Zasigurno se svi sjećamo tog osjećaja kao dijete i odbijanja na gotovo svaki zahtjev za pomoć, jednostavno na račun ravnatelja. Sjećam se da sam odbacio sve mogućnosti da činim dobre stvari u kojima bih uživao — pomagao majci da ukrasi tortu ili zabavio svoju sestra dok su moji roditelji pokušavali raditi — jednostavno zato što si kao dijete pronalazio čudne prilike da budeš gospodar svojih sudbina. Za tvrdoglavog malog djeteta koje upravlja svojim svijetom, ovo - iznenađenje, iznenađenje - često uključuje potpuno odbijanje učiniti gotovo sve što se od vas traži.
Koji roditelj ne prepoznaje tu frustraciju? I premda postoji mnogo razloga koji stoje iza tvrdoglavog odbijanja pomoći malog djeteta, promjena jezika - ona koja pomaže roditelju izravno apelirati na djetetovu predodžbu o sebi - može učiniti čuda da pomogne zaobići ponašanje i pomoći u većem zadatku od odgoj ljubaznog i pažljivog djeteta.
“Roditelji trebaju koristiti jezik koji je ohrabrujući i uzdižući, pun hvale”, kaže John DeGarmo, dr. sc.
Također pomaže korištenje čarobnih riječi. Istraživanje sa Sveučilišta u San Diegu sugerira da kada roditelji pitaju djecu o pomoći, djeca su mnogo više zainteresirana kada roditelji koriste imenice umjesto glagola. To je jednostavno kao da zamolite dijete da vam bude "pomagač" ("Želiš li danas biti moj pomagač?") umjesto da ga pitaš "Želite li pomoći?" Čini se da opisivanje prosocijalnog ponašanja imenicama, otkrili su istraživači, motivira djecu da posuđuju ruka. Drugim riječima, djeca su sklonija pomoći kada je to u skladu sa stvorenom slikom o sebi.
Ova taktika najbolje funkcionira kada je u kombinaciji s nešto nježnijim držanjem za ruke koje definira veći dio roditeljstva. "Kada roditelji vide postignuća ili izvršene zadatke", kaže Lori Russell-Chapin, dr. sc., profesorica savjetovanja na Sveučilištu Bradley, "tako je važno reći: 'Sigurno ste jako ponosni sebe.’ Ovo gradi intrinzični lokus kontrole, a ne ekstrinzična ili vanjska pojačanja.”
Roditelji mogu koristiti ovaj refleksivni jezik kako bi pomogli svojoj djeci da artikuliraju osjećaje ponosa ili zadovoljstva u dobrom djelu bez da ih prisiljavaju u bilo kojem smjeru. „Roditelji također mogu naučiti uzvratiti i poučavati ih osjećajima kao što su 'Mora da ti je laknulo što si pomogao out your friend' ili 'Mora da si uživao skupljajući te igračke za svoju učiteljicu', kaže Russell-Chapin. Drugim riječima, više je stvar odbacivanja mogućnosti da vidite hoće li to rezonirati s vašim djetetom.
Postoje neka upozorenja za ovu taktiku. Što ova pohvala može biti specifičnija za zadatak, to bolje. "U idealnom slučaju", kaže Jameson Mercier, dr. sc., iz Mercier Wellness & Consultinga, "želite biti konkretni u vezi s ponašanjem, a ne hvaliti dijete samo zato što su vaša djeca."
Ono što ne želite je da dijete misli da se dobro djelo odnosi na njega, umjesto da prepozna vrijednost toga što čini nešto za druge. "Biti specifičan u svom jeziku", dodaje on, "također gradi njihov vokabular jer razgovor s djetetom na ovaj način ima slične prednosti kao čitanje s djetetom."
Veća lekcija, koju roditelji sigurno već znaju, jest da osjetljivost djetinjstva često stvoriti uočene prosudbe koje ćete morati nadvladati dodatnim riječima ljubaznosti i prilikama za ljubaznost.
“Kao roditelj”, kaže DeGarmo, “shvaćam da je ono što govorim svojoj djeci štetno za njihov razvoj. Svaki dan pokušavam svakome reći nešto pozitivno i zahvaliti im se za nešto što su učinili tijekom dana. Bilo da se radi o pohvali djetetu što je ispraznilo perilicu posuđa ili o tome kako im je kosa izgledala, razumijem da moja djeca žude za lijepom riječi od mene.”
Nadalje, sve ovo treba uravnotežiti priznanjem činjenice da samo jezično usmjeravanje djece na sudjelovanje u aktivnostima nije dovoljno da bi se pobudio njihov entuzijazam. "Kada tražimo od djeteta da sudjeluje", kaže DeGarmo, "trebamo učiniti isto što i odrasli."
Ono što mnogi roditelji ne shvaćaju ili ne cijene, napominje DeGarmo, jest da djeca ne samo da slušaju, nego što je još važnije, djeca promatraju odrasle u njihovim životima. U kratkom vremenu njihovo će sudjelovanje postati druga priroda.
Sve do, naravno, tinejdžerskih godina. Ali roditelji mogu prijeći taj most kad dođu do njega.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
