Ako je beba začeta i nitko na internetu ne vidi sonogram ili slatku sliku tatinog trbuha pored mamine bebine kvrge, događa li se to stvarno? Sudeći po modernim trendovima, odgovor je ne. Objavljivanje fotografija, razmišljanja i trenutci, mali i veliki na društvenim mrežama, obred je modernog roditeljstva. "Dijeljenje", kako se počelo zvati, može pomoći da nestabilan i izoliran novi svijet majke i očinstva postane podnošljiv - povezanost, suosjećanje i savjeti čekaju na internetu. Ali postoje i veća pitanja. Treba li toliko informacija biti vani? Je li dijete trebalo reći koji se trenuci objavljuju, a koji nisu? Je li ispravno da svijet bude svjestan svakog koraka u životu djeteta prije nego što se uopće rodi?
U svojoj novoj knjizi Dijeljenje: zašto bismo trebali razmisliti prije nego što razgovaramo o svojoj djeci na internetu Leah Plunkett, izvanredna profesorica pravnih vještina i direktorica odjela za akademski uspjeh na Sveučilištu New Hampshire, kao i fakultetska suradnica u Berkman Klein centru za Internet i društvo na Sveučilištu Harvard, predstavlja, s humorom, uvidom i hvalevrijednom širokogrudnošću, pogled na sve brige, hipotetske i očito stvarne, koje bi roditelji trebali smatrati.
Plunkettova definicija "dijeljenja" mnogo je šira nego što bi se moglo pomisliti i odnosi se ne samo na društvene mreže Instagramming, Tweeting i Facebook već i na dijeljenje podataka koje se događa kada svatko tko ima posla s djecom - bake i djedovi, učitelji, skrbnici - "prenosi, objavljuje, pohranjuje ili se bavi bilo kojim drugim aktivnostima o osobnim informacijama djece korištenjem digitalne tehnologije.” Ovo, kaže ona, stvara vrlo stvaran dosje informacija o djetetu koji svi trebaju uzeti u obzir prije objave.
Dijeljenje privlačno je, zanimljivo štivo, ono koje ne grdi, već potiče svakoga da razmisli o svom vlastiti pogled na privatnost i pritisnite pauzu samo na trenutak prije nego što objave, tweetaju, prevuku prstom, skeniraju ili učitaju bilo što. Ono što ona zapravo od svih nas traži je da vodimo razgovore i rasprave vrijednosti — kakvi ste dionici kao obitelj i koje granice povlačite? To je važan razgovor, pogotovo jer se granice sve više brišu.
Očinski razgovarao s Plunkettom o "dijeljenju", razgovorima koje novi roditelji trebaju voditi o digitalnoj privatnosti i posljedicama koje će nastati ako ostanu prešućene.
Koja je vaša radna definicija Sharenthooda?
Trenutno se na dijeljenje gleda kao na fokus samo na roditelje i samo na društvene medije. Ali mislim da je puno šire od toga. Sharent bih definirao kao ne ograničenog na roditelje, već kao roditelja, odgajatelja, trenera, baku i djeda — zapravo bilo koju odraslu osobu od povjerenja ili skrbnika koji, a ovo je vrsta drugi dio kada idem šire, prenosim, objavljujem, pohranjujem ili se bavim bilo kojim drugim aktivnostima o osobnim podacima djece korištenjem digitalne tehnologije.
Dakle, u mojoj knjizi, doslovno i metaforički, dijeljenje kao društveni medij je veliki dio toga i mislim da je to ono o čemu mnogi ljudi počinju više razmišljati. Slike prvog dana škole koje su mnogi od nas objavili ili vidjeli? To je očito dijeljenje. Ali također se dijeli kada vaše dijete uđe u vaš autobus i prati ga kartica s omogućenim senzorom ili kada je vaše dijete u učionici pomoću aplikacije na iPadu. To je također kada vaše dijete ide na sportski trening nakon škole i škola koristi aplikaciju za planiranje treninga ili prikupljanje slika. To je također kada vaše dijete dođe kući i kažete Alexi da objavi da je deset minuta do večere. Sve te upotrebe i mnoge druge upotrebe osobnih podataka djece. Dakle, idem mnogo šire nego što mislim da mnogi drugi koriste termin.
Drago mi je da jesi. Toliko je stvari koje treba razmotriti. Nedavno smo napisali članak o problemu s hashtagovima i zašto roditelji trebaju biti oprezni pri označavanju jer je mnogo fotografija s povratka u školu imalo #tatamaladjevojčica, koji ih kategorizira usred nekog NSFW materijala. Ali novi roditelji su u jedinstvenoj poziciji da osjećaju potrebu podijeliti sve od sonograma i prvih koraka i svega između kako bi pronašli zajednicu, ohrabrenje, suosjećanje.
To je tako jasan primjer. I stvarno se lijepo slaže s istraživanjem koje je provedeno u New York Times tijekom ljeta, uključujući neke od mojih kolega iz centra Berkman Klein koji su proučavali YouTube algoritme. Ali da raspakiram vaše pitanje, rado ću reći da su moja djeca malo starija. Oni su predškolske i osnovnoškolske dobi, ali ne toliko stariji da se ne sjećam koliko monumentalni i transformativni to je pokušati zatrudnjeti i saznati da ste trudni i biti trudni i imati dijete i imati dijete i imati malo dijete. Ovo su nevjerojatni prijelazi. Osjećam da je riječ koju sam najviše koristio kada mi se to dogodilo "oduševiti". Zaboravite "slatko" ili "zauzeto". To je nevjerojatno.
Tako da sam tu sa svima koji misle da je moj svijet upravo uzdrman i mnogo je načina koji su nevjerojatni, ali drugi su stvarno destabilizirajući i trebam svu pomoć koju mogu dobiti. I mislim da je taj impuls za povezivanjem prekrasan. Kao i poriv za traženjem savjeta, uvjeravanja i suosjećanja, svi su oni tako važni i mislim da ih se ne bismo trebali riješiti. Ali ono što mislim da trebamo učiniti je razmisliti prije objavljivanja.
Svidio mi se primjer koji ste spomenuli u svojoj knjizi o tome da imate nešto na društvenim mrežama što se pojavljuje kao odricanje odgovornosti na pitanje "Jeste li sigurni da ovo želite objaviti?" To je gotovo internetska verzija vožnje u pijanom stanju oglas za prevenciju.
Potpuno. Ili čak samo bolju oznaku u stilu prehrane "Ako ovdje objavite, ovo su tri glavna područja u kojima se vaši podaci mogu dijeliti, prenamijeniti ili agregirati." I ono što bih rekao roditeljima ili budući roditelji samo razmišljaju o tome je li korist od veze vrijedna potencijalne štete po privatnost, kao i potencijalne štete za sadašnju i budućnost vaše djece prilike.
Jedan od primjera koje navodim u knjizi je kada roditelji koji imaju djecu s invaliditetom ili kronično bolesnu djecu mogu vrlo opravdano odlučiti da budu dio Facebook grupe za ljude u slična situacija ili vrlo javna javnost o svom putovanju kroz bolnički sustav ima ciljeve koji su važniji možda čak i za sam opstanak njihovog djeteta važniji od privatnost.
To je jači primjer, ali svi mi u svom životu, svjesno ili nesvjesno, donosimo takve odluke. Dakle, u smislu primjera prvog dana škole, možda ćete to osvijestiti roditeljima. A neki bi mogli reći: "Oh, to je super jezivo, samo ću poslati poruku baki i djedu i svojim prijateljima, a neću to objaviti." Ili možda kažu “Oh, to je malo čudno, ali postoje tamo je stavljeno puno slika i izgledi da će moje dijete biti meta ne čine se tako velikima, a ja stvarno osjećam veliko zadovoljstvo što sam dio ovog zajedničkog roditeljstva iskustvo."
Kada je riječ o roditeljima koji objavljuju i navode ljude da ih lajkaju i dijele, a dobivaju onaj dopaminski udar od odgovora "oh, to je tako slatko", to stvara ovisnost. I to je nešto što može pogurati roditelja naprijed i dati im do znanja da im je dobro. Ali mislite li da roditelji moraju tražiti pristanak prije objavljivanja? Ili da ne smiju objavljivati postove o djeci dok ne odrastu?
Mislim da oboje od navedenog. Mislim da bi roditelji trebali što ranije početi uključivati djecu u te razgovore. I doista mislim da su čak i djeca koja se možda čine premlada da bi bila svjesna što se događa, poput djece predškolske dobi, vrlo svjesna da ih se fotografira i mogu imati osjećaj tko to vidi. Mislim da je modeliranje zdravog digitalnog života dužnost roditelja na isti način na koji modeliramo dobre prehrambene navike, dobre manire, dobru sigurnost. Ovisno o tome koliko dijete ima godina i ovisno o našim osobnim vrijednostima, možemo mu, ali i ne moramo dati pravo veta - roditelji smo i ne moramo. Ali možemo smisliti način i način koji odgovara njihovoj dobi u našem kućanstvu da ih uključimo.
Kada su naša djeca premlada da bi imala ikakav osjećaj što se događa, a roditelji razmišljaju o objavljivanju, recimo, sonograma sliku ili sliku novorođenčeta, stvarno ih potičem da naprave kratki mali misaoni eksperiment koji ide otprilike ovako Da su moji roditelji objavili ovako nešto o meni, a ja sam to saznao kad sam imao 12-13 godina, kako bih se osjećao? A ako je odgovor "Zakolutao bih očima jer sam bio adolescent i kolutao sam očima na sve", onda u redu, to je vaš najbolji osjećaj. Ali ako je odgovor "Bio bih užasnut, ne bih mogao vjerovati da bi to učinili." Onda ne namještajte svoje dijete na to. Stavite se u njihove dječje čizmice. I razmislite ne samo o tome kako se oni sada osjećaju, već i o tome kako će se oni u budućnosti vjerojatno osjećati u vezi s tim.
Koji su neki od najeklatantnijih primjera prekomjernog dijeljenja koje ste vidjeli?
tatica petica doista mi se čini kao jedan od najčuvenijih. DaddyOFive bio je YouTube kanal za koji vjerujem da je imao više od pola milijuna sljedbenika i zapravo je njihova takozvana obiteljska šala bila zlostavljanje i zanemarivanje djece. Kad su ih gledatelji prijavili, oni su zapravo svoju djecu, ili barem dio njihove djece, oduzeli od strane socijalne skrbi. Ipak, jedna od stvari koja me smatra toliko alarmantnom u vezi s ovim primjerom je, naravno, zlostavljanje i zanemareno ponašanje koje je odražavao, ali da bi mogli prikupiti otprilike pola milijuna sljedbenika. Zasluge za koliko god su ti sljedbenici rekli nešto. Ali to što je kanal mogao dobiti čak pet sljedbenika s općom orijentacijom na obiteljski život koji je bio stvarno sadistički, to mi se čini nečuvenijim od pojedinačnog kanala.
Mislim, i malo govorim o tome u knjizi, da su djeca smiješna, da je roditeljstvo smiješno i da postoje trenuci kada se morate smijati inače biste plakali ili vrištali. I ja sam za to. Ali ja doista imam problem s tim i to nije samo ono što ja nazivam komercijalnim dijeljenjem, to bi mogli biti svi oni roditelji koji sudjeluju u Jimmy Kimmel izazov slatkih slatkiša za Noć vještica. Ja zapravo mislim da bi to jedno dijete u školi učinilo drugo dijete u školi, to bi odgovaralo zakonskoj definiciji zlostavljanja.
Razgovarali smo o šali za Noć vještica i prank kultura općenito i zašto to može biti tako opasno.
I mislim da je dio razloga zašto smatram primjer Kimmela tako podmuklim taj što je Noć vještica ovo divno, zaštićeno mjesto za igru i izmišljanje. A tu je i to ogromno nakupljanje i u dječjoj zemlji to može biti na neki način najveći praznik u godini. Zajebavati se s tim? To je grozno. To je opako.
U Dijeljenje, spomenuli ste nešto što roditelji trebaju dobro razmisliti o svojoj osobnoj definiciji privatnosti. Je li to transakcijska, kontekstualna ili temeljna zaštićena zona? Što bi roditelji trebali misliti?
Mislim da roditelji trebaju razmotriti što cijene u intimnim stvarima za svoju obitelj. Ranije ste spomenuli da je granica između digitalnog i fizičke u biti nejasna, no ja bih mogao ići i dalje i reći da u biti ne postoji. A dio toga kako nam se sve ovo prikralo jest da ste u prošlosti mogli doslovno vidjeti zone privatnosti. Otišli ste iza vrata svoje kuće, zatvorili ste vrata i bili ste u privatnom prostoru. Sada imamo svoje Fitbitove, naše pametne telefone, naše pametne termostate i kućanstvo koje neki ljudi nazivaju "začaranim predmetima". Dakle, roditelji trebaju razmišljati pojedinačno i također kod suroditeljstva s partnerima pitati kakav intimni prostor - kada smo u autu, kada smo u crkvi, kada smo u sinagogi - kakav želimo da taj prostor bude i zašto?
Ovo su važne rasprave.
Da, a ovo sada ulazi u šire razumijevanje privatnosti i stoga smo zadovoljni ako je odgovor bilo tko i svatko dio tog prostora, onda vjerojatno imate koncepciju privatnosti koja nije baš takva snažna. Ako je odgovor, želimo da ovaj prostor bude za nas i samo po pozivu jer cijenimo intimni prostor kao priliku za igru i istraživanje i činiti nestašluke i pogreške, tada razmišljate o drugačijem shvaćanju privatnosti koje je zainteresirano za zaštitu agencije i autonomija. Transakcijski je također nešto što treba uzeti u obzir. Mislim da to roditelji usvajaju i zapravo ne razumiju da je to ono što rade. Mnogi roditelji nesvjesno donose odluku da su spremni koristiti privatne podatke kao oblik digitalne valute u mjeri u kojoj vjeruju u privatnost dobiti besplatnu ili jeftinu robu i usluge i ako je to vaša paradigma privatnosti, da je transakcija, rekao bih da čak i tada pazite da se dobro cjenkate.
Pokušavam doći do toga iz oba smjera istovremeno jer sam u svom radu sa studentima prava otkrio da, Siguran sam da je to istina za sve nas, da su neki od nas vrlo globalni mislioci, a neki vrlo sekvencijalno. Ako počnem s velikim pojmom poput "Koja je vaša definicija privatnosti?" mogu mi dati nešto i odigrati što to znači u različitim situacijama. A onda imam neke studente koji bi me blijedo gledali. Ali ako sam tražio različite primjere kada su morali odlučiti da nešto bude privatno ili ne privatno, tada njihova definicija poprima oblik. A ista stvar vrijedi i za čitatelje knjige. Roditelji trebaju odvojiti dragocjenih pet minuta sami ili s drugim roditeljem i početi razmišljati o velikoj slici. Kakvu privatnost želi vaša obitelj?
Ovaj je članak izvorno objavljen na
