Zaustavite nas ako ovo zvuči poznato: jednom davno, bili ste društven tip koji je imao ne samo jedan, već nekoliko različitih krugova prijatelji. Radni prijatelji. Prijatelji s fakulteta. Prijatelji iz srednje škole. Družili ste se vikendom, išli zajedno na izlete, priređivali večere, možda čak bili i na svadbama. Ali kako ste starili, ti su se krugovi počeli smanjivati. Došla su i djeca. Dobiveni su novi poslovi. Ljudi su se preselili. Život se dogodio. Nikada se o tome nije raspravljalo i nije bilo velikih zabava za odlazak. Bila je to prirodna stvar. Sada, ti prijatelji postoje uglavnom u grupnim tekstualnim nitima; možda se vidite jednom za plavog mjeseca. To je šteta, ali to je dio života. Dakle, sada se morate suočiti s jednim od zbunjujućih pitanja s kojima se suvremeni čovjek suočava: Kako da steknem prijatelje kao odrasla osoba?
Muškarci su notorno loši u sklapanju prijateljstava. Okrivite dugogodišnje ideje o muškosti. Dok je prijateljstvo temeljna ljudska potreba, muškarci su obeshrabreni u učenju alata potrebnih za njegovo održavanje. "Ne modeliramo ih, ne potičemo ih i ne ponašamo se kao da je to normalno", kaže
Ovo otežava stvari. To također znači da ćemo se vjerojatnije oslanjati na svoje supružnike. “Muškarci imaju manje prijateljstava i manje društvene podrške od žena”, dr. Will Courtenay, psihoterapeut objasnio do Očinski. To zauzvrat tjera mnoge muškarce da se za podršku obrate svojoj partnerici ili supružniku. "Kada muškarac postane otac - a njegova partnerica ili supružnik postane majka - on gubi puno podrške i pažnju koju je navikao dobivati od jedne osobe na koju se najviše oslanja.” Ovo je idealna situacija ne.
Istina je sljedeća: ključno je prepoznati da je prijateljstvo teško, ali važno tragati. Svima nam trebaju prijatelji na koje se možemo osloniti, podijeliti s njima, pomoći, popiti pivo. A naša djeca nas trebaju kao model kako izgledaju dobra prijateljstva. Problem je u tome što kada shvatimo da su nam potrebni prijatelji, mnogi od nas ne znaju odakle početi. Srećom, uz prilagodbe načina razmišljanja i male, ali važne korake, možete uspostaviti veze koje trebate. Što radiš? Možete početi slijedeći ove savjete za sklapanje novih prijateljstava kao odrasla osoba.
1. Prihvatite da trebate prijatelja
“Priznajte da je prijateljstvo ljudska potreba”, kaže. Potreban vam je netko s kime ćete razgovarati i osjećati se povezanim osim vaše žene. U suprotnom, trpi vaše mentalno blagostanje i vjerojatno stavljate nepravedan teret na svog partnera da bude sve za vas. Imperativ je to prihvatiti i osjećati se ugodno s tim.
Zvuči očito, ali prvi korak do sklapanja prijateljstava je da, pa, priznate da se morate sprijateljiti. To može biti teško ako ste bili uvjetovani da povezujete emocionalnu intimnost sa slabošću. "Morate si stalno dopuštati da je to normalno, da je zdravo", kaže Nelson.
2. Izađi iz svoje kuće (i svoje glave)
Nećete upoznati nove ljude u svojoj dnevnoj sobi pretjerujući gledajući komedije i podcaste servisa za strujanje. Ted Lasso je dobar momak, naravno, ali on je izmišljen. I dok je Stvari koje biste trebali znati momci su totalni chilleri, oni ti nisu pravi prijatelji. Zaključavate se u ono što psiholozi nazivaju parasocijalnim odnosom, gdje ljudi ulažu vrijeme, energiju i emocije u ljude koji vjerojatno ne znaju da postojite. Osjeća se ugodno u ovom trenutku, ali taj osjećaj dolazi po cijenu više isplativih odnosa u budućnosti. "Oni ne dovode do toga kako se u konačnici želimo osjećati, što je povezano", kaže Nelson.
3. Riba tamo gdje znaš da je riba
Ljudi stvaraju veze kada se redovito viđaju. U najranijim fazama sklapanja prijateljstva, to znači teretane, crkve, klubove i druga mjesta gdje se ljudi rutinski okupljaju. To će zahtijevati istraživanje lokalnih događaja koji vam odgovaraju. Uskočite na Meetup. Posjetite Reddit stranicu svog područja. Radite nešto. Dave Grammer, terapeutkinja iz Los Angelesa specijalizirana za mentalno zdravlje muškaraca, preporučuje pohađanje tečajeva. "Ostanite u blizini i pokušajte razgovarati s ostalim ljudima u razredu", kaže Grammer. "U početku je malo neugodno, ali prednosti su daleko veće od tjeskobe."
4. Dajte sebi dopuštenje da budete ranjivi
Muškarci nauče izbjegavati emocionalnu intimnost izvan spojeva i braka. “To je ljudska potreba, ali uvjetovali smo muškarce da misle da je jedino mjesto na kojem je sigurno za njih zadovoljiti intimne potrebe ljubav”, kaže Nelson. “I tako ne dopuštamo muškarcima da zadovolje neke od svojih bližih, značajnijih potreba, osim za romantične veze.”
Od muškaraca se, dodaje Grammer, očekuje da snađu sve što se pojavi i da im ništa ne smeta, pa se obeshrabruje razgovor s muškim prijateljem o tome da su uplašeni ili povrijeđeni. Prevladavanje društvenog tabua na razgovor o tim emocijama ključ je za pretvaranje prijateljskih poznanika u prave prijatelje.
5. Ponovno se povežite sa starim prijateljima
Ako ste usamljeni i ne možete se povezati s novim ljudima, obratite se dugogodišnjim prijateljima s kojima ste izgubili kontakt. Ulozi su manji od povezivanja s nekim novim. Čak i ako se prijateljstvo u potpunosti ne oživi, moglo bi pomoći u smanjenju tjeskobe oko uspostavljanja kontakta s potencijalnim novim prijateljima. Gledajte na to kao na prijateljski sparing prije događaja s naslovnom karticom sklapanja novog prijateljstva.
6. Uočite ljude koji dijele vaše interese
Hobiji su dvosjekli mač u odnosu na prijateljstva. Često su to samotni poslovi, koji uključuju sate intenzivne, sretne koncentracije. Ali ugodni kakvi jesu, odsječu vas od svijeta. Osim ako ih ne iskoristite da vas povežu s ljudima. Ako ste strastveni prema nekoj nišnoj aktivnosti ili subkulturi, obratite pozornost na njezine znakove. Ono što voliš raditi sam može biti lako povezivanje s novim prijateljem.
"Stekao sam novog bliskog prijatelja tijekom pandemije jer sam bio vani sa svojom djecom i psom", kaže Grammar. “Vidio sam nekoga kako pravi stol u svojoj garaži i samo sam otišao razgovarati s njima o tome. Obrađujem drvo iz hobija i to nam je dalo sjajnu polaznu točku za razgovore.”
7. Smanjite dominaciju
Zahvaljujući društvenom pritisku da se prilagodi rodnim ulogama, individualnoj nesigurnosti, životu u kasnoj fazi stanja kapitalizam i knjiga vrijedan drugih razloga, upoznavanje muškaraca potaknuto je zajedničkim potrebama za uspostavom alfe status. Nažalost, to lupanje u prsa sprječava sklapanje prijateljstava. Želimo biti prijatelji s ljudima koji čine da se osjećamo dobro, a ne s ručnicima i stalnim samopromotorima. "Društvena znanost nam govori da nam je za zdravlje potrebno pet pozitivnih interakcija za svaku negativnu interakciju", kaže Nelson.
8. Budite znatiželjni o ljudima
Kada upoznate ljude po prvi put, pokušavate li ih stvarno upoznati ili ih samo pokušavate svrstati u kategoriju? Jednostavan način da saznate je koliko brzo pitate za njihov posao. Christian Busch, Direktorica programa globalne ekonomije Sveučilišta New York i autorica knjige Serendipity način razmišljanja: umjetnost i znanost stvaranja sreće, kaže da tijekom predstavljanja nije dovoljno pitati ljude što rade. "Svakoj osobi i svakoj interakciji pristupite sa znatiželjom", kaže Busch. "Svatko ima svoju priču za ispričati, a mi imamo više preklapanja s ljudima nego što mislimo."
Umjesto da potiče ljude da izraze LinkedIn točke, Busch predlaže postavljanje pitanja poput "Što najviše smatrate zanimljiv?" “Što vas inspirira u vezi s xyz ili “Zašto ste krenuli u polje xyz?” koji utkaju temeljne interese o ljudima razgovori. "Bit će mnogo 'iznenađujućih' preklapanja kada budemo razgovarali o temeljnim strastima i interesima, a ne o poslovima i pozicijama na površinskoj razini", kaže Busch.
9. Recite više "Da".
Kućni komfor i inertnost snažno privlače, posebno u svijetu zaraženom COVID-om. Važno je osloboditi se. Kad nas ljudi pozovu na golf, kampiranje, veslanje na dasci ili na piće, uobičajeno je oduprijeti se i vidjeti samo negativne strane. Borite se protiv tog instinkta i češće recite da. Sigurno ćete sljedeći dan biti umorni, ali prednosti su vrijedne toga.
10. Bavite se stvarima koje vas zanimaju
Michelle Wax, osnivačica Američki projekt sreće, kaže da je izgradnja prijateljstava slična izlascima. "Sve je u otvaranju uma novim iskustvima kako biste se povezali s novim ljudima." Da znači, kada se upuštate u nova iskustva, može pomoći razmišljati o povezivanju s ljudima kao o sekundarnom cilj. “Ovdje je ključno prisustvovati događajima ili se uključiti u organizacije koje su vam intrigantne, tako da bez obzira na to jeste li se s nekim povezali ili ne, to je dodana vrijednost i ispunjenje vašem životu,” kaže Wax. Ako su svi na vašem prvom tečaju kuhanja mokra deka, možda ste se jako zaljubili u njega pirjajući da ćete to nastaviti, što će na kraju dovesti do sous chefa koji vam je potreban strana.
11. Budite uporni u druženju
Dosljednost je, ističe Neslon, u srcu značajnih prijateljstava. Ako se samo povremeno provjeravate s prijateljima, vjerojatno dijelite samo na površan način. Dajete širok pregled životnih događaja bez dijeljenja aspekata međusobnog unutarnjeg života. Kao rezultat toga, ništa značajno se ne događa u tim interakcijama - niti jedna osoba ništa ne uči, ne otkriva ništa značajno ili dolazi do novog zaključka. Radite na tome da budete ranjivi i ponudite uvid u to tko ste. Ti bogati trenuci prijateljstva događaju se samo kada često viđamo ljude i ne samo da se s njima upoznamo, već se i osjećamo ugodno s njima.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
