Pronađite nekoga tko ih nema kajanja o njihovim brak — čemu su trebali dati prioritet, što su trebali reći, što su trebali činiti češće — i bolje zgrabite fotoaparat. Zato što ste upravo uočili tako rijetko stvorenje kao što je sasquatch. Stvar je u tome što svi proizvode greške u odnosima. Nadamo se da ćete ih ispitati i kasnije naučiti biti malo bolji. Ali uvijek je dobro znati za neka žaljenja u vezi od onih koji su bili tamo kako biste se spriječili da napravite iste pogreške. Zato smo razgovarali s deset muškaraca koji su bili dovoljno ljubazni da s nama podijele svoje najveće bračno žaljenje. Od zanemarivanja njihove veze dok su djeca bila mala do odbijanja pohađanja terapije, evo velikih žaljenja za kojima žele da ih drugi izbjegnu.
1. Zaboravljajući slušati
“Volio bih da sam odredio prioritete slušanje svom supružniku dublje i empatičnije. Grize me jer sada shvaćam golemu moć istinskog slušanja i razumijevanja partnera. U prvim godinama našeg braka često sam se nalazio uhvaćen u svoje misli i brige, nenamjerno zanemarujući važnost aktivnog slušanja. Volio bih da sam prepoznao važnost pružanja svoje nepodijeljene pažnje kada je moja supruga htjela podijeliti svoje misli, snove i brige. Ne sudjelujući u potpunosti u tim trenucima, propustio sam prilike za povezivanje na dubljoj razini i istinsko razumijevanje njezinih emocija. Time što nisam bio potpuno prisutan, nenamjerno sam stvorio prepreku između nas, sprječavajući rast naše emocionalne intimnosti. Sada razumijem da slušanje nadilazi puko slušanje; to uključuje biti potpuno prisutan, suosjećati s partneričinom perspektivom i potvrditi njezine osjećaje.” -
2. Nisam pružao podršku koliko sam mogao
“Najviše žalim u svom braku što nisam obratio više pažnje na i podržavajući svoju ženu dok je mijenjala karijeru. Volio bih da sam bolje shvatio njezine probleme i više je ohrabrio. Sada jasno vidim kako je moj nedostatak podrške utjecao na njezino samopouzdanje i sreću, a to me izjeda. U to vrijeme nisam bio potpuno svjestan emocionalnog udarca koji je to uzelo na nju jer sam bio usredotočen na vlastiti posao. Žao mi je što nisam bio proaktivniji u njezinom uvjeravanju i izražavanju interesa za njezine ciljeve. Gledajući unatrag, shvaćam da brak zahtijeva razumijevanje, ohrabrenje, komunikaciju i redovno izražavanje emocija. Sada shvaćam da je to suradnja i da je za čvrst i sretan brak ključno podržavati međusobne težnje.” - Haseeb, 36, Kalifornija
3. Nismo odvajali dovoljno vremena za našu vezu dok su djeca bila mala
“Kada smo dobili naše prvo dijete, voljela bih da sam odvojila vrijeme da doista naučim kako biti bolji roditelj. Iako smo oboje imali iskustva s roditeljstvom iz vlastitih obitelji, bilo je toliko novih stvari za naučiti i bilo mi je teško to shvatiti samoj. Žao mi je što nisam pohađao više predavanja ili razgovarao s drugim roditeljima koji su prošli kroz slične situacije. To bi mi pomoglo da se bolje brinem za svoju obitelj i da budem partner koji me više podržava. Još uvijek se osjećam krivim što nisam odvojila više vremena za našu vezu dok su djeca bila mlađa. Volio bih da sam odvojio više vremena da izrazim svoju zahvalnost za sav trud koji je moj partner učinio. Preuzela je puno dodatnih obaveza kako bi održala našu obitelj i svaka joj je čast za to. Koliko god se trudio, mislim da joj nisam pokazao dovoljno zahvalnosti. Žao mi je što nisam odvojio vrijeme da joj se češće zahvalim.” - Christian, 35, Arizona
4. Stajati na strani moje mame umjesto moje žene
“Bio sam mamin sin veći dio svog života. Moja je majka divna i bila nam je od velike pomoći kad nam je trebao netko da pomogne s djecom jer smo tek počeli biti roditelji. Problem je bio u tome što se nikada nisam zajedničkim naporom trudio pokazati svojoj ženi da sam joj odan kad su se između nje i moje mame dogodile nesuglasice. Nisam se zauzeo za nju na značajan način, i to je izazvalo i nesigurnost i ogorčenost. Jednostavno je postao veliki nered, u kojem sam se uvijek osjećao kao da moram odabrati stranu, ali nikad nisam mogao. Prekasno sam shvatio da je moja supruga strana na kojoj sam odabrao i da moram poštovati tu obvezu u dobru i zlu. Jednom kada smo to mogli priznati, kroz razgovore i terapiju, izgleda da se svačiji odnos poboljšao. Zbog toga poželim da sam shvatio i učinio nešto u vezi s tim mnogo ranije.” - John, 45, New Jersey
5. Zaboravljam brinuti se za sebe
“Udebljao sam se. Prilično jasno i jednostavno. Kad se prvo dijete rodilo, prestala sam vježbati jer sam se uvjerila da nemam dovoljno vremena. Tada sam počeo više jesti brzu hranu jer je bilo lakše, a nisam imao ni dovoljno vremena za kuhanje. Unutar prve godine, mislim da sam se udebljao 44 funte. Imao sam problema s disanjem i kretanjem. Bio sam razdražljiv i nisam se mogao koncentrirati. I nikada nisam prestala razmišljati da je promjena nastala zato što sam radila užasan posao brinući se za sebe. Samo sam to opisao kao: 'Pa sad sam tata. Pretpostavljam da to ovako ide.” Trebalo mi je gotovo godinu i pol da se vratim u formu i uvijek ću žaliti zbog načina na koji sam se nosio s takvom lijenošću. To me učinilo manje učinkovitim ocem i mužem i moglo je stvarno uništiti naš brak.” - Mark, 39, Ohio
6. Ne cijenim ono što imam
“Ljubomora je uvijek bila moja najveća mana. Čak i kad sam bio mlađi, uvijek sam se uspoređivao sa svojim prijateljima. Uvijek su imali bolje igračke od mene. Njihovi su roditelji imali više novca od mojih. Samo su imali bolje živote, u mojim očima. Brzo naprijed do toga da budem muž i otac, a ja sam i dalje redovito podlijegao ljubomori. I dalje to ponekad činim, ali sve dok nisam počela ići na terapiju da se nosim s tim, stalno sam uspoređivala svoju obitelj, kuću, posao i gotovo sve ostalo sa svojim prijateljima. To me činilo, stvarno, stvarno nesretnom većinu vremena. I to uopće nije bilo fer prema mojoj ženi ili sinu. Trebao sam biti usredotočen na čuda koja su se događala u mom vlastitom životu, umjesto da ih uvijek uspoređujem sa životima drugih ljudi.” - Matt, 43, Illinois
7. Trošenje previše novca na početku
“Kad smo se tek vjenčali, moja žena i ja smo kupovali previše ‘stvari’. Stvari poput lijepog posuđa i čaša za vino koje nikad, baš nikad nismo koristili. Ili umjetnine koje objesite na zidove i nikad ih ne gledate. Oboje smo zaradili pristojan novac, ali boli me kad se sjetim koliko smo toga potrošili na sve beskorisne, nepotrebne, besmislene stvari koje smo nakupili kada smo ih mogli ili štedjeti ili potrošiti na putovanja, odmore ili iskustva. Bili smo mladi i htjeli smo biti klasični bračni par kakav smo uvijek viđali na TV-u. Htjeli smo finoće i dobili smo ih. A onda, nakon godina i godina što smo ih imali, shvatili smo da su na neki način besmisleni. A onda sam zbog pokušaja da ih se riješim prodajom samo još više žalio zbog tog načina razmišljanja. Kakva šteta." - Neil, 41, Colorado
8. Pijenje za suočavanje
“Počeo sam piti nedugo nakon što je naša obitelj počela rasti. Bio je to moj mehanizam za suočavanje i, poput većine ljudi koji se okrenu alkoholu, mislio sam da to držim pod kontrolom. Možda jesam neko vrijeme. Ali na kraju me to nadjačalo i postao sam beskoristan muž i otac. Moja su djeca bila mala, pa nisu baš shvaćala što se događa. Ali moja žena, žalit ću zbog tog razdoblja svog života svaki dan zbog toga kako je utjecalo na nju. Fizički sam bio tu, ali nisam bio od neke koristi. I uopće nisam bio mentalno u blizini. Bilo je potrebno mnogo teških razgovora, a na kraju i ultimatum da se otrijeznim. Čist sam već neko vrijeme i shvaćam da sam jako sretan. Mnogi ljudi samo nastavljaju spiralno i treba im puno, puno više vremena da se vrate. Ili još gore, nemojte se uopće vraćati. Jako sam zahvalan svojoj supruzi na podršci i teškoj ljubavi, a to što sam sada s njom i znam koliko je nevjerojatna, tjera me da još više žalim za tim mračnim danima.” - Tom, 47, Sjeverna Karolina
9 Odbijanje odlaska na terapiju
“Supruga i ja svađali smo se oko odlaska na terapiju gotovo tri godine. Bio sam mrtav protiv toga. A kad pogledam unatrag, velika žalost cijele situacije je što nisam imao dobar razlog da ne odem. Samo sam mislio da bismo nas dvoje trebali moći riješiti svoje probleme bez ičije pomoći. I ako smo dobili pomoć, to je nekako značilo da naš brak nije jak. Ono što sam naučila jest da naš brak nije bilo jak, i da je moja tvrdoglavost odigrala veliku ulogu u tome. Kad sam konačno popustio, bilo je to zato što mi je bilo muka od toga da me se traži da idem, a ne zato što sam želio probati otvorenog uma. Žao mi je i zbog toga, jer je sve to odgodilo ono što se pokazalo kao stvarno, stvarno dobro iskustvo. Odlazak na terapiju je pomogao našem braku, ali ja sam kriv što je trajalo tako prokleto dugo.” - Anthony, 40, Kalifornija
10. Zaboravljam svoje prioritete
“Kad smo se supruga i ja vjenčali, nisam bio spreman odreći se nekih stvari u svom životu. Možda ne potpuno 'odustati', ali nisam bio spreman promijeniti prioritete svog života u pogledu osnivanja obitelji. I dalje sam bio opsjednut sportom i želio sam provoditi vrijeme s prijateljima vikendom. Igrao sam puno video igrica. Potrošio sam više novca nego što sam trebao na gluposti. U biti sam pokušavao imati ono što sam mislio da je najbolje od oba svijeta - slobodu neoženjenog tipa, pomiješanu s ljubavlju i predanošću muža i budućeg oca. Ali, to ne ide tako. Dakle, mislim da žalim što ne razumijem važnost žrtvovanja. Prekasno sam naučio da preskakanje vremena s prijateljima radi zbližavanja sa ženom može biti korisno oba odnosi jači i smisleniji. Iskreno, još uvijek radim na tome. Ali osjećam da sam dosta narastao i sazrio u smislu svojih prioriteta i onoga gdje oni trebaju biti ovih dana.” - Danny, 33, Maryland
