Evo vas, odrasla osoba, u posjetu svojoj obitelji, kada nešto - možda fraza koju vaš tata kaže ili kompliment koji izgovori vaš šogor - okrene prekidač u vašem mozgu. I koliko god samouvjeren roditelj, zaposlenik, i prijatelju nalazite se u svijetu daleko od svoje obitelji, odjednom se ponovno osjećate — pa čak i ponašate — kao 10-godišnjak.
Događa se. Obiteljska druženja uvijek uključuju pomoć i pogađanje. Druga pogađanja obično dolaze nakon što obitelj probuši rupe u vašim novim poslovnim idejama, bljesne lica neodobravanja u načinu na koji se nosite s roditeljskim trenutkom ili nešto to podriva ono što sada jesi. Međutim, još opasniji od obitelji koja ne odobrava su negativni glasovi koji vam se uvlače u glavu.
“U tim trenucima glasovi u našoj glavi počinju razmišljati o našim postupcima, čak i ako imate nepogrešiv plan”, kaže Danielle Knox, klinička socijalna radnica koja se usredotočuje na dječju i adolescentnu psihijatriju. “Čim mama i tata reagiraju na ne baš oduševljen način, počneš govoriti stvari za koje smatraš da nisu ni nalik tebi. Počneš se preispitivati i pitaš ih što misle što bi trebao biti plan.”
Drugim riječima, što se više ne uspijemo razlikovati od svojih roditelja, braće i sestara i prošlih iskustava s njima, veća je vjerojatnost da ćemo glumiti stare obrasce ponašanja. Ova reakcija, poznata kao regresija, sasvim je razumna i zdrava ako se drži pod kontrolom. Ako nije, može biti otrovno.
Regresija je i obrambeni mehanizam i psihološka strategija koja se nesvjesno koristi za zaštitu nekoga od učinaka neprihvatljivih misli ili osjećaja. To je jedan od Freudovih sedam zajedničkih obrambenih mehanizama, koji također uključuju potiskivanje, poricanje, projekciju, premještanje, regresiju i sublimaciju. U osnovi, kada smo uznemireni ili uplašeni, naše ponašanje postaje više djetinjasto ili primitivnije; idemo u defanzivu.
“Regresija se događa ljudima kada se osjećaju pod stresom ili tjeskobom zbog čega se vraćaju na staro ponašanje ili navike koje su pokazivali kao dijete jer je nešto lakše to učiniti nego se suočiti sa stresorom,” kaže Jenny Noia-Gilson, licencirana klinička socijalna osoba radnik. "Nije ni čudo da se, bez obzira na to koliko je netko uspješan u svom profesionalnom ili privatnom životu, to može dogoditi kada je među obitelji."
Dakle, kako se možete spriječiti da zaglavite u takvim osjećajima? Noia-Gilson naglašava važnost bodrenja prije obiteljskih okupljanja kako biste se podsjetili tko ste i koliko daleko ste stigli. Naravno, moglo bi zvučati glupo. No, prema Noia-Gilsonu, to je jednostavan način da dođete u pravo raspoloženje prije izlaganja obitelji.
Ako dijalog ne pomaže, možda je vrijeme da zatvorite oči na nekoliko minuta i razgovarate s mlađom verzijom sebe. Ova praksa, poznata kao "unutarnji rad s djetetom", vrsta je meditacije koja se fokusira na razgovor s djetetom koje se skriva u svima nama. To unutarnje dijete predstavlja vaše izvorno ja i obuhvaća sposobnost osobe da iskusi radost, nevinost, osjetljivost, razigranost i osjećaj čuđenja. Ponekad je potrebno malo podučavanja kako bi se lakše nosio s roditeljima, braćom i sestrama i većinom vanjskog svijeta.
Doduše, zvuči pomalo čudno poduzimanje takvih mjera. Ali kontaktirati svoje unutarnje dijete jednostavno je stvar uvjeravanja tog dijela sebe da sve ide na svoje budi u redu, na isti način na koji si možeš dati ohrabrujući razgovor s ogledalom u kupaonici da se oraspoložiš prije velikog sastanka. Radi se o tome da se usredsredite na to da ne reagirate na ono što smatrate malim uvredama.
“Preporučio bih da se manje razgovara s njim, a više da se sluša”, predlaže Chris Lucas, osnivač OmPractice. “Postavite sebi pitanje i pogledajte kako zvuči odgovor. Odgovor je obično jednostavan i neposredan i usklađen sa sretnim. Ako je to prekompliciran odgovor, nije od vašeg unutarnjeg djeteta. Samo ti pokušavaš dobiti odgovor koji želiš.”
Ako razgovor sa svojim unutarnjim djetetom nije za vas, korisno je potražiti podršku među ljudima koji najbolje poznaju vašu obitelj - drugim članovima vaše obitelji.
"Ako imate blizak odnos s određenim članom obitelji, moglo bi biti korisno razgovarati o tome s njima", predlaže Noia-Gilson. Ključno je biti konkretan u pogledu svojih osjećaja. Jednostavno pitajte"Hej, osjećaš li se opet kao da imaš 13 godina kad imamo večeru za Dan zahvalnosti?" ili "Jesam li to samo ja ili te telefonski razgovor s tatom tjera da ušutiš i urediš ono što želiš reći?” Ako to učine, osjećaj zajedništva pomoći će vam da se nosite ili. Ako ga nitko u vašoj obitelji ne dobije, bolje je obraditi s prijateljima ili terapeutom, dodaje Noia-Gilson.
Bilo da je to stalna mantra, razgovor s djetetom u sebi ili otvoreno govorenje svima da se prestanu ponašati prema vama na određeni način, promjena neće biti trenutna. Za sve je potrebno vrijeme i trud. Sve se svodi na razumijevanje vaše tendencije nazadovanja oko vaše obitelji i rad na borbi protiv toga. U svakom slučaju, znajte da osjećaj djeteta u vašoj obitelji nije nenormalan.
"Budite korak ispred ponašanja", kaže Knox. “Ako znate da ste skloni svađi sa svojom braćom i sestrama kao što ste to činili kad ste imali 12 godina, pokušajte se usredotočiti na to da ne birate svađe ili da se naučite slagati kao odrasli. To će pomoći u promjeni ponašanja tijekom vremena.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na
