Ako netko kaže da ne žali zbog načina na koji je roditeljstvo, toj osobi zaista gore hlače. žaljenja iscrtajte cestu roditeljstva poput jumbo plakata, prikazujući velikim podebljanim slovima stvari koje ste trebali učiniti, ali niste. Odgojiti pristojna ljudska bića težak je posao. Pogreške i žaljenje dolaze s teritorijem. I dok razmišljanje o žaljenjima nije zdrav način života, korisno je ispitati ih i izvući lekcije gdje god možemo. Zato smo razgovarali s raznim očevima o tome zbog čega žale i o tome što bi, da su promijenili roditeljstvo, učinili drugačije. Jedan bi poželio da jest manje vikao; drugi, da je poželio da se još malo opusti. Svi su ponudili svoje savjete kako bi pomogli novim roditeljima da steknu novu perspektivu. Evo što su rekli.
Volio bih da sam bio konstruktivniji u razgovoru sa svojom djecom
“Prve riječi iz mojih usta uvijek su bile 'Budi oprezan'. Mislim da se ta fraza previše koristi. Razumijem zašto roditelji to govore. Djeca moraju voditi računa o tome što rade, a posao roditelja je da ih zaštite. Ali što znači biti oprezan? To ništa ne znači niti bilo čemu uči. Umjesto toga trebao sam biti konstruktivan. ‘Čvršće drži tu čašu u rukama’ umjesto da kažeš ‘Ne, ne, ne, budi oprezan.’ Što to znači? Ništa. Stoga bih volio da sam bio konstruktivniji i manje zabrinut kada sam pokušavao podučavati svoju djecu.” —
Volio bih da sam bio dosljedniji
“Djeci je potrebna dosljednost, znaš? A za mene je to bilo stvarno teško. Ne snalazim se dobro s rutinom. Nedostajalo mi je i samopouzdanja, zbog čega sam bila osjetljiva na načine na koje su moja djeca reagirala na mene, pa sam mijenjala način na koji se nosim sa stvarima ili kojoj sam osobi bila naklonjena. Ponekad sam bio zabavan tata, ponekad sam bio strogi tata. Ali nije bilo dosljednosti. Temeljilo se na mojim osobnim raspoloženjima, a ne na onome što su oni od mene trebali. Sada mi je to bolje, ali volio bih da sam ranije naučio koliko je važna dosljednost - kako u njihovoj rutini tako i u ponašanju njihovih roditelja." — Taylor, 44, Kalifornija
Volio bih da svojoj djeci češće govorim o novcu
“Volio bih da sam znao koliko bi razgovor o novcu pred mojom djecom utjecao na njih. Nikada nismo bili siromašni ili tako nešto, ali ja sam uvijek bio tako štedljiv. I, gledajući unatrag, način na koji sam formulirao stvari - rekavši: 'Ne možemo si to priuštiti', umjesto 'To je prilično skupo' - posijao je sjeme. Sada su oboje zabrinuti zbog novca cijelo vrijeme. Uvijek čujete da morate paziti što govorite u blizini svoje djece, ali nikada ne uzimate u obzir takve suptilne stvari. U redu je, samo nešto što bih učinio drugačije.” – Keith, 43, Ohio
Volio bih da sam prije shvatio da se ne moram ponašati kao moji roditelji
“Poslušao bih put manje vlastitim roditeljima. Oni su dobri roditelji i misle dobro, ali definitivno su zeznuli neke stvari. I bili su vrlo grubi kada je trebalo govoriti nam kako da odgajamo svoju djecu. Moja je žena to učinila izuzetkom i bio sam rastrgan. Naposljetku, donijeli smo mnogo vlastitih odluka i završili s divnom, divnom djecom. Dok su mala, djeca su kao projekt za sve. Cijenio sam doprinos, ali morao sam se nagnuti na pravi način kada sam pokušavao održati ravnotežu.” – Jordan, 35, Florida
Volio bih provesti više vremena jedan na jedan sa svojom kćeri
“Supruga i ja smo se jako trudili družiti se s kćeri ‘kao obitelj’. Mislim da bi meni - i nama - moglo koristiti više vremena nasamo, jedan na jedan tu i tamo. Znate, kao odlazak u trgovinu ili čak šetnja ulicom. Samo tata i kći. Ili mama i kći. Sve je ispalo dobro, ali mislim da bi ta sjećanja bila posebna.” – Darrell, 40, Colorado
Volio bih da sam više vježbao prije nego što dobijem djecu
“Nisam znao da će moje fizičko stanje imati toliki utjecaj na moju ulogu roditelja. Čak i kad naša kći nije bila super aktivna, borila sam se ostati budna, spavati i držati korak s užurbanim rasporedom brige o njoj. Bilo je fizički zahtjevno, i puno iscrpljujuće nego što je trebalo biti. Morate biti u formi da biste imali dijete. To je puno posla. Kao mnogo od posla. A fizički dio je lakši dio. To je dio koji možete najizravnije kontrolirati, tako da ne postanete ljigavac. Ako to pustite, to će ustupiti mjesto mentalnoj nestabilnosti, emocionalnoj nestabilnosti i raznim drugim problemima. Onog dana kada saznate da ste trudni, počnite raditi čučnjeve ili zumbu ili tako nešto. To će pomoći da dođe vrijeme krize." – Jeff, 38, New Jersey
Volio bih da sam se aktivnije zanimao za opsesije svog djeteta
“Moj sin je bio super za Pokémone kada je imao oko 10 godina. Jednostavno je bio opsjednut time. I bio je tako uzbuđen da to podijeli sa svima koji su htjeli slušati. Bio sam vrlo 'meh' zbog toga. Kao, ‘O, to je super!’ Ili, ‘Uredno!’ Tu sam stvarno propustio priliku. Nisam trebao postati stručnjak za Pokémone - oni se zovu "Masters", FYI - ali ponekad pomislim na način na koji bi lice moga sina zasjalo da sam ga zamolio da me nauči igrati ili da mi objasni drugačije likovi. Ili ako sam ga iznenadio posebnom čestitkom ili tako nešto. To je bila njegova stvar, ali bilo je dijelova koji su mogli biti naše također, da sam bio malo proaktivniji.” – Al, 44, Pennsylvania
Volio bih da sam manje naglašavao interese svog sina
“Prije sam bila toliko zabrinuta da moj sin nema nikakvih interesa ili aktivnosti. Moj najstariji je uvijek bio tako tih i introvertiran. Uvijek sam ga pokušavao natjerati da učini jednu ili drugu stvar i stresirao sam se zbog toga. Tada se, potpuno sam, počeo baviti glazbom i fotografijom. Sljedeće što znam je da je primljen na sedam koledža i da svira bubnjeve u našoj crkvi. Stvarno bih volio da sam se više opustio i shvatio da će on sam pronaći svoj put, a da ga ja ne moram utirivati umjesto njega.” – Jeremy, 44, New York
Volio bih da ne osuđujem druge roditelje toliko
“Prije nego što sam imao djecu, znao sam se podsmjehivati i cerekati svaki put kad bih vidio neposlušno dijete u javnosti. Iznervirala bih se i pomislila: 'Moje dijete bi nikada ponašaj se tako.’ Naravno da ne, zar ne? Htjela sam biti savršen roditelj i odgojiti savršeno dijete. Dijete nesposobno da se ikad ponaša. Bio sam takav osuđujući šupak i želim se iskreno ispričati svakom roditelju koji se borio s poslom kojeg sam ikad gledao od glave do pete. Prije nego što sam imala djecu, nisam znala ništa bolje. Mislio sam da bi djeca radila što im kažeš da si dobar roditelj. Zaboravio sam da su to živa bića koja dišu i imaju sposobnost da polude u trenutku. Očito sam imao mnogo toga za naučiti.” – K.J., 39, Colorado
Volio bih da sam pričekao da mu pričam priče o svom djetinjstvu
“Suzdržao bih priče o svojim problematičnim danima sve dok ne bih bio siguran da moje dijete neće biti seronja. Kad sam bio mali, moji prijatelji i ja smo se biciklima vozili prema golemim snježnim nanosima na parkiralištima. Srušili bismo se, a zatim prevrnuli upravljač. Klasične stvari za mlade dječake. Rekao sam to svom sinu, nekako hvalisavo, a on izađe i to radi sa svojim prijateljima, od kojih mu je jedan odvojio rame. Želim reći da je dijeljenje priča o problemima koje sam prouzročio odrastanjem bio veliki izvor povezanosti između mene i mog sina. Sada kada je stariji, i zreo, i dobra osoba, to jest. Budite strpljivi, uvjerite se da vaše dijete nije idiot, a zatim mu recite kako ste se petljali sa svojim RA." – John, 36, Sjeverna Karolina
Volio bih da sam bio malo lakši prema sebi
“Umjesto da preispitujem svaku odluku koju sam donio, mogao bih preispitivati samo svaku treću ili četvrtu odluku. Kad su moja djeca bila mala, stalno bih se preispitivao. ‘Jesu li dovoljno dugo prali zube?’ ‘Je li ovaj deterdžent za pranje rublja siguran za dječju kožu?’ Bila je to samo beskrajna sumnja u sebe. Umjesto da to radim, birao bih svoje bitke, sigurno. ‘Vrijedi li se zbog ovog školskog sustava preseliti?’ Definitivno pitanje na koje je potrebno odgovoriti. ‘Hoće li moje dijete dobiti salmonelu od lizanja Lego kockica?’ Pustio bih to.” – Aaron, 37, Illinois
Volio bih da više prihvaćam faze svog djeteta
“Sve je faza. Biti cvileće dijete je faza. Biti pička u sportu je faza. Razmišljanje samo o djevojkama je duga, duga faza. Ali stvar je u tome, nakon što sve ove faze završe - ili barem postanu manje intenzivne - ako ste obavili svoj posao, i usmjeravali ste svoje dijete, ono će izaći iz njih s najboljim naučenim lekcijama i ostaviti se sranje iza. Vaše će dijete ulaziti i izlaziti iz stvari kad bude spremno, a vi to jednostavno morate prihvatiti. Ponekad je to brutalno teško. Ali, čak i ako vas faza nadživi, nelagoda neće ako joj ne dopustite.” – John, 62, Ohio
Volio bih da sam svađe zamijenio za ohrabrujuće razgovore
“Volio bih da znam da imati plan nije isto što i imati plan koji funkcionira. Kad smo se vjenčali, pokušali smo vidjeti budućnost. Poslovi prvi. Zatim kuća. Zatim djeca. Onda bolja kuća. I tako dalje. To je bio naš plan i oboje smo bili u njemu. Ali onda se dogodio ‘život’. Izgubio sam svoj prvi posao prije nego što smo mogli kupiti kuću. Kad smo si ga napokon mogli priuštiti, njezina je kreditna sposobnost bila toliko loša da je bilo gotovo nemoguće dobiti zajam. Sve te male stvari poremetile su naše savršene planove. I umjesto da kaže: 'To je život...', mislim da je ona - a, na neki način, i ja - to shvatila kao znak da nismo jedno za drugo. Gledajući unatrag, vjerojatno bih mnoge od tih svađa zamijenio za ohrabrujuće razgovore." – Liam, 33, Florida
Volio bih da sam više rekao "Volim te".
“Jednostavno je: volio bih da sam češće govorio da te volim. Dolazim iz obitelji koja nije previše izražavala naklonost prema van. Moji su roditelji bili sjajni ljudi i izražavali su ljubav na drugačiji način, ali mi nikad nisu rekli da me vole. Kad su moja djeca bila mala, jedva sam im to rekao. To nije bio dio mog vokabulara. Nisam shvaćao kakvu sam slijepu točku imao sve dok me moja kći nije pitala zašto joj nisam rekao da je volim. To je osjećaj koji više nikada ne želim imati. Dakle, izražavajte ljubav kroz djela. Ali i kroz riječi.” — Liam, 34, Sjeverna Karolina
Volio bih da ne vičem toliko
“Previše sam vikala. Previše. Preskočila bih svaku sitnicu ako sam pod stresom ili tjeskoba i često želim da kuća bude tiha. Djeca nisu tiha - i ne bi trebala biti. Tišina je zaglušujuća, znaš? Bio sam toliko zabrinut za vlastito mentalno zdravlje da sam vikao umjesto da sam objasnio ili sugerirao. Nisam trebao tako brzo izgubiti strpljenje. To je povrijedilo moj odnos s djecom i dugo sam radio da to popravim.” — Jake, 49, Massachusetts
Ovaj je članak izvorno objavljen na