Brak jedna je od najznačajnijih obveza koju dvoje ljudi može preuzeti. I usprkos prevelikoj količini dostupnih resursa za pomoć u suočavanju s izazovima, postoje određene lekcije koje se mogu naučiti – i podijeliti – samo kroz iskustvo. Istinski zdrav brak se kultivira s vremenom, a ne želi postojati nakon što se kaže: "Da." The prilike za rast su bezgranične, ali ne puštaju korijenje ako ih se ne prizna i njegovani. Greške se prave; naučene lekcije. I dok se ne možemo vratiti u prošlost kako bismo svoje prošlo ja naučili onome što sada znamo, možemo shvatiti da možda to prošlo ja nije znalo sve što smo mislili da jesu.
U tu smo svrhu razgovarali s desetak muškaraca o bračnim lekcijama za koje bi željeli da ih počnu puno prije. Govorili su o uspostavljanju ravnoteže između brige o sebi i žrtvovanja te o tome kako dobar san može spasiti vezu. Bilo da ste tek vjenčani ili iskusni supružnik, lekcije koje su podijelili nude vrijedne poglede na radosti i izazove s kojima se neki bračni parovi suočavaju.
1. Brak je cjelina
“Prije nekoliko godina naučio sam da je brak smrt dvoje ljudi i uskrsnuće jedne nove osobe. Vjerujem da su najzdraviji brakovi oni u kojima je svaka osoba spremna žrtvovati se za drugu. Kada ste spremni služiti drugoj osobi nauštrb svojih sebičnih želja, tada će vaš brak napredovati jer oboje radite na tome da drugoj osobi omogućite pobjedu. I na kraju dobijete sve što ste htjeli. U braku smo 10 godina, a prvih nekoliko godina bili smo uglavnom samo cimeri koji su se voljeli. Nismo rasli zajedno namjerno izdvajajući vrijeme za spojeve i razgovore jedan na jedan koji su uključivali dijeljenje onoga što stvarno osjećamo o stvarima. Trebalo je skoro izgubiti naš brak prije nego što smo shvatili da ne možemo samo živjeti zajedno, morali smo biti ranjiva i emocionalno uistinu intiman.” - Mike, 33, Alabama
2. Nemojte se bojati obaviti posao
“Čak i ako ste ljubavnici iz srednje škole — znam dosta toga — morate se svaki dan zajednički truditi izgraditi uspješan brak. Treba vremena. Morao sam poraditi na stvarima kao što je puštanje malih stvari u korist fokusiranja na ozbiljnija pitanja. Naučio sam i to čak planiranje za djecu je težak posao. To nije samo prirodan razvoj braka i zahtijeva da budete spremni. Brak mijenja vaš život i život vašeg partnera. A način da budete najučinkovitije pripremljeni je da uložite posao.” — David, 48 Georgia
3. Otvorenost je bitna
“Čak i nakon 20 godina braka, i dalje se borim da budem potpuno otvoren o stvarima koje me muče. Nastavljam dalje, ili se 'kotrljam s udarcima'. Ne mislim da moja supruga i ja ne razmišljamo o velikim stvarima, poput djece, novca ili posla. Govorim o odvajanju vremena da stvarno budemo ranjivi kada bi slušanje jedno drugoga pomoglo. Osobito se od roditelja traži da cijeli dan mijenjaju odluke i bilo bi lijepo znati kako bolje istovariti prtljagu povezanu sa žaljenjem ili ponosom zbog uspjeha kakvi jesu događa se. Nisam imao pojma da će to biti toliko važno dok se ne vjenčamo.” — Tobin, 45, Florida
“To je više od puke fizičke prisutnosti; radi se o tome da budemo emocionalno dostupni”
4. Ne možete sve sami riješiti
“Ranije u braku i očinstvu, volio bih da sam znao da je u redu zagovarati svoje potrebe. Moja supruga i ja smo zajedno 8 godina i sada smo u jeku novog roditeljstva s prekrasnim 19-mjesečnim sinom. Odrastao sam u privlačnosti beznadnog romantika koji bi - i učinio je - učinio sve za djevojku koju voli. I to stavljanjem svog partnera na prvo mjesto, svi moji bi se snovi ostvarili. Stavljajući partnera i ljubav svog života na prvo mjesto, izgubila sam nešto od onoga što jesam. Trebalo je vremena, ali sam naučio kako se prema sebi odnositi s istom ljubavlju i brigom koju pružam svojoj supruzi i sinu, te dati prioritet svojim potrebama. Uglavnom, nisam samo davalac ljubavi i podrške. I ja sam vrijedan prihvaćanja ljubavi i podrške.” - Lorenze, 36, San Diego
5. Posložite svoje prioritete
“Možda je najvažnija lekcija koju bih volio da sam naučio ranije ta da je ključno dati prioritet svom braku čak i kad je život zauzet drugim stvarima. Biti roditelj i dobar muž zahtijeva strpljenje, fleksibilnost i spremnost da se prilagodite potrebama svoje obitelji koje se stalno mijenjaju. Da bi se zadovoljile te potrebe, ti odnosi moraju biti prioritet. Naučio sam dati prednost tome da budem dobar partner i roditelj shvaćajući da je to neprekidno putovanje učenja i rasta. Zahtijeva trud, komunikaciju i spremnost da budemo ranjivi i otvoreni s našim partnerima. Ali također je nevjerojatno nagrađujući i ispunjavajući, i zahvalan sam na prilici da ovo putovanje podijelim sa svojom suprugom i djecom.” John, 39, Ontario, Kanada
6. Emocionalna prisutnost je ključna
“Udala sam se s 23 godine i nije mi se činilo da je to velika, komplicirana odluka. Moja žena i ja smatrali smo da je to ispravno i ono što oboje želimo. Sada shvaćam da je brak stvar izbora. Odabir drugoga, svaki dan, unatoč nesuglasicama, razlikama i životnim izazovima, temelj je čvrstog braka i zahtijeva vašu punu emocionalnu prisutnost. To je više od puke fizičke prisutnosti; radi se o tome da budete emocionalno dostupni svom supružniku i svojoj djeci. Ne radi se samo o tome da sjedite za stolom za večerom, već o tome da se to vrijeme računa, istinski se družite s ljudima oko sebe i dajte im svoje istinsko vrijeme i pažnju. Gledajući unatrag, da sam ranije znao koliko je važno biti prisutan, to bi mnogo prije promijenilo moj pristup mojoj obitelji i mom braku.” — Juan, 32, Florida
7. Traženje pomoći nije slabost
“Jedna od stvari zbog kojih žalim je uvijek pokušavati biti 'savršen' suprug, a kasnije i otac. Pokušao sam sam preuzeti svaku odgovornost. Trčao sam odrpan, pokušavajući usrećiti svoju ženu. Čak i kad bi ponudila pomoć, ja bih je odbio i pretvarao se da sve mogu sam riješiti. Mislio sam da je traženje pomoći znak slabosti. S vremenom sam i s iskustvom naučio da je priznanje da mi treba podrška zapravo znak snage. To nam je omogućilo da podijelimo odgovornosti i postanemo bliži kao tim. Volio bih da sam to znao ranije, jer bi to ublažilo rane napetosti i stvorilo uravnoteženije partnerstvo.” — Pete, 35, Illinois
8. Naglasite osobni rast
“S vremenom sam shvatio da je razgovor o našim osjećajima, očekivanjima i brigama s mojim partnerom bio ključan za održavanje snažne veze, kao i za moj osobni rast. Neophodno je stvoriti okruženje u kojem se oba partnera osjećaju ugodno dijeleći svoja razmišljanja i slušajući međusobno perspektive kako bi mogli rasti kao par i pojedinci. Naučio sam da briga o sebi i osobni rast ne moraju biti isključivi. I to mi uistinu koristi i moja obiteljska sreća, ali i koristi mojoj obitelji. Ulažući u vlastito fizičko, emocionalno i mentalno blagostanje, mogu biti bolji partner i otac.” — Tyson, 32, Melbourne, Australija
9. Pronađite ono što vam odgovara
“Ovo bi mogao biti funkcionalniji odgovor, ali volio bih da znam da bračni parovi koji ne spavaju u istom krevetu - ili čak istoj sobi - nije čudno. Čak i ako je čudno, koga briga? Moja supruga i ja godinama smo pokušavali da to uspije, a sve što je učinilo bilo je izazivanje napetosti. Hrkao sam. Puno se selila. Na kraju sam jednostavno odlučio spavati na kauču tjedan dana, što se pokazalo kao najbolji san koji smo itko od nas ikada spavali. Odatle smo zaključili da ne trebamo dati prednost ideji koju mi trebao bi spavaju u istom krevetu kao muž i žena. To bi moglo funkcionirati za mnoge ljude, ali ne i za nas. I to je u redu. Samo bih volio da sam to ranije naučio.” - Joseph, 41, Indiana
Ono što sam naučio - uglavnom od nje - je da dobar brak nije dvoje ljudi koji potreba jedno drugo, već dvoje ljudi koji se svaki dan bude i izabrati jedni druge
10. Granice su neophodne
“Teško mi je reći 'ne' ljudima. Pogotovo ljudima do kojih mi je stalo. Kao tazbina. Kad smo se prvi put vjenčali, nisam imala pojma koliko će moja tazbina biti nametljiva svakodnevno. Svi smo živjeli blizu, i iako ih jako volim i cijenim sve što su htjeli učiniti za nas, bilo je to nevjerojatno gušljivo iskustvo. Tek kad sam uspio postaviti osobne granice, naš je odnos zapravo počeo rasti, umjesto da bude izvor frustracije. Mislim da su bili nevjerojatno uzbuđeni što su dio naše obitelji, što je jako drago. Trebalo je samo reći im da pritisnu kočnice, što bih volio da sam znao da mi je dopušteno učiniti mnogo ranije.” — Todd, 40, Sjeverna Karolina
11. Ne morate biti potrebni jedni drugima
“Jedna od stvari koje volim kod svoje žene je njezina neovisnost. Ali, rano u našem braku, zbog toga sam se osjećala nesigurno. Vidio sam je kao snažnu, sposobnu osobu kojoj ne trebam ništa učiniti i počeo preispitivati moj doprinos našem braku. Ono što sam naučio - uglavnom od nje - je da dobar brak nije dvoje ljudi koji potreba jedno drugo, već dvoje ljudi koji se svaki dan bude i izabrati jedni druge. To je namjeran čin, ukorijenjen u želji da budete s nekim jednostavno zato što ga volite, i nema mnogo veze s time kako oni imaju koristi. Shvaćanje te činjenice bilo je vjerojatno najkorisnije iskustvo mog braka do sada, a trebalo se dogoditi mnogo ranije.” - Marty, 42, Texas
12. Recite "Da" češće
Jedna od najkorisnijih stvari koje sam naučila o braku je vrlo jednostavna, ali nevjerojatno moćna i trebalo mi je predugo da to prepoznam. Odnosno, recite da češće nego ne njihovim malim zahtjevima. "Želite li ići u šetnju?" Da. "Želite li sjediti i popiti šalicu kave 10 minuta na stražnjoj palubi?" Da. "Želite li vidjeti što sam radio u vrtu?" Da. “Želiš li vidjeti što sam napravio dječjoj sobi?” Da. Prenesite sve zahtjeve koje vam vaš partner može uputiti pomoću primjera ovdje, ali ono što trebate zapamtiti je sljedeće: ti zahtjevi nisu tako mali kao što se mogu činiti. To su velike stvari. Oni su pozivi na povezivanje, svjedočenje, dijeljenje. Odbio sam više trenutaka nego što želim priznati. Ako pozitivno odgovorite na njihove - i iznesete im slične zahtjeve zauzvrat - vaša će se veza činiti puno cjelovitijom. — Justin, Washington, D.C.
