao ublažavanje udarca, ali takav pristup samo dodaje zbrku situaciji.
"Važno je to jasno izraziti", kaže Murphey. "Čvrsto recite što tražite od druge osobe."
Sada, to ne znači da vaša granica treba biti odsutna od suosjećanja. Komuniciranje granice je dobra ravnoteža: Chain kaže da će druga osoba vjerojatnije dobro reagirati - i poštivati vašu granicu - ako ublažite svoju asertivnost empatijom. Može pomoći korištenje izjava "ja" u procesu. Na primjer, možete reći svom partneru: “Osjećam se nepoštivano kad dopuštaš djeci da imaju vrijeme ispred ekrana, a da ne razgovaraju sa mnom. Voljela bih da zajedno donosimo odluke o roditeljstvu.”
3. Održavajte granicu
Ovo je najteži, ali nedvojbeno najvažniji korak. “Ako ne održavate granicu, to je samo hrpa riječi koju ste jednom izgovorili osobi”, kaže Murphey. “Održavanje granice je ono što granici daje snagu jer govori ljudima da mislite ono što ste rekli kada ste to rekli.” Najbolji način da to učinite je da svojim djelovanjem stojite uz svoju granicu. Ako svom šefu kažete da ne možete raditi nakon radnog vremena, onda se morate pobrinuti da ne odgovorite kad vam se javi. Ako netko pokušava prekršiti granicu, kaže Chain, može pomoći stvoriti posljedice korištenjem if/then izjave. Na primjer, možete reći: "Ako ponovno povisiš glas, napustit ću sobu."
Što učiniti kada se granice ne poštuju
Nitko nije savršen, a to znači da se vaše granice s vremena na vrijeme mogu prekršiti. Kada se to dogodi, Chain predlaže da pogledate unutra prije nego što načnete temu s drugom osobom. Zapitajte se jeste li jasno postavili granice i jeste li nametnuli posljedice? Jeste li drugoj osobi dali poštenu priliku da poštuje vaše granice i jeste li poštovali njihove granice? Ako ne, možda je vrijeme da pojasnite svoju granicu.
Ako ste već izrazili granicu, možda ćete je morati ponoviti nekoliko puta. Na primjer, možete upotrijebiti izraz poput "Nisam siguran je li prije bilo jasno kad sam rekao da želim da zajedno donosimo odluke o tome da djeca koriste vrijeme ispred ekrana. Želim biti jasan da to stvarno mislim i to je nešto što želim da poštujete. Ovo mi je jako važno.”
Mogu postojati i trenuci kada prekršite vlastitu granicu - dopustite djeci da imaju vrijeme pred ekranom bez razgovora sa supružnikom ili odgovaranja na poslovnu e-poštu nakon radnog vremena, na primjer. Ako se to dogodi, važno je preuzeti odgovornost.
“Posljednje što postavljate granicu jest posramiti drugu osobu”, kaže Murphey. "Svaka prilika za preuzimanje vlasništva je korisna." Recite drugoj osobi da ste shvatili da ste bili previše opušteni, da je to vaše radnje nisu bile u skladu s onim što ste rekli i da ćete biti revniji s odlaskom granice naprijed.
Ako netko opetovano prelazi vaše granice na način koji ometa vašu dobrobit ili zdravlje veze, možda ćete morati poduzeti dodatne korake.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
