Kako izgleda teška ljubav u braku: granice, a ne ultimatumi

"Daj im malo teške ljubavi." To je često ponavljana izreka u vezi s odnosima, kako s djecom tako i s odraslima. Recimo da se vaše dijete ponaša. Uobičajeno je, kao roditelj, upotrijebiti malo oštre ljubavi kako bi svoje dijete naučio lekciju. Upozorite ih, na primjer, da ćete im oduzeti vrijeme ispred ekrana te večeri ako nastave bacati grašak na stol. Ali slične strategije se naravno ne bi trebale koristiti kada imate posla s drugim odraslim osobama - uključujući vašeg supružnika.

Ovo zvuči očito, ali važno je razumjeti zašto ovo ne funkcionira u a brak. Kao prvo, niste zaduženi za svog supružnika. ("Za razliku od roditeljstva gdje postoji hijerarhija, brak je susret jednakih", kaže bračni trener i stručnjak za veze Lesli Doares.) S druge strane, dok bi povremeni ultimatum mogao motivirati vaše dijete da prestane s dosadnim ili neprikladno ponašanje, jednostavno nije moguće prisiliti nekoga da nešto učini.

Dakle, što se događa kada sranje pogodi ventilator i potrebno je da se vaš partner promijeni

za dobrobit vašeg braka? Skylar Ibarra, terapeut sa Lenarra terapija u Kaliforniji, kaže da se "teška ljubav" u vezi svodi na jasno i samouvjereno postavljanje granice, a ne ultimatume. Dok se potonji usredotočuju na to da se netko drugi promijeni, provođenje zdravih granica postavlja moć izravno unutar sebe. S granicom, u biti komunicirate što osjećate o ponašanju, zašto ono neće funkcionirati za vas, a zatim opisujete prirodne posljedice koje će se dogoditi ako se ponašanje nastavi.

“Nije poanta kontrolirati svog supružnika, nego kontrolirati sebe i donositi bolje odluke za sebe”, napominje Kimberly Perlin, psihoterapeut u Towsonu, MD. “Mijenjajući svoje ponašanje, pozivate svog partnera da izabere nešto drugačije od istog starog obrasca.”

Na primjer, ultimatum bi mogao zvučati kao: "Ako ne počneš svaki vikend provoditi kod kuće, ja odlazim vas." Izjava o postavljanju granica bila bi bliža sljedećem: "Kad nisi kod kuće, osjećam se nevoljeno i bezbrižno za. Moram se osjećati voljeno i zbrinuto u vezi. Ako je ovo nešto što smatrate da ne možete učiniti ili na čemu ne želite raditi, dat ću prioritet svojim potrebama, što će vjerojatno značiti odlazak.”

"Umjesto argumenta, to je izjava o činjenicama", kaže Ibarra. Iz mnogo razloga teško je istaknuti takve točke. Ali u slučaju da ih trebate, evo nekoliko savjeta potkrijepljenih terapeutima za korištenje teške ljubavi u vezi, bez potrebe za ultimatumima.

1. Rano postavite granice

Ultimatumi, prema Ibarri, imaju tendenciju da se osjećaju sve potrebnijim što dulje osoba ne postavlja granice. Na primjer, ako primijetite da vaš suprug previše pije, ali ništa ne kaže, internalizirat ćete frustraciju i eksplodirati kasnije kada je stvarno važno – na primjer kada počne negativnije utjecati na njihovo zdravlje ili ponašanje načine. U tom trenutku, kada su ulozi veći, ultimatum će se činiti kao jedina opcija. Kako biste izbjegli potrebu da kasnije prijetite ili kontrolirate svog partnera, budite namjerni u vezi s provođenjem zdravih granica sada. Dio toga je i prepoznavanje vlastite odgovornosti za samozastupanje.

“Jednom kada shvatimo vlastitu odgovornost da izrazimo svoje potrebe i damo poštenu povratnu informaciju, možemo također se počnite pridržavati boljeg standarda ponašanja koje ćemo prihvatiti od drugih,” Ibarra kaže.

2. Budite jasni i iskreni

Prvi korak u postavljanju granica je opisivanje vašeg doživljaja ponašanja vašeg supružnika – što vam se ne sviđa i kako to utječe na vas. Možda je primamljivo ublažiti svoju poruku kako ne biste povrijedili partnera, ali psihologinja Carly Claney iz Seattlea, vlasnica Relacijska psih, kaže da je važno ne prilagođavati svoju poruku da bude probavljivija. Umjesto toga, izrazite svoje potrebe i očekivanja jasno i iskreno – to će povećati vjerojatnost da će vaš supružnik razumjeti i poduzeti korake da se promijeni.

3. Imaj poštovanja

Kada se vaš suprug ponaša bez poštovanja ili vrijeđa, sasvim je normalno da ste uzrujani. Ali imajte na umu da započinjanje svađe neće pomoći nijednom od vas. Prema psihologu Marku Sharpu, vlasniku Institut za aiki odnose u Illinoisu je važno komunicirati svoje potrebe s poštovanjem. Povisivanje glasa, vrijeđanje ili omalovažavanje partnera samo će stvoriti više negativnosti i emocionalno eskalirati vašeg partnera, što mu otežava prihvaćanje i obradu vašeg poruka.

4. Dajte izjave

Jedan od načina da zadržite poštovanje i postignete rezultate koje tražite? Claney predlaže korištenje klasičnog Izjave "osjećam". kada razgovarate sa svojim partnerom. Na primjer, možete reći: “Ogorčen sam zbog obaveza koje imam oko kuće kada vidim da se opuštaš cijeli vikend dok ja radim na kućnim poslovima. Trebam vašu pomoć da pronađem novi način balansiranja kućnog rada.”

5. Izložite posljedice

Ako od svog partnera tražite nešto što vam je važno, budite što jasniji u vezi s posljedicama koje će se prirodno dogoditi ako ne dobijete ono što želite ili trebate. Te posljedice mogu se razlikovati od osjećaja koje imate o svom partneru - na primjer, "Ako ne odgovori na ovo, dobit ću poruku da ti nije stalo do mojih potreba” — do kraja odnos. Nakon što vaš partner shvati potencijalne posljedice svog ponašanja, mogao bi biti motiviran za pozitivne promjene.

6. Pitati za pomoć

Teška ljubav, prema Perlinu, prikladna je kad god je neko ponašanje u vašoj vezi neodrživo. Ali postoje trenuci kada ponašanje vašeg partnera može prijeći granicu i postati uvredljivo. Ako je to slučaj, nemojte se ustručavati uključiti terapeuta koji vam može pomoći da odredite je li odnos moguće spasiti i ako jest, kako nametnuti granice koje će vam oboma pomoći. I možda se podrazumijeva, ali uvijek dajte prednost vlastitoj dobrobiti i sigurnosti.