“Brinem se da ih moj sin nema prijatelji.” "Jesam li to samo ja ili često razmišljaš o tome što bi rekao na tatinoj sahrani?" “Definitivno smo se mučili pronaći vrijeme za povezivanje nakon što beba stigne.” "Stvarno mi je teško pokušavajući ostati pozitivan na poslu." “To je Sjajno! Tako sam ponosan na tebe, čovječe.”
Ranjivost jedna je od najvažnijih vještina koje moderan čovjek može razviti. Naučiti se emocionalno izražavati, dijeliti iskrene strepnje i strahove, kao i trenutke sreća ili riječi poštovanja i podrške mogu vam koristiti kao roditelju, suradniku, supružniku i prijatelju. Veća emocionalna tečnost pomaže vam da dublje razumijete sebe i druge. Omogućuje vam stvaranje čvršćih veza i osjećaj manje usamljenosti. Može ti pomoći postati sretnija, ispunjenija osoba.
Naravno, lakše je reći nego učiniti biti ranjiv, pogotovo kada su u pitanju muška prijateljstva. Kada se nađete s prijateljem na hamburgeru ili razgovarate s tatinim prijateljem na zabavi u bloku, nije neobično da se osjećate neprirodno prebaciti razgovor na osobnije mjesto. Pripisati to
Blake Blankenbecler, psihoterapeut iz Charlestona u Južnoj Karolini i kreator Špila prijateljstva primjećuje kako tradicionalnije muške norme drže muškarce "zaglavljenima i ugušen." "Postoji veliki poticaj, kaže ona, "da odsiječete emocionalni dio sebe, što je razlog zašto postoji tako visok broj depresije i samoubojstvo.”
Prema Anketa o stanju američkih prijateljstava 2021., 15 posto anketiranih američkih muškaraca reklo je da nemaju bliskih prijatelja. Samo 30 posto reklo je da su prošli tjedan podijelili osobne osjećaje s prijateljem. Općenito, društvene mreže muškaraca se smanjuju. Opasnost od ovoga je stvarna: Muškarci kojima nedostaje jake mreže prijatelja podložniji su kroničnim bolestima, usamljenosti i samoubojstvu. Također imaju tendenciju da se teže slažu sa svojom obitelji i imaju poteškoća u modeliranju kako izgledaju prijateljstva za njihovu djecu.
Naučiti se više otvoriti može pomoći u borbi protiv ovih trendova i stvaranju ispunjenije odnose. “Kada ste ranjiviji, privlačite više emocionalno inteligentnijih prijatelja”, kaže Henry Ortiz, psiholog iz San Pedra, Kalifornija. "Možete se vidjeti i čuti kao stvarnog sebe, a ne samo kao površnog tipa [gdje sve što radite je razgovor] o sportu, što vas ostavlja mirnim osjećati se prazno ili usamljeno na kraju dana.” Važno je, dodaje Ortiz, da to također može pomoći u izbjegavanju prevladavajuće nuspojave nedostatka bliskosti prijateljstva: pretjerano oslanjanje na partnera.
To ne znači da morate odmah razotkriti svoje najdublje i mračne strahove sa svojim prijateljima. Postoje jednostavni načini da u svoja prijateljstva unesete malo više ranjivosti, a da ne opteretite svoje prijatelje ili sebe. Kao i uvijek, počinje s nekoliko osnovnih, djelotvornih podsjetnika.
1. Počnite s malim
Kad umačete nožne prste u ocean ranjivosti, sigurno ne želite preoteti neobavezni susret monologom o svim svojim osjećajima. Umjesto toga, pronađite prijatelja s kojim se osjećate ugodno, pogotovo ako je netko s vama bio ranjiv u prošlosti, a kada dođe trenutak, podijelite nešto što osjećate ili s čime se borite s.
"Ako odgovore podrškom, onda znate da imate zeleno svjetlo", kaže Ortiz. “Možeš dijeliti više. Možete produbiti taj odnos. Ako te osuđuju, odbacuju, ismijavaju, onda znaš da to možda nije tvoja osoba.”
Ne postoji "seksi način" za to, kaže Blankenbecler. Bez obzira na to kako vaš prijatelj reagira, imajte suosjećanja prema sebi. “Usredotočite se na činjenicu da ste riskirali i da radite nešto drugačije.”
Oboje naglašavaju važnost izgradnje otpora prema mišljenjima drugih ljudi. "Jedna od najvažnijih stvari koje možemo učiniti za osobni rast je naučiti dopustiti drugima da misle što žele o vama", kaže Ortiz. “Možete izgubiti neke prijatelje koji nisu emocionalno inteligentni. To je dio cijene boljeg života, uklanjanja nekih ljudi koji ne bi trebali biti tamo.”
2. Budite iskreni da bi vam ovo moglo teško pasti
Jedan od načina da postanete otvoreniji s prijateljima jest da im izvana priznate da vježbate biti ranjiviji i zašto. Budite ranjivi zbog toga koliko vam je teško.
"To je jednako držanju govora kada ste nervozni", kaže Ortiz. Ponekad je najbolji način za ublažavanje napetosti reći publici: “Nisam navikao na javne govore i to me čini tako nervoznim. Molim vas, strpite se."
Nakon što podijelite nešto osobno, Ortiz preporučuje da svog prijatelja pitate "Što misliš o onome što govorim?" Na taj način to pretvorite u raspravu. Ako daju odgovor koji vas povrijedi, poželite ih prozvati, upotrijebite izjave "ja" da im kažete što osjećate. Pomislite: "Povrijedio sam se kada ste promijenili temu."
3. Uzvratite svom prijatelju
Ranjivost nije jednosmjerna ulica. Važno je biti pun poštovanja i ljubazan i kad vam se netko otvori. To znači aktivno slušanje, postavljanje dodatnih pitanja i, ako je moguće, povezivanje s onim što su podijelili kako bi jasno dali do znanja da nisu sami u svojim osjećajima. Pokušajte se suzdržati od davanja savjeta i umjesto toga se usredotočite na pomažući im da se osjećaju saslušanima i priznao.
Često djela govore više. Prolaze li kroz teško razdoblje? Ne pitajte trebaju li nešto. Umjesto toga, ponudite nešto praktično i opipljivo. Na primjer, ako su dobili novo dijete, ostavite večeru. Ako su usamljeni jer je veza prekinuta, dogovorite vrijeme za susret na vježbalištu ili na pivu.
I steknite naviku prijavljivanja nakon prvog razgovora. Pošaljite im poruku koja pokazuje da ste slušali i da vam je stalo. Jesu li bili zabrinuti zbog problema s poslom? Pokušajte: "Hej čovječe, samo se prijavljujem. Znam da ste bili zabrinuti zbog današnjeg sastanka sa svojim šefom. Kako je prošlo?"
4. Uzimajte male zalogaje
Za ranjivost je potrebna praksa. To se neće dogoditi preko noći. Budi blag prema sebi ako to ne dolazi prirodno. Uz male prilagodbe - obećanje da ćete podijeliti nešto više sa svojim kolegom ili da ćete svom prijatelju postaviti jedno dublje pitanje sljedeći put kada se družite - razviti ćete veću udobnost. Budite uzor dobrog slušanja sa svojim voljenima. Posjetite terapeuta kako biste se bolje izrazili i razumjeli.
Kada je riječ o ranjivosti u prijateljstvu, Blankenbecler priznaje da je to teško učiniti i da prijatelji mogu popustiti. Naglašava da je nekoliko dubljih odnosa bolje od gomile površnih. "Pravilo je kvaliteta ispred kvantitete", kaže ona. Cilj je, dodaje Ortiz, pronaći ljude kojima je doista stalo. “Učinite ranjivost životnim stilom za sebe”, kaže. "Izgradite vlastito pleme ljudi koračajući korak po korak i prakticirajući to."
I zapamtite, potrebna je hrabrost da biste bili ranjivi. "Bit ćeš dobro", kaže Ortiz. “Potrebno je samopouzdanje. To je čin samoljublja.”