"Ljubav znači da nikada ne morate reći da vam je žao." Ima li bezvrijednije floskule? Kada ste u odnos, posebno u bilo kojem dužem vremenskom razdoblju, morat ćete se ispričati za nešto. Ali znate li kako se učinkovito ispričati? Postoje različiti stupnjevi isprike: postoji "Oh, oprosti", isprika koju odbacujete kada jednostavno želite da vam se netko makne s leđa. Postoji tupo "Oprosti, u redu?" kada ti Nekako stvarno, ali ne stvarno. Svi smo s vremena na vrijeme krivi za svakoga, ali biti na kraju isprike bez isprike je sranje. Kada se stvarno, uistinu trebate ispričati za nešto što ste učinili, nešto što je učinilo nepravdu ili uvrijedilo ili povrijedilo vašeg partnera, morate skupiti pravu ispriku. A to zahtijeva razumijevanje komponenti.
Dakle, što čini dobru ispriku? Moraš to misliti, naravno. Ali, po Roy Lewicki, profesor emeritus menadžmenta i ljudskih potencijala na Fisher College of Business sveučilišta Ohio State, postoji narativna struktura koju bi svaka dobra isprika trebala slijediti. Stručnjak za pregovore, Lewicki proveo je godine istražujući što čini ispriku. Kao i svaka pripovijest, shvatio je, savršena se isprika mora držati određene strukture. Kao takav, podijelio ga je u šest specifičnih komponenti:
- Izraz žaljenja
- Objašnjenje što je pošlo po zlu
- Priznanje odgovornosti
- Izjava pokajanja
- Ponuda popravka
- Molba za oprost
Razumijevanje ovih šest koraka omogućit će vam da osmislite ispriku koja stvarno, uistinu nešto znači. Zvuči malo složeno, ali Lewicki objašnjava da, kada se pravilno slijede, ovi koraci nisu samo vrlo jednostavni, već i vrlo učinkoviti. Evo kako to izgleda.
Kako se ispričati: 6 elemenata dobre isprike
1. Izraz žaljenja
Za početak, jednostavno morate reći drugoj osobi da vam je žao zbog onoga što ste učinili. Važno je da dobro shvatite ovaj dio jer će on dati ton svemu što slijedi. Ton je presudan. Ako zvučite neiskreno, sarkastično ili imalo ozlojeđeno, onda će sve što imate za reći zvučati šuplje.
"S govornikove točke gledišta ovo pokušava izraziti koliko im je žao zbog uvrede", objašnjava Lewicki. “Ovdje ton može napraviti razliku. Možete reći: 'Stvarno mi je iskreno žao' i time izraziti malo osjećaja. Ili možete biti sarkastični i reći: ‘Oprosti, jesam li te uvrijedio?’ i potpuno umanjiti sadržaj svoje isprike.”
2. Objašnjenje onoga što je pošlo po zlu
Ovdje imate priliku objasniti svoje razmišljanje i dati supružniku ili partneru do znanja da postoji razlog iza pogreške koju ste napravili. To može uvelike pomoći vašem supružniku da vidi namjeru iza vaših postupaka i možda promijeni svoju perspektivu o tome zašto je uzrujan. Ako misle da ste učinili nešto loše jer ste nepromišljeni ili vas nije briga, ali onda čuju vaše stvarno obrazloženje vaše pogreške, to ih može dosta omekšati.
"Pokušava pomoći drugoj strani da shvati kako se to dogodilo na način da može shvatiti da je to bila greška ili pogreška", kaže Lewicki. "To je pokušaj staviti ih na svoje mjesto kako biste stekli osjećaj kako i zašto se to dogodilo."
3. Priznanje odgovornosti
To je nekim ljudima teško učiniti, jer zahtijeva od njih da iskorače iza vlastitog ega i obrambenog stava i jednostavno padnu na mač. Ako ste učinili nešto loše, to jednostavno morate priznati. Ovo je ključno jer vašem partneru može signalizirati da ste svjesni svojih postupaka i da prihvaćate svoju ulogu u njima. Neisprika ili prebacivanje krivnje samo će pogoršati stvari.
"Ovim se kaže: 'Pogriješio sam kad sam to učinio i prihvaćam odgovornost za svoje postupke'", kaže Lewicki. “Za razliku od izgovaranja nečeg poput: ‘Đavo me natjerao da to učinim’, ili nekog drugog pokušaja da se na nekog drugog okrivi ono što se dogodilo.”
4. Izjava pokajanja
Ovdje iskrenost doista dolazi do izražaja. Morate istupiti i obećati da se što god dogodilo više nikada neće ponoviti. To je obećanje da nećete ponoviti svoje radnje.
“U drugoj studiji koju smo proveli pokazalo se da je to najvažniji element. Kaže se: 'Žao mi je što se ovo dogodilo. Naučio sam lekciju', kaže Lewicki. “Ali ako daš to obećanje, onda to više ne moraš učiniti. Djeca su poznata po tome. Obećaju da neće raditi X, a zatim 10 minuta kasnije to ponovno učine. Ako to učinite, [naknadne isprike] gubite vjerodostojnost.”
5. Ponuda popravka
Dakle, rekli ste da vam je žao, ali što ćete učiniti da to ispravite? Kako ćete dalje odavde? Ako svom supružniku date do znanja da vam nije žao samo u ovom trenutku, već da ste uspostavili plan da idete naprijed i dugoročno popravite stvari, isprika će pasti puno lakše.
"Ako je došlo do stvarne štete, možete ponuditi da platite ili popravite štetu, ili ako je bilo [emocionalne] štete, tada bi tucet ruža ili bombonijera mogli poslužiti", kaže Lewicki. “Ozbiljan sam u vezi toga. Simbolne ponude pokajanja koje su iznad i izvan samih riječi prilično su često prilično simbolične.”
6. Molba za oprost
Zanimljivo je da je Lewickijevo istraživanje to označilo kao najmanje važan element u isprici. Pod uvjetom da ste pogodili ostalih pet, ovaj bi trebao biti samo formalnost.
"Ovdje dolazi do ozbiljnosti prekršaja", kaže Lewicki. “Mislim, ako ste obećali donijeti kući pizzu za večeru i zaboravili, to je drugačije nego ako supružnik otkrije da se viđate s drugom ženom. Ali ako se kršenje može ispraviti i prekršitelj pokaže stvarnu namjeru da se ne ponovi, mnogo je vjerojatnije da će se ponovno izgraditi temeljno povjerenje, ali za to će trebati vremena. Ne vraća se odmah.”
—
Dakle, eto vam ga. Imajući to na umu, ne samo da ćete imati sheme za iskrenu ispriku, već i puno bolji osjećaj zašto je ono što se dogodilo zahtijevalo ispriku. A ako poznajete tu stranu, moći ćete izraziti istinsko kajanje i pronaći oprost.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
