Svi su trenutno pomalo na rubu. Škole su zatvorene. Mnogi od nas mjesecima su zatvoreni u svojim domovima. Briga, stres, iscrpljenost i frustracija su visoki; mogućnosti za pronalazak oslobađanja su niske. Drugim riječima: lakše je nego ikada ući u sukob. Gamaše. Male svađe. Velike borbe. Male svađe koje se pretvaraju u velike svađe. Kolutanje očima koje vodi do sat vremena argumenti. Na svima nama je, dakle, da osvježimo svoje strategije rješavanja sukoba - tehnike da nam pomogne da ostanemo mirni, da nam pomogne prenijeti pravu poruku onima koji su uznemireni, da nam svima pomogne bolje komunicirati i izbjegavajte još veće povećanje napetosti.
Istina je da s našim kretanjem i interakcijama ograničenim zaključavanjem, svi smo mi veća je vjerojatnost da ćemo tu iritaciju iskaliti na našoj obitelji jer su oni ljudi s kojima se najčešće viđamo često. Ali dok su razbuktavanje i nestrpljenje neizbježni, tučnjave nisu. Dakle, koje su neke od najboljih strategija za rješavanje sukoba koje treba držati u stražnjem džepu i izvući ih kada ih trenutak zahtijeva? Pitali smo razne stručnjake — terapeute, odvjetnike, službenike centara za ovisnosti, odvjetnike — za Najbolji načini na koje svi možemo riješiti užarene emocionalne trenutke — i pokazati svojoj djeci kako se s njima nositi trenutaka. Hoće li ove vještine rješavanja sukoba uvijek uspjeti? Naravno da ne. Ali njihovo razumijevanje i učenje kako ih primijeniti može s vremenom dovesti do smirenijeg, manje borbenog kućanstva.
Strategija #1: Smiri se
Zašto? Naravno, ovo se može činiti očiglednim ili čak banalnim. Ali sabranost je ključna za upravljanje sukobom. Uostalom, nitko ne završava svađu vrištanjem. “Prva stvar koju osoba može učiniti kako bi dobro upravljala sukobom jest ostati smirena,” obiteljski terapeut iz Philadelphije i Bloger Psychology Today kaže Sarah Epstein.
Kako radi: Kad primijetite da ste zagrijani, pripremite strategiju. "Možda ćete trebati zastati i duboko udahnuti, zatražiti odmor ili samo odvojiti trenutak da se usredotočite", kaže Epstein. Imati samosvijest da prepoznate kada vam je potreban odmor da se saberete kako ne biste napravili svađu ili problem je gori - i pristanak da se uskoro vratite na problem koji je pri ruci i ne zanemarite ga - ključno je za sprječavanje katastrofa.
Strategija #2: Ogledajte jezik druge osobe
Zašto? Kad je netko uzrujan, osobito tijekom sukoba, često se ne osjeća saslušanim ili shvaćenim. Ponavljanje njihovih izjava i objašnjavanje da razumijete zašto su uzrujani može brzo pokazati da razumijete njihovu perspektivu.
Kako radi: Priznavanjem njihove pritužbe na njihovom jeziku pokazujete da slušate i da njihovu pritužbu shvaćate ozbiljno. Izjave poput "Oh, kad sam se našalio o tvom poslu, osjećao si se jako povrijeđenim" mogu brzo raspršiti situaciju. Kao što Epstein kaže: "Kada se osoba osjeća shvaćenom, postoji prostor za ponovno uspostavljanje osjećaja povezanosti."
Strategija #3: Slušajte emocije, a ne riječi
Zašto? Normalna verbalna komunikacija ovisi o riječima. Ali svađe nisu normalna komunikacija. Odvjetnik i posrednik Douglas Noll, koji je podučavao rješavanje sukoba u zatvori s maksimalnom sigurnošću a dvorane Kongresa kažu da u raspravama riječi imaju manje značenja od osjećaja. “Deeskalirate ignoriranjem riječi, obraćanjem pozornosti na emocije i osjećaje i njihovim reflektiranjem”, kaže on.
Kako radi: Prvo, priznajte vlastite emocije. Ako se osjećate ljutito, frustrirano i nepoštivano, recite "Osjećam se ljuto, frustrirano i nepoštivano." Zatim ostavite analitičko razmišljanje po strani. Noll kaže da pokušaji da se poprave stvari i riješe problemi tijekom svađa eskaliraju sukob. Vaša želja za rješavanjem problema proizlazi iz vaše nesvjesne potrebe da umirite vlastitu tjeskobu oko spora ili svađe. Oduprite se porivu da popravite stvari. “Tajna je u deeskalaciji emocija i tek onda rješavanju problema,” kaže Noll. “Deeskalirate ignoriranjem riječi, obraćanjem pozornosti na emocije i osjećaje.”
Strategija #4: Ciljajte završiti svađe, a ne pobijediti u njima
Zašto? Ovo je podsjetnik na to što su prave vratnice. Svađe počinju jer ljudi žele stvari koje ne dobivaju - poštovanje, osobni prostor, čistu kuhinju. Ali često ne završavaju tako da ljudi dobiju ono što žele. To je osobito istinito kod djece. “Ponekad se možete složiti da se ne slažete i to morate naučiti svoje dijete rješavanju sukoba ne znači da uvijek dobijete ono što želite", glavni klinički voditelj liječenja ovisnosti u Nashvilleu centar Journeypure Brian Windsays.
Kako radi: Vjetar preporuča fokusiranje na suradnju i kompromis s djecom. Ako ste u sukobu sa svojim djetetom, budite fleksibilni. Nemojte pristajati na njihove zahtjeve, jer će vam se pomirljivost kasnije eksplodirati u lice. Ali dajte svojoj djeci razumnu količinu izbora i kontrolu nad ishodom. "Dopustite im da predlože drugačije rješenje koje odgovara svima", kaže Wind. "To ne znači da uvijek trebate popuštati i rješenje bi trebalo biti nešto što vam odgovara."
Strategija #5: Zapamtite omjer 5:1
Zašto? U višegodišnjem istraživanju provedenom 1970-ih, utjecajni istraživač psihologije odnosa John Gottman otkrili su da sretni parovi uravnotežuju pozitivne i negativne interakcije tijekom sukoba. Gottman je vjerovao da sretni parovi održavaju omjer od pet pozitivnih interakcija, poput pokazivanja interesa ili naklonosti prema drugi partner za svaki negativan, stvarajući omjer 5:1 koji Gottmanovi pomoćnici drže kao zlatni standard za uspjeh odnosima.
Kako radi: Nitko nije savršeno pažljiv prema svom partneru 24 sata dnevno. No sve dok je velika većina interakcija u vašoj vezi pozitivna, vaši će sukobi biti nježniji i lakše ih je popraviti. Institut Gottman preporučuje vođenje dnevnika pozitivnih i negativnih interakcija kako bi parovi lakše razumjeli njihov omjer. Carrie Krawiec, bračna i obiteljska terapeutkinja na klinici Birmingham Maple u Troyu, MI, preporučuje parovima da vode računa o omjeru tijekom sukoba. "Kada se želite pozabaviti problematičnim ponašanjem, smanjite intenzitet svoje reakcije prisjećajući se najmanje pet pozitivnih ponašanja dotične osobe", kaže Krawiec.
Strategija #6: TheNježno pokretanje
Zašto? Poput omjera 5:1, "nježan početak" jedan je od najvećih savjeta Gottman instituta. Tijekom neslaganja izražavate ono što osjećate i potičete sparing partnera na radnju za koju vjerujete da može pomoći u rješavanju sukoba ili barem smanjiti napetost u prostoriji.
Kako radi: Terapeut za odnose iz Colorada Dan Sneider-Cotter kaže da nježni početak uključuje korištenje jezika 'ja' nakon čega slijedi izražavanje pozitivne potrebe. "Na primjer, 'Trenutno se osjećam frustrirano jer sam umorna, ali kuhinju još treba očistiti... možete li mi, molim vas, pomoći napuniti perilicu posuđa i očistiti pultove", kaže Sneider-Cotter. “Ili nešto poput: ‘Danas sam tužan jer me nisi pitao za moj dan; možete li, molim vas, sjesti i razgovarati sa mnom nekoliko minuta kako bih mogao podijeliti što se dogodilo?’” Budući da nježno pokretanje uključuje izražavanje osjećaja jednostavnim jezikom bez svaljivanja krivnje, to je tehnika koju djeca mogu naučiti i oponašati u budućim sukobima. "Svaka osoba može bolje razumjeti odakle dolazi bol i znati što učiniti sljedeće", kaže Sneider-Cotter.
Strategija #7: Obratite pozornost na punoću "Šalica za stres".”
Što je? Recimo da je dijete ostavilo mokre ručnike na podu nakon tuširanja. Opet. Vaš prirodni impuls je suočiti se s njima čim ugledate vlažni nered na podu kupaonice. Ali odabrali ste krivi trenutak. Vaš jednostavan, razuman zahtjev da vaše dijete pokupi stvari za sobom izbija u pravi rat.
Kako radi: Ljudi pod stresom nisu spremni za rješavanje sukoba. britanski klinički psiholog Lucy Russell sugerira da se o stresu razmišlja kao o tekućini koja u ljudima plimi i teče. “Nikad ne pokušavajte riješiti problem kada je nečija ‘šalica za stres’ puna”, kaže Russell. “Na primjer, kada dijete dođe kući iz škole, njegov živčani sustav će vjerojatno biti preopterećen svim akademskim, osjetilnim i društvenim zahtjevima dana.” Neka se opuste i opuste. Zatim pokucajte na njihova vrata i razgovarajte s njima o odgovornom ponašanju prema ručnicima. “Pokušajte se pozabaviti teškim problemom kada je šalica puna, a njihova će se šalica vjerojatno preliti, uzrokujući razdražljivost, ljutnju ili slom”, kaže Russell.
Strategija #8: Otiđite
Zašto? Nisu sve borbe vrijedne borbe. A neke od tih bezvrijednih borbi vuku se danima dok začarani krug u koji ste uhvaćeni postaje sve opakiji i kružniji.
Kako radi: Znate li to mjesto gdje se odvija vaša rasprava? Nećeš više biti tamo. Možda ste još uvijek ljuti. Možda ništa nije riješeno. Možda vas partner moli da ostanete. Ali ako se svađa vrti u beskrajnoj petlji, odvjetnik i posrednik za razvode iz Northamptona, MA Gabrielle Hartley savjetuje da stavite distancu između sebe i svađe. “Uzmite pet minuta predaha od bilo kakvog žestokog razgovora u koji ste upleteni”, kaže Hartley. "Idite u šetnju uokolo i razmislite je li problem onaj koji doista trebate riješiti ili se možete osloboditi svoje vezanosti za pojedinosti."
Ovaj je članak izvorno objavljen na
