Pitamo se što smo dužni naši roditelji, bilo emocionalno ili financijski, moderni je filozofski luksuz. Povijesno gledano, djeca su osiguravala rani povrat ulaganja, radeći na obiteljskim farmama, birajući industrijske poslove ili, u najmanju ruku, pomažući u podizanju druge djece. Ali mnogo se daje, a malo se očekuje od većine djece koja su odgajana u Americi 21. stoljeća. Uglavnom, ne tražimo od djece da se vjenčaju u saveze ili preuzimaju titule ili čak, nažalost, preuzimaju obiteljske tvrtke. To vjerojatno predstavlja napredak, ali zbunjuje knjigu. Dok je izračun onoga što se duguje bio prilično jednostavan popis društvenih normi koji se plaća unaprijed, moderna je aritmetika postala komplicirano, posebno za odraslu djecu, od koje se očekuje da žive samostalan život, ali i da pokažu određenu odanost svojim preci.
S više neovisnosti i manje očekivanja, ono što dugujemo roditeljima ili djeci djed i baka sada se računa u radnim satima i dugoročnim ulaganjima. Dugujemo li im poziv? Dugujemo li im Dan zahvalnosti? Dugujemo li im vikende? Dugujemo li im skrb do kraja života? Dugujemo li im financijsku potporu? Dugujemo li im unuke?
Ili im ništa ne dugujemo?
Čini se da se odgovori na ovu beskonačnu litaniju pitanja pojavljuju ad hoc, pod utjecajem različitih etničkih, ekonomskih i međuljudskih iskustava. Svi nađemo svoj put. Ali sada se čini da su istraživači i psiholozi pronašli određenu dosljednost u tome kako ljudi dolaze do svojih odgovora koji govore o širem, novonastalom razumijevanju onoga što se duguje. Čini se da Amerikanci vjeruju da roditelji, samim time što su roditelji, zaslužuju vezu.
Pitanje često postaje kakav odnos. Moderni filozofi pokušali su riješiti zagonetku klasificirajući četiri teorije onoga što nazivaju sinovska obveza: Teorija duga, Teorija prijateljstva, Teorija zahvalnosti i Teorija posebnih dobara. Teorija duga postavlja jednostavnu, iako ponekad emocionalno opterećenu transakciju u kojoj djeca brinu o roditeljima samo u onoj mjeri u kojoj su se o njima brinuli dok su bili djeca. Teorija prijateljstva sugerira da odrasla djeca roditeljima duguju samo istu količinu brige koju bi dugovala vrlo dobrom i bliskom prijatelju. Teorija zahvalnosti sugerira da djeca brinu o roditeljima jer su motivirana zahvalnošću za nesebičan i dobronamjeran odgoj djece. Naposljetku, teorija posebnih dobara sugerira da su djeca dužna ponuditi samo ono što jedinstveno mogu ponuditi - ljubav ili posebnu skrb u većini slučajeva - u izravna razmjena za ono što roditelj ima ili trenutno nudi (mislimo: nasljedstvo), ali za razliku od Teorije duga, ova je transakcija stalna i neograničena.
Moderna aritmetika postala je komplicirana, posebno za odraslu djecu, od koje se očekuje da žive neovisnim životima, ali i da pokažu određenu odanost svojim precima.
U središtu svih ovih teorija o obiteljskim obavezama je neka vrsta emocionalnog odnosa. Bilo da se radi o osjećaju bliskosti ili obveze, to implicira da to nisu čiste ekonomske transakcije. Transakcije i ekonomsko razmišljanje mogu poduprijeti odnose roditelj-dijete, ali logika ne istiskuje emocije.
Zanimljiv način za razmatranje kako se emocionalni i ekonomski razum mogu ispreplesti pružaju empirijski ekonomisti Gary Becker i Nigel Tomes koji su stvorili ekonomski model prijenosa bogatstva temeljen na ideji kapitala ulaganje. Dvojac je otkrio da kada roditelji odlučuju između ulaganja u ljudski kapital i financijskih ulaganja, skloni su favorizirati ulaganja u ljudski kapital, što je odluka koja je i sentimentalna i dubokoumna logično. Visoka ulaganja u ljudski kapital dovela su do većih zarada i veće neto obiteljske potrošnje (malo jača metrika od zarade za analizu kolektivnih nagrada i blagostanja).
Zanimljivo je da su Becker i Tomes otkrili da ulaganja u ljudski kapital obično prestaju kada ih sve manji prinosi usklade s financijskim ulaganjima. Mama i tata nisu, ukratko, voljni platiti drugi doktorat. Ali prvi ima neku vrstu emocionalnog, ekonomskog i, da, društvenog smisla.
Hladna logika koja podupire odluku o ulaganju u djecu čini sljedeću činjeničnu izjavu laganom roditeljima lakše za želudac: Svaki zaključak o tome što dugujemo svojim očevima i majkama je u konačnici osobni. No pokazalo se da izračun, koji se obično javlja i u odrasloj dobi i razvija se daleko nakon srednje dobi, nije. Ne skroz. Međugeneracijski dogovori nisu samo proizvod dječje noblesse oblige. Ono što roditelji žele također je kritično.
Kako su demokratičniji oblici modernog roditeljstva omogućili stvaranje relativno ravnopravnih odnosa, roditelji su sve više tražili društvo svojoj djeci. U ispitivanjima roditelja odraslih osoba u usponu, dr. Jeffrey Jensen Arnett, viši istraživač na Sveučilištu Clark i autor knjige Odrasla dob u nastajanju: vijugava cesta od kasnih tinejdžerskih godina do dvadesetih otkrio je da je najveća želja roditelja prijateljstvo s njihovim odraslim djetetom.
"Ono što roditelji stvarno traže je dobit", objašnjava Arnett. “I to je za njih odnos — prijelaz na nešto manje hijerarhijsko. Čak je važnije od završetka fakulteta i dobivanja prestižnog posla. Ono što zapravo traže, prije svega, je osjećaj da ih djeca vole, da su im zahvalna i da uživaju biti s njima.”
Svaki zaključak o tome što dugujemo svojim očevima i majkama naposljetku je osoban. Ali ispada da izračun nije.
A ako odraslo dijete nije radilo na tome da postane dobra i pristojna osoba, takav odnos postaje teže postići. Ako nisu krenuli prema samodostatnosti i protraćeno su uložili roditelje, prelazak iz hijerarhijskog odnosa postaje nevjerojatno težak zadatak. Ovako se veze raspadaju. Ali, i važno je to upamtiti, većina to ne čini, što je nedvojbeno jedan od razloga zašto još uvijek ima smisla imati djecu u kontekstu modernog društva koje ekstremne troškove svaljuje na roditelje prepuštene same sebi (osim ako su baka i djed oko).
“Ljubav, odnos ono je što ga čini zadovoljnim s obje strane”, objašnjava Arnett. Čini se da je ovo upečatljiv slučaj za teoriju prijateljstva o obiteljskoj obvezi. Ako roditelji žele prijateljstvo i ako djeca osjećaju bliskost s roditeljima kakvu bi i oni osjećali osjećati prema nevjerojatno bliskom prijatelju, tada su oboje motivirani nastaviti voljeti i brinuti se za jednoga još.
U isto vrijeme, ovo također objašnjava zašto je opasnost od kvarenja odnosa između odraslog djeteta i roditelja tako prijeteća prijetnja u modernom američkom društvu. Bez razvoja smislene dugoročne veze, roditelji će se vjerojatno osjećati kao da su dobili sirovi dio posla. I, u neku ruku, bili bi u pravu - ovisno o tome kakvo su djetinjstvo stvorili za svoje potomke.
Teško odrastanje može duboko utjecati na ono što djeca osjećaju da duguju svojim roditeljima, prema socijalnoj psihologinji dr. Susan Newman, autorici Opet pod jednim krovom: svi odrasli i (ponovno) uče živjeti zajedno sretno. “Kao odraslo dijete, koliko osjećate da dugujete roditeljima ovisi o tome kako ste odgojeni”, objašnjava ona. "Ako ste imali odsutnog oca, osjećat ćete se sasvim drugačije i možda ćete oklijevati osjećati da mu nešto dugujete, u odnosu na mamu koja je uvijek bila tu."
To bi poduprlo posebno dobru teoriju roditeljstva koja predlaže reciprocitet. Ako je roditelj loš roditelj, on više ne pridonosi svojim posebnim dobrima odnosu. To znači da dijete više ne bi moralo uzvraćati. No čini se da je odnos roditelj-dijete prilično otporan. Uzimajući u obzir istraživanje o odraslim osobama u usponu, punih 76 posto sugerira da se bolje slažu sa svojim roditeljima kad dođu u rane dvadesete nego u tinejdžerskoj dobi. To sugerira, unatoč teškim, emocionalnim previranjima i ograničenim ispitivanjima uobičajenim za tinejdžerske godine, odrasla osoba dijete i dalje osjeća da duguje roditeljskom kontaktu i odnosu, čak i ako se nekoć smatralo nesposobnim kreteni.
Ali važno je zapamtiti da će djeca često odrasti i imati vlastitu djecu. To znači da se svaka emocionalna ili ekonomska transakcija koja je nekoć djelovala u dijadi, uglavnom između roditelja i djeteta, sada odvija u trijadi: roditelj, dijete i unuk. Odjednom ti izračuni postaju još teži. Roditelji su sada bake i djedovi i očekuju od odrasle djece da olakšaju odnos sa svojim unucima. To pokreće potpuno novu analizu troškova i koristi.
Moderan odnos roditelj-dijete jedinstven je. To je amalgam dobrohotnosti, ljubavi, povjerenja, divljenja, financijskih transakcija i nade da sljedeća generacija predstavlja bolju budućnost.
Ako ovu novu vrstu odnosa pogledate kroz leću teorije duga. Postoji novi potencijal za gomilanje većeg duga od roditelja koji su postali bake i djedovi, s obzirom na to koliko mogu dati. Čini se kao okrutna vrsta računice, na neki način. Ali to je stalan emocionalni zadatak s ogromnim posljedicama. "Kada radite računicu, razmišljajući o vlastitoj djeci, bake i djedovi odjednom postaju vrlo važni", kaže Newman. “Oni čuvaju obiteljsku povijest. Oni mogu uskočiti da vas zaštite. Oni djeci projiciraju oblik stabilnosti, osjećaj sigurnosti da se ima kome obratiti osim roditeljima.”
Ali možda su bake i djedovi dužni kontaktirati s unucima zbog njihove uloge u odgajanju odrasle osobe da bude roditelj. Ovo je pogled na stvari vrlo orijentiran na teoriju duga. Na kraju krajeva, mnoga odrasla djeca osjećaju da je ono što duguju najviše vraćanje brige koju su primili kao dijete. I ta se knjiga može brzo popuniti s obzirom na troškove skrbi za starije osobe. Nacionalni prosjek za nemedicinsku njegu u kući u 2017. iznosio je 21 USD po satu, dok je potpomognuti život u prosjeku iznosio 3750 USD mjesečno, a domovi za starije i nemoćne osobe imali su prosječne troškove od 227 USD po danu.
"Mislim da većina djece shvaća da će roditelji, kako budu starili, na neki način morati biti dostupni za skrb, bilo novčanu ili fizičku", kaže Newman. “Postoje razni komplicirani načini na koje se to događa. Većina nas osjeća da to dugujemo roditeljima, čak i ako su bili užasni.”
To je vrlo emotivna, ali većim dijelom i logična transakcija. Iako se isplati za odraslu djecu. Kao prvo, objašnjava Newman, pomaže u oslobađanju bilo kakve krivnje koju bi dijete moglo imati na kraju roditeljskog života. Ako ništa drugo, uzvratili su fizičkom njegom - bili su "tu za njih" na kraju. Ali što je još važnije, Newman ističe: “Vaša djeca, njihovi unuci, gledaju vas. Vrlo je vjerojatno da će se oni prema vama ponašati upravo onako kako se vi odnosite prema svojim roditeljima.”
Trendovi u tome kako djeca izračunavaju što duguju roditeljima neprestano se mijenjaju. Uzmite u obzir činjenicu da je nakon Velike recesije skrb o djeci koju su primali roditelji imala tendenciju da budu izvučena kao djeca povukli su se svojim domovima zbog nedostatka posla ili su tražili novčanu pomoć od mame i tate kako bi preživjeli tijekom oskudice vrijeme. Zbog toga istraživanje dr. Arnettsa pokazuje da sama ideja dugovanja roditeljima nije predmet razmatranja za mlade odrasle osobe.
“Većina odraslih osoba u usponu ne razmišlja o tome što duguje svojim roditeljima”, kaže Jensen. "Odrasle osobe u usponu vrlo su usredotočene na stvaranje života za sebe i izgradnju temelja života odrasle osobe."
Mnogima od tih mladih odraslih osoba roditelji su još uvijek veliki sustav podrške. Jednostavno nema dovoljno autonomije ili udaljenosti. Dug u vezi još uvijek se aktivno nakuplja. A sa svoje strane, roditelji nemaju ništa protiv da nastave svoje ulaganje.
“Roditelji žele vidjeti kako im djeca uspijevaju i žele vidjeti da su im djeca sretna”, kaže Jensen. “Ako to znači pružiti im dodatnu pomoć u njihovim dvadesetima, roditelji su to voljni učiniti... Sve dok postoji plan s velikim P.”
Kada dijete ne slijedi strogi plan ili pokazuje znakove samodostatnosti, roditelji se počinju osjećati frustrirano. Tenzije rastu. Na neki način, emocionalna i financijska transakcija koja je nekoć bila neizgovorena može iznenada postati vrlo očita i izazvati trvenje u vezi.
Ali koliko god komplicirano bilo razumjeti što dugujemo svojim roditeljima, jedna stvar ostaje jasna. Potreba za trajnom emocionalnom vezom neke vrste je akutna i prepoznaju je i roditelji i djeca. Ali taj odnos možda ne postoji ni u jednoj urednoj filozofskoj teoriji.
Teorija o dugu možda funkcionira, ali gomilanje emocionalnog i monetarnog duga od roditelja ne prestaje u dobi od 21 godine. Ne u sadašnjem gospodarstvu, a pogotovo ne nakon što roditelj postane baka i djed i nastavi nuditi pomoć i njegu. Teorija zahvalnosti odlična je za razumijevanje motivacije, ali zahvalnost se može pokazati kroz iskreno pismo ili plaćanjem staračkog doma. Preširoko je da bi bilo od pomoći. I dok je prijateljstvo sjajno, može prestati kad se ljudi rastaju.
Moderan odnos roditelj-dijete jedinstven je. To je amalgam dobrohotnosti, ljubavi, povjerenja, divljenja, financijskih transakcija i nade da sljedeća generacija predstavlja bolju budućnost. Dakle, da, ono što roditeljima dugujemo je odnos. Onaj koji je obostrano koristan. Ako ne financijski onda barem emocionalno, za nas same, naše roditelje i našu djecu.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
