Svima nam bude neugodno. Glupe rečenice nam lete iz usta. Susrećemo se s treštavim zvukom alarma kada pogreškom otvorimo protupožarna vrata. Mi to radimo čudno oh-ne-poslije-tebe ples sa strancima na pločniku. Netko ispriča priču o vama od koje vam lice pocrveni.
Neugodnost je otežavajuća i ponižavajuća, da. Ali može biti i podmukao. Može uzrokovati da se probudimo usred noći s istim vrućim sramom koji smo osjećali kad smo govorili preko puta, bili ismijani ili zabrljali. Osjećaj može trajati danima, godinama ili čak desetljećima. To je potpuno neproduktivno. Ako se ne kontrolira, može se pretvoriti u duboke osjećaje srama ili krivnje.
Ipak, teško je priznati da se osjećamo neugodno ili posramljeno zbog svog ponašanja u ovom trenutku. Kao prvo, to zahtijeva razinu emocija ranjivost i odgovornost za postupke koje je mnogima od nas, osobito muškarcima, teško progutati. Ranjivost je dovoljno teška; biti dovoljno ranjivi da priznamo neugodnu emociju, ili zeznutu stvar, ili nešto zbog čega se osjećamo loše? Još teže.
Ali svakako nije nemoguće. Svaki pojedini pristup trebao bi doći do srži stvari, a to je da bez priznanja neugodnosti ili srama ljudi i odnosi ne mogu rasti, mijenjati se ili zacijeliti. Dopustiti da se osjećaji neugodnosti gnoje mogu biti katastrofalni. Što je još gore, to može dovesti do ljutnje u odnosima ili nespremnosti da budete otvoreni u drugim područjima. Ipak, izražavanje emocija na pravi način je teško.
Dakle, što možete učiniti? Pa, pomaže razumjeti unutarnje djelovanje neugode i naoružati se nekim alatima za bolji odgovor. A kad jednom znate kako se bolje nositi s neugodnošću, možete pomoći svojoj djeci da učine isto.
Zašto se osjećamo neugodno?
Stid je često sekundarna emocija bilješke dr. Logan Jones, psihijatar iz New Yorka. Osjećaj neugodnosti proizlazi iz dvije niske emocije, krivnje i srama, kao i osjećaja povrijeđenosti, ljutnje ili straha.
Osjećaj koji stoji iza izražavanja emocija koje stoje iza neugodnosti je preuzimanje odgovornosti za učinjenu lošu stvar, ili zabrljati, ili reći nešto nepristojno. Prihvaćanje tog osjećaja - bez obzira je li to vaša krivnja ili greška ljudi oko vas - pomaže u stvaranju intimnosti u odnosima, daje drugima smjernice kako se nositi sa svojim emocijama kada osjećaju vlastitu neugodnost i daje dobar primjer djece.
"Emocionalna energija mora nekamo otići", kaže dr. Jones. “Dakle, jedan od načina za ispuštanje emocionalne energije je da je imenujemo, razgovaramo s njom i normaliziramo je.”
Ako emocije ne priznajete i ne koristite ih na zdrav način, objašnjava dr. Jones, onda one stvaraju probleme. Bolje je priznati, izaći i reći: 'Ovo je područje moje slabosti. Ovo je moja nesigurnost. Ovo je nešto na čemu moram raditi. To me čini samosvjesnim.'
Drugim riječima, priznati i iznijeti osjećaje neugodnosti u postojanje sjajan je način da ih spriječite da spiralno prerastu u mračnije, dublje emocije. Također stvara iskrenost u osobnim odnosima i pomaže ljudima da shvate razmišljaju li o tome previše.
Uostalom, kaže dr. Jones, ljudi se često stide stvari koje bi mogle dogodilo s njima kada drugi ljudi u toj situaciji ne razmišljaju o tom trenutku svi.
“Mnogi ljudi se osjećaju posramljeno kada im to nije potrebno. Budući da su tako samokritični, oni zapravo projiciraju na svijet, ili na druge, vlastitu samokritiku, vlastitu mržnju prema sebi. Dakle, to je još jedan izvor neugodnosti,” kaže dr. Jones.
Dr. Jones također želi da ljudi shvate da postoje neke pozitivne strane osjećaja posramljenosti. Samosvijest je jedan od njih. “Ponekad pogriješimo. Kažemo nešto što je bešćutno. Imamo predrasude. Mora postojati način da se upotrijebi sram i neugoda da se popravi i poboljša. Dakle, to bi bio pozitivan razlog da progovorim.”
Zašto je neugodnost tako teško priznati
Unatoč jasnim pozitivnim stranama koje dolaze s otvorenošću, iskrenošću i spremnošću za preuzimanje odgovornosti, mnogi se bore prihvatiti - i glasno imenovati - svoje osjećaje neugodnosti.
“Kao terapeut, vidim ljude koji pokazuju puno srama zbog emocija i samoprijezira i perfekcionizma i postizanja visokih postignuća”, kaže dr. Jones. Osobito kod muškaraca postoji mnogo srama zbog emocionalnog izražavanja i ranjivosti. Teško je priznati slabost. Isto vrijedi i za reći da ste nesvjesni nečega.
“Muškarci su skloni posramljivanju”, kaže on, “ali možda ne upotrebljavaju tu riječ baš lako ili je ne prihvaćaju lako.”
Postoji, naravno, i rizik da emocionalna ranjivost neće uspjeti. Ponekad se otvorimo ljudima koji nisu voljni biti dobri slušatelji - ili koji nisu voljni biti ljubazni. No ipak, rizici koji proizlaze iz ranjivosti prisutni su u svakom zdravom, komunikativnom odnosu — prijatelj s prijateljem, partner s partnerom, roditelj s djetetom itd. Uvijek je bolje pokušati se iskupiti, priznati i govoriti iskreno nego dopustiti osjećaju neugodnosti.
Što NE reći kada se osjećate neugodno
Jedna od najgorih stvari koje treba učiniti kada im je neugodno je i najčešća: poništiti vlastite osjećaje. Ovo poništava emocije. Što više to činite, teže postaje priznati propuste, osjećaje ili ranjivosti u budućnosti. Neki primjeri načina na koje sami sebe potkopavamo su sljedeći:
- "Oh, pa, nema veze."
- "Ja sam idiot."
- "Ne znam što sam htio reći."
- "Zaboravi." (To je sjajan način da prestanete govoriti prije nego što počnete.)
- “Ne bih se trebao osjećati ovako. Trebao bih biti zahvalan.” (Ovo potkopava vaše vlastite legitimne osjećaje srama.)
- “Ne bih se trebao tako osjećati jer ljudima je gore nego meni.” (Ovo bi moglo biti točno, ali ne znači da vaši osjećaji nisu valjani.)
Stvar u vezi sa svakom od ovih izjava je da, čak i ako je objektivno istina da je drugim ljudima gore nego vama, to ne čini vaše osobno iskustvo ništa manje značajnim. A time što potkopavate sebe, možda minimizirate svoje potpuno razumne osjećaje srama koji se neće moći isprazniti ako ih potcijenite.
Što reći kad vam je neugodno
Razgovor o osobnim osjećajima neugode, prema dr. Jonesu, treba započeti iznutra. On predlaže afirmaciju govoreći sebi stvari poput: Dopušteno mi je pogriješiti, dopušteno mi je promašiti cilj, ili I ja rastem.
Pripremiti publiku u svoj razgovor predgovorom, posebno zamolivši ih da ne prekidaju, vrlo je važno. To je zato što je tendencija mnogih ljudi uskočiti i spasiti vas prije nego što ste uspjeli posjedovati svoje osjećaje i otvoriti se. Ljudi će vjerojatno reći nešto poput: "Oh, sasvim je u redu" ili "To uopće nije velika stvar, ne brini." Ovdje je važno ne dopustiti nikome da vas spasi od vaših osjećaja.
Evo nekoliko stvari koje trebate reći kada se osjećate posramljeno:
- "Hej, želim nešto podijeliti s tobom, i prije nego što odgovoriš, ili prije nego što mi kažeš što da radim, ako možeš slušaj, to bi pomoglo.” (Ovo priprema pozornicu za iskrenost i za vašeg partnera da tiho sluša dok otvarate gore.)
- “Idem podijeliti nešto. Možda zvuči pomalo divlje.”
- "Nerado ovo dijelim, ali čini mi se važnim." (Ovo daje vašem partneru do znanja da ste u nedoumici i da se osjećate u opasnosti otvaranjem, što će mu pomoći da odgovori s empatijom.)
A evo kako objasniti svoje osjećaje:
- “Bila sam ljuta, jer sam se osjećala nesigurno, pa sam nasrnula. Žao mi je." (Ovo opisuje sekundarnu emociju.)
- Ili: “Bio sam ljut jer si povrijedio moje osjećaje. Žao mi je." (Ovo objašnjava zašto ste se loše ponašali.)
- “Bila sam ljuta, jer sam se bojala. Žao mi je." (Ovo čini sve gore navedeno.)
Zatim, nakon što ste objasnili trenutak neugodnosti ili zbog čega se osjećate neugodno, recite sljedeće:
- “Hvala što ste mi dopustili da to podijelim. Osjećam se bolje sada." (To povećava intimnost između vas i vašeg partnera ili osobe kojoj to govorite.)
Što treba zapamtiti o neugodnosti
Emocionalna intimnost tajni je umak lijepih, ispunjavajućih odnosa, bilo da se radi o između roditelja i djeteta, supružnika, prijatelja ili bilo koga drugog. Osjećaj neugodnosti može fermentirati u sram i ljutnju, što može staviti klin između ljudi i njihovih odnosa s drugima. I mnogo puta, osjećaji posramljenosti nisu posebno opravdani.
Mnogi će ljudi otkriti da je, kada otvore svoje osjećaje, trenutak bio predimenzioniran u njihovom umu ili je bio način projiciranja vlastite negativne slike o sebi. U drugim slučajevima, pronaći će zahvalnost u partneru koji cijeni iskrenost osobe koja se pridržava svojih osjećaja. Osjećat će se osnaženo podijeliti i svoje neugodne trenutke ili osjećaje. Sve u svemu, emocionalna ranjivost je dobra za sve. I zato se otvaramo: jer volimo jedni druge.
Ovaj je članak izvorno objavljen na
