Očinski, imao sam stvarno loš tjedan kao tata. Kao prvo, imao sam super stresan tjedan na poslu s nekoliko projekata i šefom koji mi diše za vratom. Zatim, moja djeca su na kraju školske godine i jednostavno su poludjela. Moja se kći u drugom razredu praktično svake noći tresla, moja beba uopće nije spavala, a moj je vrtić bio uhvaćen u sav taj kaos i samo je prkosio. Bio je to pakleni tjedan za moju ženu i mene, ali smo u subotu dobili dadilju i otišli do nekih prijatelja na večer igre.
Dok sam bio tamo, popio sam nekoliko piva i počeo sam pričati o svom tjednu i samo se ispuhivati, i nazvao je moju djecu seronjama i kretenima i samo se žalio na sva sranja kroz koja su me stavili tijekom tjedan. A onda mi je žena jednog mog prijatelja počela govoriti da sam seronja što tako pričam o svojoj djeci, i stvari su postale jako napete.
Stvar je u tome što se ponekad osjećam kao da je dobro skinuti te stvari s grudi. U svakom slučaju, moje pitanje je jesam li ja seronja što ovako govorim o svojoj djeci? Je li loše vrijeđati svoju djecu kada nisu u blizini?
—Jake
Jake, ne poznajem te dovoljno dobro da bih utvrdio jesi li pošteni šupak ili ne. Ipak, na temelju konteksta vašeg pitanja, čini mi se da ste vi samo normalan tata. Međutim, razumijem zašto bi se netko na zabavi uvrijedio što se ispuhujete. Nazivate malu djecu pogrdnim imenima. To nije najbolji izgled, čak i ako je impuls potpuno prirodan.
Roditeljstvo je težak i nezahvalan zadatak. Osobito moderno roditeljstvo. Potaknuti smo da svojoj djeci posvetimo više vremena i energije nego ikada prije. Za očekivati je da smo stalno uz njih, vodimo ih, klešemo njihove male živote. Diskutabilno je je li to najbolji način odgajanja djeteta. Ako mene pitate, nije. Ipak, ova vrsta intenzivno roditeljstvo smatraju najboljom praksom ljudi iz svih društvenih slojeva i socioekonomskih pozadina, prema nedavnim studijama.
To znači da smo mi, kao roditelji, doslovno bliži svojoj djeci nego što smo ikada bili. Takva blizina prirodno će izložiti roditelje većem broju potpuno normalnih, ali potpuno odvratnih ponašanja djece. Također, ta blizina nas čini društvenim folijama naše djece. Tamo gdje su nekada djeca dosadna i prkosna ponašanja možda čuvala za igralište - gdje se nekad odvijao veći dio njihovog društvenog rasta - ta ponašanja se sada događaju pred našim nosom. Zašto? Jer oni su nam uvijek pod nosom i naši su nosovi uvijek u njihovom poslu.
Dakle, da, kada su vaša djeca šupci (i ne griješite, mogu biti upravo takvi), vi ćete to doživjeti. Jesu li oni namjerno šupci? Ne. Oni griješe i pomiču granice i smišljaju kako živjeti u svijetu. Ta vrsta nespretnog, ali nužnog društvenog obrazovanja dovodi ih u sukob s pristojnim ponašanjem. I to je stresno. Stvarno je.
Pitanje je kako se najbolje nositi s tim stresom. Pokušao si to riješiti u pristojnom mješovitom društvu. To nije dobro prošlo. Ali recimo, umjesto da svoju djecu nazovete seronjama na zabavi, vi ste ih u objavi na društvenim mrežama nazvali malim kretenima. Bi li to bilo bolje? Ne. Možda niste primili trenutnu reakciju, ali vaši bi poznanici to vjerojatno smatrali odbojnim, stavljajući vas još jednom u kut šupka. Također, te objave mogu živjeti vječno. Morate očekivati da će vaše dijete jednog dana čitati te stvari. Pa možda i tamo zadržite svoje loše mišljenje o svojoj djeci.
Dakle, gdje običan tata može riješiti ovaj stres? Gdje može govoriti o tome? Imam dvije opcije za tebe. Prvo pronađite osobu od povjerenja (vjerojatno ne vašeg partnera) koja je spremna suosjećati nasamo. Odnesite razgovor u pub. Odnesite ga u dvorište. Odnesite ga u teretanu. Nije važno gdje razgovarate, sve dok je u opuštajućoj atmosferi i ako je vaš prijatelj spreman slušati bez osuđivanja i suosjećanja. Budite spremni uzvratiti uslugu.
Ako nemate takvog prijatelja, onda preporučam terapeuta ili savjetnika. Možda vam se čini da je to ekstreman potez samo govoriti o svojoj djeci, ali apsolutno nije. Vaša su djeca veliki dio vašeg života, a vaši osjećaji prema njima i vaša sposobnost da ih odgajate veliki su dio vašeg svakodnevnog iskustva. To je ono od čega se sastoje terapijske sesije. I za razliku od prijatelja, obučeni terapeut možda vam može dati alate koje možete koristiti kada tjedni postanu teški. Mogu vam dati načine da se nosite sa stresom i pronađete malo zahvalnosti kada vam se čini da vam se svijet ruši oko ušiju.
Nema apsolutno nikakve štete u razgovoru o tome. Dobro je razgovarati o tome. I nisam ovdje da kontroliram vaš jezik, sve dok se tim jezikom služite tako da vaše dijete ne može čuti. Međutim, ponudit ću vam ovo jedno upozorenje: jezik je moćan. Način na koji govorimo i označavamo svoj svijet može promijeniti našu percepciju na moćne načine. Postoji šansa da što više svoju djecu nazivate seronjama, to više postaje neka vrsta samoispunjavajućeg proročanstva. Počinjete očekivati da budu seronje, a vaša djeca, znajući što očekujete, počnu se suočavati s izazovom. To može postati začarani i ružan krug.
Znači li to da su vaši osjećaji nevažeći? Apsolutno ne. Vaši osjećaji su vaši osjećaji. Samo trebate pronaći odgovarajuće mjesto za razgovor o njima. Nadam se da ćeš pronaći to mjesto i nadam se da ćeš imati mnogo boljih tjedana koji dolaze.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
