Iako nikada niste izazivali iskre iz vaših prstiju ili teleportirali nekoga s jednog mjesta na drugo mrmljanjem nekoliko riječi, vaš partner i dalje misli da imate čarobne moći. Pa, barem se po njihovom ponašanju vidi da jesu. Nešto im je očito na umu, ali su vas isključili. Možda su ljuti na vas, zbog čega to osjećate lupanjem vratima ili ljutitim premetanjem stvari po kući. Ili možda izbjegavaju razgovor i ne razgovaraju o temi za koju znate da im je na umu. Ili su možda prekinuli razgovor i odbijaju više razgovarati. U svakom slučaju, oni ne komuniciraju s vama. Ograđuju vas, a to nije ugodno.
Zajedno s kritikom, prijezirom i obrambenim stavom, Gottmanov institut navodi stonewalling kao jednog od takozvanih "četiri jahača" koji mogu predvidjeti neuspjeh veze. Ponašanje se događa kada se osoba zatvori tijekom rasprave, odbijajući interakciju i gradeći metaforički zid između sebe i svog partnera. To može biti mehanizam za suočavanje formiran u njihovoj mladosti ili može biti način stjecanja moći. Bez obzira na razlog, nije od pomoći.
Nikada nije lako osjećati se kao da ste zatvoreni u vezi. Kada se vaš partner emocionalno zatvori, odbija odgovoriti na vaša pitanja ili brige ili se bavi drugim zadacima dok razgovarate s njim, to može biti vrlo izolirajuće. Prepreka može učiniti da se osjećate usamljeno i kao da se vaši osjećaji ne čuju niti potvrđuju. Ponašanje također može učiniti da se osjećate kao da vi i vaš partner niste na istoj stranici i posijati sjeme nezadovoljstva, pa čak i nepovjerenja.
“Prepreka može dovesti do daljnjeg prekida veze”, kaže Dr. Carolina Estevez, Psy. D, ovlašteni psiholog u Beskonačni oporavak. 'To može stvoriti okruženje nepovjerenja i zamjeranje, sprječavajući bilo kakav napredak ili rješenje.’ Osoba koja je blokirana, dodaje Estevez, može se osjećati nečuvenom i nepoštivanom, a ti osjećaji mogu dovesti do daljnje povrijeđenosti, zbunjenosti i ogorčenosti. “U konačnici, ometanje može dovesti do prekida komunikacije unutar veze ili čak do njezinog prekida.”
Drugim riječima, izolacija je problem koji treba riješiti. Ako se osjećate kao da ste omeđeni, postoji nekoliko taktika koje možete pokušati da se osjećate bolje, pomognete srušiti poslovični zid i ponovno uspostavite komunikaciju. Evo nekoliko koraka koje treba poduzeti.
Dakle, vaš vas partner blokira...
1. Budite dobri prema sebi
Stonewalling vas može učiniti frustriranim, ljutim i nemoćnim. Može biti lako prepustiti se tim osjećajima i uzeti ih kao istinite. U ekstremnim slučajevima, ometanje može dovesti do toga da osoba na prijemnom kraju povjeruje da je ona problem. Važno je prepoznati da to nije slučaj i vidjeti ponašanje vašeg partnera onakvim kakvo ono jest. To vam može pomoći da vratite malo moći i slobode izbora. “Poštujte svoje osjećaje i budite nježni i ljubazni prema sebi jer ste bili isprovocirani na ovaj način”, preporučuje Joyce Marter, licencirani klinički stručni savjetnik.
2. Obradite svoje osjećaje na zdrav način
Prepreka može izazvati stvarnu i iskrenu ljutnju, a može biti lako osloboditi tu ljutnju na kontraproduktivan način. Od vikanja na partnera do destruktivnog samoliječenja poput pijenja ili prejedanja, ponašanje može biti ulaz u negativna ponašanja
Umjesto da se prepustite tim impulsima, Marter kaže da se obratite brizi za sebe. Ići trčati. Idi u teretanu. Razgovarajte s prijateljem ili članom obitelji. Koju god podršku ili izdanje imate, koristite je.
3. Ne provociraj
Frustracija uzrokovana ograđivanjem također može dovesti do negativne konfrontacije s vašim partnerom dok pokušavate proizvesti odgovor, bilo kakav odgovor. Ako vas ometaju, možete pokušati podići ulog tako što ćete reći nešto provokativno ili uvredljivo kako biste natjerali drugu osobu da odgovori. Time drugoj osobi dajete prednost i usmjeravate razgovor u negativnom smjeru.
“Umjesto da bockate medvjeda, otključajte svoje rogove ili pustite svoj kraj povlačenja konopa”, kaže Marter. "Ovo će vam dati i vremena i prostora da se smjestite i pregrupirate prije nego pokušate otvoriti linije komunikacije."
4. Stavite se na njihovo mjesto
Zašto vas partner opterećuje? S čime se boje reći ili se boje suočiti, bilo u vezi ili o sebi? Što je korijen njihovog ponašanja? Mogla bi postojati trauma ili druga negativna životna iskustva u njihovoj prošlosti na koja reagiraju. Ako možete prepoznati da njihovo ponašanje nije odraz njihovih osjećaja prema vama, već pokazatelj kako mogu riješiti sukob, to vam može pomoći da budete taj koji će srušiti zidove.
“Prenesite im da razumijete kako se osjećaju izjavama poput: ‘Shvaćam da ste uzrujani i da ste možda povrijeđeni i ljuti što se nisam sjetio naših planova za večeras', kaže Marter. “Shvatite da oni možda nemaju dobre komunikacijske vještine ili vještine rješavanja sukoba, a to jest nema veze s vama—možda ima veze s lošim roditeljstvom ili nedostatkom emocionalne podrške koja raste gore.”
5. Pokušajte pisati
Ako verbalna komunikacija ne funkcionira, pokušajte prenijeti svoje misli na papir. Ovo nije poziv da ispalite ljutiti e-mail ili počnete slati negativne poruke. Umjesto toga, pokušajte organizirati svoje misli na inteligentan, konstruktivan način.
“Govorite o sebi i o tome kako se osjećate koristeći 'ja izjave' umjesto 'ti izjave' što može izazvati obrambeni stav,” kaže Marter. “Budite veća osoba i izbrišite sve što ste napisali što nije ljubazno, potrebno ili istinito. Pozovite ih da odgovore pismom ili da vam jave kada budu spremni razgovarati o tome.”
6. Zatražite vrijeme
Ako ometanje sprječava nastavak razgovora, pitajte svog partnera koliko mu vremena treba prije nego što bude spreman za nastavak rasprave. Recite im da razumijete da ovo možda nije najbolje vrijeme za razgovor i da možete vidjeti kako se osjećaju, a zatim im recite da ste spremni mirno nastaviti razgovor u nekom boljem trenutku. "Omogućite im onoliko vremena koliko traže, u razumnim granicama", kaže dr. Dianne Grande, ovlašteni klinički psiholog.
"Ako se dogodi u večernjim satima, možda će im trebati do sljedećeg dana, što će im omogućiti vremena da se odmore i povrate vlastito smireno stanje."
7. Predvidite odgovor svog partnera
Ako znate da vaš partner ima tendenciju ometanja u raspravi, pokušajte pristupiti razgovoru na način koji bi mogao ublažiti neke od ometanja. Na primjer, ako je vaše posljednje neslaganje dovelo do toga da vas je partner osudio, osvrnite se na to kako ste otvorili temu i razmislite o drugačijem pristupu.
Grande predlaže ono što je poznato kao "meko pokretanje". “To znači da svoje prve komentare date smireno i s namjerom da razgovarate o problemu, bez okrivljavanja ili kritiziranja”, kaže ona. "To može uključivati korištenje humora ili razigranosti, ovisno o tome kako druga osoba obično reagira na vaš humor."
8. Ostani pozitivan
Važno je ne pretpostavljati da će svaka interakcija ili rasprava polučiti negativne rezultate. Takvo razmišljanje utjecat će na vaše ponašanje i, čak i nenamjerno, usmjeriti ishod vašeg razgovora. Ako uđete u razgovor razmišljajući Znam da me on ili ona neće poslušati ili Znam da će se ponašati neprijateljski, ali evo…, tada će način na koji govorite i ponašati biti pod utjecajem tog načina razmišljanja i utjecat će na način na koji teče rasprava. "Očekujte bolji ishod dok vježbate ove korake", kaže Grande. "Druga će osoba uočiti vaša pozitivna očekivanja i utjecat će na njihovu reakciju."