Čak i ako nemate pojma što su "stilovi privrženosti", iskusili ste ih u svom odnosima. Ako ste bili u vezi s nekim tko vam redovito šalje poruke “Gdje si?? Javi mi što prije!” kada se nisu čuli s vama nekoliko sati ili su zabrinuti da vas partner vara na temelju, pa, baš ničega, tada ste vidjeli teoriju privrženosti na djelu.
Stil privrženosti je specifičan način na koji je netko naučio odnositi se prema drugima u svom životu. Ponašanje povezano s njima svakako može biti pozitivnije od gore navedenog. Osjećaj poštovani, slušao, i podržan kada vam treba također se odnosi na stil privitka. Zapravo, mnoga ponašanja povezana sa stilovima privrženosti nisu nužno "loša" ili "dobra". Ali imajući nešto svijest koji stil privrženosti vi i vaš partner najvjerojatnije pripisujete može utjecati na to kako se međusobno odnosite, rješavate sukobe i pokazujete ljubav i podršku jedno drugome na načine koji vama odgovaraju. Slično poznavanju, recimo, vašeg partnera jezik ljubavi, poznavanje njihovog stila privrženosti - i vašeg vlastitog - može pomoći u sretnom braku.
Evo vodiča za otkrivanje koji od četiri privitak stilovi najviše informiraju vaše ponašanje i kako to znanje možete upotrijebiti za poboljšanje svojih odnosa.
Porijeklo teorije privrženosti
Britanski razvojni psiholog i psihijatar John Bowlby razvio je teorija privrženosti objasniti važnost veze između dojenčadi i njihovih primarnih skrbnika. Ova veza ili vezanost utječe na to kako ljudi istražuju svijet oko sebe tijekom života. Mary Salter Ainsworth, kanadska razvojna psihologinja i kolegica Bowlbyja, kasnije je doradila teoriju privrženosti u svojoj istraživanja, artikulirajući različite načine na koje su dojenčad reagirala na odvajanje i ponovno spajanje njegovateljima.
Drugim riječima, stilovi privrženosti opisuju različite načine na koje ljudi reguliraju svoje emocije, kaže Elisabeth Goldberg, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja u sjevernom dijelu države New York.
“Radi se zapravo o razumijevanju vašeg odnosa prema objektu, obično osobi ili sebi”, kaže Goldberg. "Pod akutnom nevoljom ljudi se vraćaju na mehanizme suočavanja koji su im pomogli u prošlosti."
Ako su vas često ušutkavali kao dijete, na primjer, mogli biste se osjećati nelagodno ili izbjegavati govoriti kao odrasli. “Imate dobar gard jer nije bilo sigurno biti svoj dok ste bili mlađi”, kaže ona.
Način na koji su stilovi privitaka imenovani i numerirani malo se razlikuje, ali ovdje je pregled četiriju najčešćih tipova
Četiri vrste privrženosti
1. Što je siguran privitak?
Osobe sa sigurnim stilom privrženosti vjerojatno su imale skrbnike koji su emocionalno bili uz njih kad su se vezali. Kao odrasli, takvi će ljudi vjerojatnije vjerovati drugima i govoriti o svojim potrebama, a što je još važnije, znaju koje su njihove potrebe. U vezama se osjećaju ugodno sa svojim partnerima, a davanje prostora partnerima ne čini da se osjećaju tjeskobno ili nesigurno.
“Studije koje sam vidio govore da je u SAD-u 50 do 60 posto ljudi kategorizirano kao sigurni”, kaže licencirani brak i obiteljska terapeutkinja Annie Chen, autorica knjige The Attachment Theory Workbook: “Ostali su podijeljeni u različite nesigurne logorima.”
Sigurne privrženosti ne znači da osoba nikada nije ljubomorna, kaže ovlašteni bračni i obiteljski terapeut Dave Grammer. Par sa sigurnom privrženošću i dalje se ljuti jedno na drugo i svađa se, ali kada dođe do toga, vjeruju jedno drugom da će biti otvoreni i iskreni i riješiti sve što iskrsne.
2. Što je odbacivanje-izbjegavanje privrženosti?
Tipovi koji izbjegavaju omalovažavanje cijene svoju neovisnost i možda se ne čini da trebaju ili žele prihvaćanje od drugih. Često se čine emocionalno udaljeni i moglo bi im biti neugodno s izražavanjem emocija, bilo da se radi o vlastitim ili tuđim.
Ljudi koji su ovaj tip mogli bi se smatrati "igračima" koji se klone ozbiljnih veza. Ali ne uvijek, kaže Grammer, jer se više radi o izbjegavanju ranjivosti. Izbjegavaju emocionalnu ovisnost o bilo kome drugome i možda se čak ponose time. Ovaj tip također ima tendenciju zatvoriti se i ne želi razgovarati o stvarima, kaže.
Možda nikada neće dopustiti partnerima da se dovoljno zbliže da razviju istinski smislene odnose. Kad se partner zasiti i kaže: "Vidi, otići ću", omalovažavajući tip može odgovoriti: "Pfft, znao sam, dobro", kaže Grammer.
“Tipove koji odbacuju/izbjegavaju može biti jako teško promijeniti”, kaže Grammer. "Dok su tipovi koji se plaše izbjegavaju, ali su zabrinuti zbog toga, oni koji odbacuju osjećaju da nikad ne mogu biti tako bliski."
3. Što je tjeskobna/preokupirana privrženost?
Ovo je jedan od tri stila privrženosti koji se smatraju "nesigurnima". Ljudi koji su tjeskobno-zaokupljenog stila često imaju nisko samopoštovanje i žude za puno pažnje i uvjeravanja. Ovaj stil obično proizlazi iz ranog kućnog okruženja u kojem su roditelji nedostupni ili u i izvan djetetova emocionalnog života.
Ljudi s ovim stilom privrženosti mogu biti nervozni i izbezumljeni u vezama, kaže Grammer. “OMG, je li još uvijek zainteresirana? Nije mi se odmah javila!” tipična je reakcija za ljude koji imaju ovakav stil, kaže Grammer.
Anksiozni/zaokupljeni tipovi često moraju svaki trenutak budnosti provesti sa svojim partnerima, a to nikad nije dovoljno, nastavlja Grammer. Mogli bi brzo reći "Volim te" novom partneru ili htjeti odmah krenuti zajedno. Dobar primjer tjeskobnog/zaokupljenog tipa je lik Teda Kako sam upoznao vašu majku, napisala je psihologinja Jade Wu za Scientific American. U jednoj epizodi Ted je zamolio djevojku da se riješi pasa koje je naslijedila iz prošlih veza jer se zbog veze s prošlim partnerima osjećao ugroženo, primijetio je Wu.
“Kao odrasla osoba, očekujete da se partneri trebaju brinuti o vama, a njima to često nije lako”, kaže Goldberg. "Ova vrsta bi mogla započeti svađe i ponašati se ljubomorno jer ne znaju kako komunicirati svoje potrebe."
Međutim, promjena ovih tendencija neće rezultirati ako partner pruži dovoljno sigurnosti, kaže Grammer. Ovaj tip mora naučiti vjerovati u sigurnost koju partner daje.
“Mnogo toga se svodi na samopoštovanje: ako vjerujem da sam vrijedan partnerove ljubavi, onda im mogu vjerovati kada kažu da ne idu nikamo”, kaže Grammer.
4. Što je privrženost koja izbjegava strah?
Naziva se i "neorganiziranim" stilom privrženosti, stil koji se plaši/izbjegava može biti kompliciran i nepredvidiv. Ljudi koji su kao djeca doživjeli traumu mogli bi imati ovakav stil privrženosti jer osoba koja bi se trebala brinuti o njima i pružati im utjehu nije, barem neko vrijeme. Ponašanje povezano s ovim stilom obično je kombinacija tjeskobnih i omalovažavajućih tipova, kaže Goldberg. Oni često žude za emocionalnom intimnošću, ali su je također skloni odbaciti (kao u, "Mrzim te, molim te, ne ostavljaj me.").
Šalju kontradiktorne poruke i često sebe doživljavaju kao da daju puno više nego što dobivaju.
“Oni sebe vole vidjeti kao suosjećajne, altruistične i velikodušne, ali su skloni ljutnji zbog toga što im se ne zadovoljavaju vlastite potrebe”, kaže Goldberg. Ipak, oni također imaju problema s komunikacijom ili čak identificiranjem koje su to potrebe.
Zašto je stil privrženosti bitan
Prvo, važno je razumjeti da je lako pogrešno dijagnosticirati vlastiti stil privrženosti, kaže Chen.
“Imamo slijepe točke u tome kako vidimo sebe”, kaže ona. Alati za ocjenjivanje kao što su kvizovi o stilu privitka pomažu, ali su još uvijek nesavršeni.
"Samodijagnosticiranje preporučam samo u onoj mjeri u kojoj vam pomaže razmišljati o sebi i svojim obrascima i ponašanju u odnosima, a ne kao tvrdu etiketu", kaže Chen.
Čak i ako niste sigurni gdje spadate među četiri stila, vrijedno je razmotriti kako ste postali put ti si, što se dogodilo u tvojoj prošlosti, na čemu možeš raditi i za što si možeš odati priznanje, Goldberg kaže. “Ako radite unutar svoje osobnosti, tada stilovi privrženosti mogu biti vrlo savitljivi”, dodaje ona.
Na primjer, nesigurne stilove privrženosti treba više smatrati vodičem nego osobnim nedostatkom.
“Ljudi sebe opisuju kao potrebite ili privržene, ali ako trebate nekoga tko će češće dolaziti da biste se osjećali sigurnima, to je u redu”, kaže ona.
Postoji uobičajeni refren u terapiji koji je koristan kada govorimo o stilovima privrženosti, kaže Goldberg: "Ime to, ukrotite, preoblikujte.” Drugim riječima, nakon što naučite svoje obrasce ponašanja, možete raditi na promjeni ih.
Kako svijest o stilovima privrženosti može pomoći vašoj vezi
Lako je razumjeti zašto je razumijevanje stila privrženosti partnera korisno. Ako netko ima stil izbjegavanja straha, na primjer, prvi korak je identificirati ciljeve svoje veze i jasno reći kako bi obrasci privrženosti mogli stati na put tim ciljevima.
"Odatle potražite podršku za toleriranje više interaktivnog emocionalnog intenziteta malo po malo", kaže Chen.
Umjesto da bijesno ispadne i kaže: “Mrzim te! Ničim ne doprinosite raspravi,” partneru, priznajte da ste ljuti i shvatite zašto. Zapitajte se što vi i drugi možete učiniti da ispravite taj osjećaj. Bi li isprika pomogla? Bi li vam pomoglo češće javljanje? Morate znati što osjećate i koje su vaše potrebe prije nego što ih možete prenijeti svom partneru, kaže Goldberg.
Ako imate tendenciju bježati tijekom svađe, kao drugi primjer, priopćite to svom partneru trebaš prostora sljedećih sat vremena i radije ćeš prošetati nego tiho izletjeti, Goldberg kaže.
Identificiranje ponašanja privrženosti, prema Grammeru, također je korisno kako biste mogli zvati jedno drugo oko stvari. Ali činiti to sa suosjećanjem je ključno. Ne želite pretvarati procjene vezanosti za fotelju u oružje za jedni druge, poput: "Eto ti bijesa, ti uvijek ovo radiš!" ili "Samo si opet nesiguran."
“Sviđa mi se ta fraza Brene Brown koristi: 'Ovo je priča koju si moj partner trenutno priča', kaže Grammer. "Bilo bi lakše ako vidite logiku iza koje potječe vaš partner."
Sve je u tome da prepoznate odakle bi mogli doći i da im se pokušate približiti na najkorisniji način. Imajući ovo na umu, možete odgovoriti sa empatijom, a ne ljutnjom.
Umjesto da kažete ljubomornom partneru: “Kako to misliš, misliš da te varam? To je apsurdno,” kaže Grammer, korisno je zapamtiti da bi priča koju si možda pričaju mogla biti, na primjer, “Nisam dovoljno dobar, pa naravno da žele pronaći nekoga boljeg od mene.”
"Ako možete prepoznati ponašanja koja nisu prikladna ili korisna, to vam daje ideju kako to malo izazvati", kaže on. "Kada partneru treba vremena ili prostora, na primjer, dajte mu to, ali mu dajte do znanja: 'Nećemo ovo izbjegavati zauvijek, ali malo ćemo pričekati dok ne budete spremni.'"
Također je važno ne dopustiti da malo samosvijesti sabotira vaš rast. Nemojte koristiti stilove privrženosti kao štaku za održavanje nezdravog ponašanja u vezi, poput: "Pa, to je samo moj stil privrženosti, svijet se može nositi s tim!"
"Znanje nije besplatno", kaže Grammer. "Istraživanja su pokazala u terapiji da znanje nije dovoljno za promjenu - morate imati znanje i djelovanje."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
