Sasvim je prirodno da mi ljudi pokušavamo tvrditi kontrolirati. Kaos je zabrinjavajući; kontrola, ili samo iluzija o njoj, je utješna. Ali previše kontrolirati situacije - posebice u odnosima - može biti štetno u najboljem slučaju, a uvredljivo u najgorem slučaju. Šanse su da smo svi vidjeli nekoga tko pokazuje stereotipne probleme s kontrolom u stvarnom životu i na ekranu. Oni laju naredbe, uskraćuju partnerska prijateljstva, odlučuju može li njihova druga osoba nešto učiniti ili ne. Često se takvi ljudi služe zastrašivanjem i ignoriraju granice.
Ali osobu s problemima kontrole nije uvijek lako uočiti. A ponašanje - namjerno ili ne - može biti suptilnije. Defenzivnost, samoponižavanje i tihi tretman, samo su neki od znakova kontrolirajućeg ponašanja. A s vremenom mogu biti prilično štetni. Pitajući se Kontroliram li previše? s vremena na vrijeme nije loša navika, jer vam pomaže držati pod kontrolom.
Važno je znati da, kao što je slučaj sa svim nezdravim ponašanjima, poriv za kontroliranjem nekog drugog obično proizlazi iz dublje pitanje - i ako ga ne riješite, ima potencijal sabotirati vašu dobrobit i dobrobit vašeg odnos.
Što su problemi s kontrolom?
Problemi s kontrolom često proizlaze iz nečije duboko ukorijenjene tjeskobe. Ljudi koji kontroliraju "osjećaju potrebu da imaju moć nad svojim partnerom kako bi se osjećali sigurnima da im je stalo, sluša ih i neće otići", kaže psiholog iz Massachusettsa Isabelle Morley.
Kontrola može kratkoročno funkcionirati, ali ne postiže ono što želite – i definitivno ne doprinosi zdravoj vezi. Prema stručnjaku za ljubavne veze i psihoterapeutu Erica Cramer, odnosi kontrole obično su neodrživi, jer strana koja ima veću kontrolu obično nije voljna raditi na sebi.
Uz to, kontrola ne izgleda uvijek kao nametanje vašeg mišljenja partneru ili kontroliranje njegovog ponašanja. Prema Morleyu, mnogi kontrolirajući partneri misle da čine pravu stvar, zbog čega njihovo kontrolirajuće ponašanje može biti teško uočljivo u početku.
Evo nekoliko suptilnih znakova da možda previše kontrolirate svoju vezu.
1. Zapetljavanje
Intimnost je dio čvrste veze. Prisilna bliskost je, međutim, suprotna. Prema Morleyju, traženje i zahtijevanje nezdrave količine bliskosti s partnerom može biti suptilan znak da pokušavate imati kontrolu. Ako je vaš partner stjeran u kut, možda ćete se osjećati sigurnije da vas neće ostaviti ili povrijediti; plus, ako osjećaju osjećaj obveze prema vezi, mogli biste utjecati na njihove odluke i ponašanja.
2. Opozicija opstrukcijom
Ako ste se ikada našli da svom partneru tihi tretman, možda ste krivi što ih pokušavate kontrolirati svojim ponašanjem. Psihologinja za parove Nicole Prause iz Kalifornije kaže da je zaustavljanje, ili povlačenje iz rasprave, još jedna suptilnija metoda vršenja kontrole. “Iako se obično smatra izbjegavanjem, to je također i metoda jačanja kontrole nad problemom, odbijanjem pregovora”, kaže ona. U slučaju da su vam potrebni dodatni dokazi da biste razumjeli i poduzeli radnje kako biste spriječili prepreke, guru za odnose dr. John Gottman ga navodi kao jednog od svoja "Četiri jahača" - kvartet ponašanja koja, ako se ne iskorijene, mogu propasti brak.
3. Manipulacija
Možda nećete izričito reći svom partneru što da radi ili što ne treba, ali suptilno pokušavate kontrolirati njihovo ponašanje postupati s njima u tišini, ponašati se neraspoloženo ili izražavati znakove povrijeđenosti i boli kada učine nešto što vi ne radite Kao. “Na primjer, kada vaša draga osoba ode vidjeti prijatelje, ne odgovarate na njegove ili njezine poruke ili pozive jer se osjećate napušteno”, kaže psihoterapeut Priscilla Chin. “Ili, kad se vrate, pokažete da ste tužni i povrijeđeni tako što sjedite sami u mraku.” Bez obzira na to namjeravate li to svjesno ili ne, vaši postupci navode vašeg partnera da se osjeća krivim zbog izlaska.
4. Tražim detalje
Čak i ako ne pokušavate mikrokontrolirati svaki potez svog partnera, možda ćete se naći u situaciji da ćete pronaći druge koji vam smetaju kako biste ih uvjerili da učine ono što želite. Na primjer, kaže Chin, možete tražiti pojedinosti o njihovom procesu donošenja odluka kako biste mogli ponuditi svoje mišljenje –– čak i kada vaš partner pokazuju da nisu zainteresirani ili ne žele vaše povratne informacije – ili ih neumoljivo uvjeravajte sve dok konačno ne pristanu učiniti stvari koje put. “Mislite da ovo radite jer vam je stalo do njih i želite da donesu 'ispravnu' odluku, ali ako stvarno razmislite o tome, odluke na koje ste fiksirani više su stvar različitih vrijednosti i preferencija,” kaže ona.
5. Glumeći mučenika
Veze su dvosmjerna ulica –– ali ako kontrolirate osobu, mogli biste sebe vidjeti kao vrjednijeg doprinositelja od svog partnera, čak i ako to nije slučaj. Prema Chinu, pojedinci koji kontroliraju stalno podsjećaju svoje partnere na "žrtve" koje su podnijeli za vezu kako bi stvorili osjećaj obveze. S vremenom će vaš partner početi donositi odluke na temelju osjećaja krivnje jer vam nije dao prioritet.
6. Defenzivnost
Normalno je podići gard u žestokoj raspravi – ali ako to obično postanete obrambeni čak i na najmanji znak kritike ili sukoba, mogli biste kontrolirati više nego što mislite. Za kontroliranje (čitaj: nesigurne) ljude, Prause kaže da je teško usporiti tempo razgovora kako biste stvarno čuli što druga osoba govori. Budući da ste usredotočeni na kontrolu odvijanja razgovora – i, što je još važnije, na zaštitu sebe – mogli biste odgovoriti samo opravdanjem vlastitog ponašanja.
7. Samoomalovažavanje
Drugi način da se pokaže obrambeni stav, kaže Chin, je odgovaranje na ljubazne i konstruktivne povratne informacije s samoomalovažavanje i ekstremna samokritičnost bez istinskog saslušanja partnera ili pokušaja da shvatite što je uzrujavajući ih. “S vremenom ih takvo ponašanje odvrati od otvorenog izražavanja osjećaja jer se boje da će vas uzrujati ili povrijediti”, kaže Chin.
8. Zamašne kritike
Povremena kritika svakako može pomoći da veza raste. Dok se zdrava osoba usredotočuje na kritika koji zapravo vodi do rasta, kontroliranje ljudi obično bespotrebno ocrnjuje svoje partnere skrećući pozornost na nešto što se ne može promijeniti. Na primjer, možda kontrolirate ako stalno ističete što vam se ne sviđa u partnerovoj osobnosti, izgledu, obitelji ili kulturi. Također možete imati problema s kontrolom, kaže Prause, ako skrenete pozornost na ono što vam se ne sviđa u ponašanju vašeg partnera bez namjere da zatražite promjenu.
Ako ste kimali glavom na bilo koje od ovih pitanja, Cramer kaže da je vjerojatno da ste vi glavni partner u vašoj vezi. Ako ovo čitate i mislite da vaš partner odražava mnoge od ovih izjava, vjerojatno ste kontrolirani. Razumijevanje ovoga je važno.
“Na dubljoj razini, vrijeme je da procijenite što unosite u vezu, a čega se odričete i odlučite je li ovo podnošljiv život za vas ili je vrijeme da ujednačite dinamiku moći ili da odete", rekla je kaže. "U svakom slučaju, rano poznavanje znakova uvijek je najbolji način da se zaštitite i budete bolji partner - ili budite spremni primiti najboljeg partnera za vas."
Ovaj je članak izvorno objavljen na