Pravila angažmana za rukovanje argumenti unutar odnosa su dobro poznati. Nemojte govoriti zle ili djetinjaste stvari. Ostanite hladne glave. Slušajte aktivno. Postavljati pitanja. Izbjegavajte riječ "vi". Naizmjenično govorite. I tako dalje. Cilj je uljudnost, ljubaznost, razumijevanje, rješavanje sukoba.
Ali, naravno, taktike se mijenjaju u žaru bitke. Dekor može potpuno nestati. Ovisno o temi, mogu se koristiti prljave taktike. Uobičajena pojava: jedna osoba nastoji brzo prekinuti okršaj, ali - možda slučajno, a možda i ne - na kraju kaže nešto što natjera drugu da jače udara u ratni bubanj.
Argumenti su teški. Mogli bi vam biti neugodni i djelovati da ih brzo okončate. Ili možete pokušati biti što je moguće binarniji i usredotočiti se samo na činjenice umjesto na osjećaje i greškom povrijediti nekoga u tom procesu. Postoje stotine ishoda. Ono što želimo reći je da u pokušaju da zaobiđete sukob, možete napraviti veću pogrešku. Mogli biste, recimo, iznijeti prošle argumente u pokušaju da brzo okončate trenutni. Ili odbacivanje velikih osjećaja povezanih sa svađom kako bi se to pokušalo minimizirati. Potpuno izbjegavanje interakcije umjesto da se s njom direktno suočite.
Nijedna od ovih taktika nije korisna. Ali važno je znati da oni nisu korisni, znate na što mislimo? Dakle, evo devet uobičajenih pogrešaka u rješavanju sukoba koje mogu pogoršati rasprave. Pokušajte ih se kloniti.
1. Potpuno izbjegavanje sukoba
Neki možda smatraju da je to najbolji način riješiti sukob znači da sukoba nema. Međutim, svađe i neslaganja potrebni su parovima kako bi riješili sve vrste problema, izbjegli ljutnju i poboljšali komunikaciju. Pretvarajući se da sukob ne postoji ili se samo ispričavate bez angažmana, samo utirete put većim svađama i, vjerojatno, dugotrajnom nezadovoljstvu.
“S vremenom neriješene svađe mogu stvoriti napetost koja se s vremenom povećava i prerasta u veće svađe”, kaže dr. Carolina Estevez, klinički psiholog u Beskonačni oporavak. “Braćajući se na probleme čim se pojave, parovi mogu naučiti kako učinkovito komunicirati jedno s drugim i krenuti naprijed zajedno.”
2. Pokretanje prošlih problema
Kada osoba spomene prošlost, to je način da pokuša učvrstiti svoju poziciju kao da je "u pravu" i, nadajmo se, navesti drugu osobu na svoj način razmišljanja. Oni vjeruju da ako druga osoba vidi da su prije bili u krivu, shvatit će da su i sada u krivu. Ali kada to uopće funkcionira na taj način? Sve što ova taktika čini je da još više naljuti drugu osobu i da se osjeća kao da je dodatno progonjena. Nitko ne mari za incident s parmezanom 2019. Čak i ako je ishod sličan, ne treba ga spominjati. To je bilo tada. Ovo je sada.
"Pokušaj 'popraviti' trenutni problem iznošenjem prošlih problema ili pritužbi može biti velika pogreška kada se pokušava riješiti sukob", kaže Estevez. “Pominjanje stvari iz prošlosti može lako poremetiti svađu i dovesti do još povrijeđenih osjećaja, ljutnje i frustracije.”
3. Zbijanje šala
Možda je korišten da smanji napetost tijekom svađe. Možda ste se osjećali nervozno i niste mogli a da ne date neprikladan komentar kako biste natjerali partnera da se nasmiješi. Bilo kako bilo, šala je propala. Lako je razumjeti zašto: omalovažavanje situacije - pogotovo kada se druga osoba nastoji čuti - gotovo će uvijek pojačati glasnoću svađe. To je nepristojno i poništava. “To može nenamjerno minimizirati važnost problema i otežati oba partnera da ozbiljno shvate jedno drugo”, kaže Estevez.
4. Izrada pretpostavki
Prvi poticaj usred svađe može biti reći: "Znam kako se osjećaš." Međutim, ako zapravo nemate znate kako se vaš partner osjeća ili ga zapravo niste slušali, ova izjava može djelovati kao prazna i bezbrižan. “To može dovesti do nesporazuma i povrijeđenih osjećaja, kao i pospješiti sve temeljne probleme koje je potrebno riješiti kako bi se postiglo rješenje”, kaže Estevez. Slušajte tiho, ali aktivno. Artikulirajte svoje misli. Neka vam kažu što im je na umu.
5. Dovođenje (neprofesionalne) treće strane
Tijekom nesporazuma, osoba može potražiti pomoć nekog drugog da ga riješi. Prijatelj ili kolega. Možda član obitelji. Ovdje se misli da neutralna strana može prekinuti napetost i pomoći u prenošenju gledišta druge osobe. Međutim, to rijetko funkcionira kako je predviđeno. "Iako ti ljudi mogu ponuditi neki uvid, oni ne razumiju nužno puni kontekst situaciju,” kaže Steve Carleton, licencirani klinički socijalni radnik i izvršni klinički direktor u Gallus Detox. “Važno je da parovi shvate da bi se trebali usredotočiti na rješavanje problema između njih, a ne uključivati druge koji će samo komplicirati stvari” Jedini put kad je prikladno uključiti još nekoga jest ako je profesionalni terapeut ili posrednik i ako oba partnera na to pristanu.
6. Pokušaj "pobijediti" u svađi
Misliti da možete prekinuti sukob tako što ćete dokazati da je u pravu i natjerati drugu osobu da shvati da to neće učiniti ništa za ublažavanje napetosti između vas dvoje. Koliko god vi bili u pravu, druga osoba također ima i važno je da oboje pronađete zajednički jezik. “Ovo nije igra,” kaže Carleton, “i nijednom partneru neće biti od koristi ako jedan pokušava izaći na kraj. Umjesto ovakvog pristupa, pokušajte se usredotočiti na međusobno razumijevanje i pronalaženje kompromisa koji odgovara oboma.”
7. Igranje The Blame Game
Tijekom žestokog neslaganja, mogli biste se osjećati opravdanim isticati partnerove mane, razmišljati da oboje možete postići razumijevanje ili čak učiniti da vide da se, u vašim očima, ponašaju prema vama nepravedno. To može biti u obliku riječi poput: "Pa, i ti radiš isto" ili "Uvijek mi se nabacuješ."
Nije dobar potez. Bacanje ovakve vrste krivnje baca još ulja na vatru i ne doprinosi nikakvom međusobnom razumijevanju.
“Okrivljavanje i kritiziranje često čine da se vaš partner osjeća obrambeno i napadnuto, što mu otežava slušanje vašeg stajališta”, kaže licencirana psihologinja dr. Sarah Nicolas. Ali niste trebali da vas podsjetimo na to, zar ne? Vjerojatno ne trebate da vam ponudimo korisnu taktiku, ali svejedno ćemo: koristiti "ja" izjave što je više moguće tijekom svađe. Idealni su za rasprave bez okrivljavanja.
8. Smanjivanje osjećaja
Pokušaj smirivanja situacije izgovaranjem stvari poput: "Ne znam zašto si tako uzrujan" ili "Ovo nije velika stvar" je taktika koja će vas gotovo uvijek ostaviti čađavog lica (jer će se obiti o glavu) Vama situacija možda nije velika Dogovor. Možda niste ni znali da nešto nije u redu. Ali vaš partner ima osjećaje koji su za njih vrlo stvarni. Reći da ti osjećaji nisu velika stvar, učinit će da se osjećaju odbačeno i nastavit će svađu. “Zdrav način borbe protiv toga može biti priznavanje i potvrđivanje partnerovih osjećaja, čak i ako se ne slažete s njihovim gledištem”, kaže Nicolas. "To može pomoći vašem partneru da se osjeća saslušanim, zbrinutim i poštovanim."
9. Prekidanje
Reći nešto poput: "Dopusti da te odmah zaustavim" ili "Znam što ćeš reći", u tvom umu može biti način da spriječiš sukob na prijelazu. Međutim, sve što radite je prekidanje partnerovih pokušaja da vas se čuje i jasno mu dajete do znanja da niste zainteresirani slušati što ima za reći. Čak i ako znate što će reći, bit će jako bitno ako im doista dopustite da to kažu.
