Argumenti sastavni su dio svakog braka. Neki su korisni, neki su glupi, neki su gubljenje vremena, neki su skrenuli s tračnica, neke biste radije zaboravili. Događa se. Vjerovatno je da duboko u sebi znate da bi se mnoge od njih brže riješile da ste priznali i rekli tri jednostavne riječi: Bio sam u krivu.
Ali te je riječi teško izgovoriti, zar ne? Pomalo su zastrašujuće i, pa, možda vas nikad nisu učili kako ih izgovoriti. Kao dijete, ako ste priznali nešto, vjerojatno ste bili kažnjeni. U školi su pogrešni odgovori dobivali minuse. Biti u pravu uvijek je bio cilj. Zvuči poznato? Ovako je za mnoge ljude. Ali takav stav nigdje ne funkcionira dobro, pogotovo ne kod kuće gdje se većina problema manje tiče apsolutnih činjenica, a više osjećaja i najboljih pretpostavki.
Kada znate da ste u krivu, možete pokušati prevladati, a možda i kroz čistu izdržljivost. Ali kada je "protivnik" vaš supružnik, nema puno razloga za slavlje. "Pobjeda je zapravo gubitak", kaže Carl Hindy, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire, i autor knjige Ako je ovo ljubav, zašto se osjećam tako nesigurno?
Shvaćanje ovoga ne olakšava. Priznanje da ste bili u krivu moglo bi vas razotkriti i, pa, osjećati se kao da ne znate onoliko koliko biste željeli. Tolstoj je napisao da je najviši stupanj ljudske mudrosti da možemo znati samo da ne znamo ništa. Ima smisla, naravno. Ali tu poniznost može biti teško skupiti.
“Biti ponizan zahtijeva puno hrabrosti”, kaže Quentin Hafner terapeut za parove u okrugu Orange u Kaliforniji. Također je potrebna snaga i odlučnost da date prednost vezi nad svojim egom. Oh, i tu također treba biti podrška.
Dovoljno je reći da je sposobnost priznanja da ste u krivu važna. Također je oslobađajuće jer vam pomaže da budete spremniji na svog partnera i vašem partneru da bude iskreniji prema vama. To je dobra stvar. Osim toga, za djecu je bitno da vas čuju kako priznajete grešku. Inače će misliti da to nije nešto što bi trebali učiniti.
Dakle, kako postati bolji u tome da partneru kažete da ste pogriješili? Evo nekoliko prijedloga koje treba imati na umu.
1. Stvorite pravila koja olakšavaju izražavanje pogrešaka
Postoji mnogo korisnih, jednostavnih rečenica koje možete reći kada ste u krivu: Ispustio sam loptu.To je bila moja greška.Ja sam tvrdoglav. Ali ništa neće imati odjeka ako vi i vaš suprug ne dopustite da se to kaže. Bez nekakvog pakta, vaše bi riječi mogle dobiti kolutanje očima i ukor te samo ponovno potvrditi ono što stalno činiti se. A onda nestane motivacije. “Sljedeći put to nećeš ni izgovoriti”, kaže Hafner.
Dakle, postavite - i prihvatite - neka pravila. Kad netko prizna da nije u pravu, drugi to prvi priznaje i cijeni to priznanje. Da, ovo bi moglo biti teško za vas jer je novo i drugačije, pa možete reći da je ono što vam sada treba za vašeg partnera da sluša, a ne da reagira, i, koliko god izmišljeno zvučalo, možete čak postaviti šifru koja će vas držati na zadatku. Ponekad je potrebno: "Ovo je jedan od onih razgovora o tosteru", kao podsjetnik na ono što se radi u ovom trenutku, kaže.
2. Naučite pravi način da kažete da ste zabrljali
S postavljenim temeljima, sada birate bilo koju rečenicu "Bio sam u krivu" koja vam se čini ispravnom. Dok je početno "Zeznuo sam stvar" veliki napredak u odnosu na udubljivanje i nikad ne priznavanje, Hindy kaže da je još bolje potez je dodati kompliment, nešto poput, "Volio bih da se mogu sjećati stvari poput tebe," da pokažeš da cijeniš svoje suprug.
“Pravi rezultat je učiniti da se vaš partner osjeća dobro”, kaže.
Ono što također pomaže je kada znate da ste bili kratki, nemojte čekati da vas uhvate. Zaustavite auto i pošaljite poruku ili čim uđete objavite: “Potpuno sam prazan. Jako mi je žao", bez isprika ili pokušaja da se osvrnete na ono što je vaš partner učinio ili nije učinio.
Ne, što god da je na vama je i vi to posjedujete, a to obično prekida svaku bitku. No, možete otići korak dalje i ponuditi trenutačno rješenje. Zaboravili ste partnerovu kavu u trgovini? Ispričajte se i recite: "Istrčat ću odmah po njega." Kombinacija je često sve što osoba želi.
"Pokazali ste namjeru i stalo vam je do toga", kaže Hindy. “Nije samo isprika da ih ušutkam. An isprika a ponuda da se to popravi pokazuje da je isprika stvarna.”
4. Izgradite svoju toleranciju
Jedan od izazova je to što priznanje da ste bili u krivu ovisi o tome da govorite manje-više pozitivne stvari, a mnogi parovi imaju malo iskustva s tim. Hafner nudi svakodnevnu vježbu kako bi vam pružio priliku vježbati: Pitajte jedno drugo: “Što sam učinio da te povrijedim danas?" Zvuči grubo, ali ovo vam, kaže, omogućuje dijeljenje stvari koje inače budu zakopane ili isključene vrijeme.
Sada, vježba dolazi s nekoliko pravila. Kad se upusti u to, nije otvorena sezona s kritikama i nije preteča razgovora. Ti kažeš svoj dio. Druga osoba sluša, a zatim idete dalje. To je način da se stvari iznesu, posebno za partnera koji je suzdržan ili plašljiv u dijeljenju. "To gradi toleranciju", kaže.
Kako pritisnuti kočnicu tijekom svađe
Jedna neugodna situacija događa se kad ste u svađi. Potrebna je određena kontrola da se ohladite i prestanete trpati pete ako je to ono na što ste navikli. Ali možete pokušati: "Znam da sam se previše upetljao u ovo." Ili “Što ja radim? Biti glup, eto što." Jedina stvar koje treba biti svjestan je da, iako vam je namjera prekinuti borbu, ona mora biti obostrano ili je to samo još jedan oblik kontrole i preuzimanja posljednje riječi, Hindy kaže.
Možete pitati: “Je li ovo stvarno važno? Kako se možemo izvući iz ovoga?” Možda predlažete da napravite stanku i preispitivanje razgovora. Dobar osjećaj za izraziti kada to trenutak zahtijeva je: “Ne želim da se svađamo. Vjerujem vašoj prosudbi", što ponovno potvrđuje poštovanje i obzir. Što god vi rekli, postoji ideja i vaš supružnik ima priliku odvagnuti, donoseći novu vrstu pobjede.
"Dobitno je to što ste završili na pozitivan način i što se vaš partner osjeća bolje i razumije ga", kaže Hindy. “To je najmoćnija stvar.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
