Čak je i najbolji otac, u ovom ili onom trenutku, kriv za izricanje neke beskorisne izreke ili savjeta svom sinu. On će, u nekom trenutku, reći dječaku koji plače da se prestane "ponašati kao beba" ili će ispaliti "dobro si" umjesto pravog suosjećanja. Takve su fraze generacije muškaraca izgovarale generacijama dječaka kad su plakali nad razbijenim Lego kockama, uzimali nogometnu loptu u trbuh ili radili nešto bez puno razmišljanja. Savjet je, naravno, krajnje beskoristan. Ali to može biti teško riješiti se navike.
“Bili smo zaokupljeni podučavanjem starih ideja o muškosti, dok smo ignorirali osnovne ljudske potrebe mladog čovjeka,” objašnjava Michael C. Reichert, dr. sc., psihologinja i autorica knjige Kako odgojiti dječaka: moć povezanosti za izgradnju dobrih muškaraca. U njemu on kroz istraživanje ponavlja kako ideali koji se tiču potrebe dječaka da budu stoički i "poput muškaraca" uzrokuju zatvoriti se, što zauzvrat dovodi do ljutnje i izolacije, kao i nepoštivanja ili čak destruktivnosti ponašanja. Ključno je, tvrdi Reichert, da roditelji demitologiziraju muškost i odgajaju dječake da budu, između ostalog, ranjivi i emocionalno svjesni.
Ključ za promjenu kulture leži u tome kako roditelji, odgajatelji i mentori pomažu dječacima u socijalnom i emocionalnom razvoju dajući im bolje savjete. Gdje započeti? Evo sedam jednostavnih fraza koje očevi trebaju češće govoriti svojim sinovima.
1. "Nisam uspio milijun puta."
Djetetu je lako pomisliti da tata nikad ne čini ništa loše. Dječak mora od ranog djetinjstva znati da je njegov otac doživio neuspjeh dvostruko više nego što je on uspio, u stotinama različitih pothvata.
“Idealni muški tip, a ono što dječaci koji su odrasli s očevima od krvi i mesa mogu promatrati, su svi ljudski nedostaci muškarca”, objašnjava Reichert. “Način na koji gubimo hladnokrvnost. Način na koji smo uplašeni. Način na koji smo zaljubljeni u svoje partnere. Sva ta ljudska supstanca demitologizira ulogu. Reći sinu 'Znaš, napravio sam hrpu grešaka' prvenstveno znači demitologizirati i samu muškost učiniti stvarnijom i prihvatljivijom, a ne nekim idealnim nedostižnim standardom.”
2. “Prvo moraš usrećiti sebe prije nego što usrećiš druge.”
Dječak rano mora naučiti da mora biti pomalo sebičan, ako ni zbog čega drugog, a ono zbog samoodržanja. "Ako ne znaš kako je to voljeti sebe, poznavati sebe, prihvaćati i zagovarati sebe, kako ćeš, zaboga, to učiniti za bilo koga drugog?" kaže Reichert.
Žrtvovanje, na svjestan način, ponekad je korisno, ali ako je to jedina stvar koju se dječaka uči - drugim riječima "uzeti jednoga za tim" — i to uvijek o vlastitom trošku, tada to prestaje biti izbor. Razvija se u zadani način rada, što može dovesti do mnogih problema u budućnosti.
3. "Je li to doista bio tvoj najbolji trud?"
U trenucima kada vidite da vaš sin nešto prevari, važno je pozvati ga van kako biste bili sigurni da daje sve od sebe. Još važnije je kako idete tako raditi.
“U svom istraživanju otkrio sam da je učitelj koji ga poznaje i drži do visokih standarda ono što je dječaku omogućilo da radi najbolje što može. Čovjek koji zapravo kaže: 'To ti nije najbolje, vrati se i pokušaj ponovno' i odbija pristati na manje. To su učitelji koje dječaci najviše poštuju. To su ono što nazivamo 'transformativnim odnosima' jer je dječak povučen težinom veze da postigne više nego što bi sam.”
Reichert tvrdi da ovaj odnos funkcionira bilo da se radi o sportu, znanosti, matematici ili umjetnosti. Ako je trener, mentor ili otac zahtjevan, ali pun ljubavi i pravedan, mladić će se potruditi za tog trenera i izvući iz sebe više nego što je mislio da je moguće.
4. “Ponašaj se prema ljudima onako kako želiš da se postupa s tobom.”
Učiti svog sina da se prema ljudima ponaša onako kako bi on želio da se prema njemu ponašaju ne djeluje samo na društvene interakcije. Može se prenijeti u školu i timske sportove, pa čak i usaditi ideju lojalnosti i zajednice u mladog čovjeka.
“Ova je ideja pravi izazov individualizmu”, kaže Reichert. “Cjelina je veća od zbroja svojih dijelova. Taj mentalitet marinaca 'Ne ostavljaj nikoga iza sebe' jer nikada ne biste željeli ići u bitku vjerujući da biste mogli biti ostavljeni ako budete ranjeni. Želite biti sve za svakoga od vas.”
5. "Povrijeđeni ljudi povrijeđuju ljude."
Ovo je više od pametne fraze koja se nalazi po cijelom Pinterestu. To je dobra lekcija koju dječaci moraju naučiti u ranoj dobi. Povrijeđeni ljudi čine štetu - bilo riječima ili djelima - jer su bili povrijeđeni. To je, prema Reichertu, poznato kao "traumatično rekonstrukcija".
Otac treba naučiti svog sina da kada ga osoba povrijedi, to je da prenese bol od sebe. Razumijevanje zašto bi osoba mogla učiniti nešto štetno ne nadoknađuje bol, ali je stavlja u perspektivu.
6. "Nemoj uvijek kriviti sebe."
Mladić se rađa s temeljnom pretpostavkom da je svijet pošten i pravedan, a sve što se dogodi da poremeti te ideje je zato što je učinio nešto pogrešno.
Vidio sam da se to dogodilo s vlastitim sinom. Jednog dana, bez razloga, drugi klinac iz njegovog razreda je prišao i udario ga šakom u trbuh. Dok je prepričavao svađu, moj sin je rekao školskoj medicinskoj sestri: "Stvarno sam učinio nešto što ga je razljutilo."
“Zapravo nemamo kognitivne okvire za razumijevanje određenih ponašanja”, kaže Reichert. “Određene stvari su neshvatljive. Osobito kad smo mladi. To je ono što je tako teško kod traumatskih iskustava. Mi to zapravo ne razumijemo pa je naša prva reakcija 'pa, ovo mora biti moja greška.'"
Otac mora reći svom sinu da kad god se nešto loše dogodi, nije uvijek njegova krivnja. Postoje milijuni drugih čimbenika koji su uključeni u svaku radnju.
7. “Volim te i razumijem.”
Otac mi nikada nije rekao da me voli. Najlakši izgovor je da to jednostavno nije način na koji muškarci njegove generacije razgovaraju s drugim muškarcima, posebno sa svojim sinovima. Slažem se s tom činjenicom jer znam da on to čini, bilo je očito mnogo puta u našoj 42-godišnjoj vezi. Ali riječi "Volim te" nikada nisu bile izgovorene u mom smjeru.
Kao rezultat toga, osjećam da je potrebno reći "Volim te" svom sinu kad god situacija to zahtijeva - a ponekad i bez ikakvog razloga. Siguran sam da će moja stalna priznanja "Volim te" izgubiti utjecaj na mog sina nakon nekoliko godina. Reichert, međutim, kaže da je to više od pukog podsjećanja sina da je voljen.
“Ljubav mora biti nešto više od pukog osjećaja”, kaže. “Mora biti znatan. Mora se temeljiti na onome što psiholozi nazivaju pomirenjem, a to je 'moj reptilski mozak osjeća tvoj gmazovski mozak'. Usklađeni smo jedno s drugim. S tobom sam, razumijem te, razumijem te i poznajem. Tada će se dječaku reći 'volim te' činiti kao 'stvarno znam tko si i prihvaćam to što jesi kao jedinstvenu osobu kakva jesi'.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na