Možda mislite da ste prilično dobri u pružanju podrške. Radis tesko. Vas kompliment. Znate kada se nešto sprema i tu ste za svog supružnika.
Ali to zapravo nije vaša odluka. Kada je u pitanju podrška, što ti razmišljati nije nužno ono što vaš partner osjeća.
Sve je o tome što im treba, a ako nije bilo dovoljno lukavo, to se može redovito mijenjati. Ono što je možda pomoglo jučer nije ono što će funkcionirati danas i možda neće biti ono što se želi za sat vremena.
"Potrebe mogu biti tako različite", kaže Robin Norris, bračna i obiteljska terapeutkinja u Virginiji. “Nekima su potrebni akcijski orijentirani planovi. Neke treba čuti. To može biti složenije nego samo biti tu za nekoga.”
Dakle, postavlja vam se pitanje: čime se bavite? A kako izgleda podrška? Ne postoji jedan odgovor. Ali svi pravi ključ u obraćanju pozornosti, ostajući fleksibilno, i spremnosti da vam bude neugodno, jer kada vas pozovu za podršku, to obično znači da vaš partner nije u najboljem izdanju. Evo pet stvari koje pomažu.
1. Samo pitajte što žele
Da to je to. Ništa složenije od otvaranja s: "Što trebaš od mene sada?", kaže Orna Rawls, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Stratfordu, Connecticut. Ne upadate. Ne pokušavate ponuditi rješenje koje oni nisu tražili. I definitivno ne pokušavate biti najpametnija osoba u sobi pogađajući točan "odgovor".
“Obično netočno pogađamo jer mislimo da smo sličniji našem partneru jer živimo s njim, ali mi smo jedinstveni”, kaže Norris.
Stoga je dobro pitati, ali možda vam ipak neće reći jer ljudi koji su pod stresom ili uzrujani ne razmišljaju uvijek jasno. Ako su zbunjeni, lagano predložite: "Trebate li... zagrljaj, savjet, navijanje?" Samo ih nemojte zatrpati popisom. Najvažnije je dopustiti im da određuju tempo, a ne bojati se tišine i osjećati potrebu ispuniti je.
"Ne volimo prazan prostor", kaže ona. "Ali tu ljudi obrađuju."
2. Potvrdite ono što čujete
Od svih odgovora na pitanje: "Što bi pomoglo?" najvjerojatnije će odgovor biti slušati. "Pedeset posto vremena, otkrit ćete da im samo treba uho", kaže Rawls. “Ljudi osjećaju podršku kada osjećaju da ih se čuje.”
Primjenjuju se ista pravila: ne dajte se omesti. (Tvoj telefon? Spusti ga.) Uspostavi kontakt očima. Ne prekidaj. Ali bit će vremena za razgovor, a prije nego što to učinite, provjerite jeste li razumjeli što su rekli. Često, kaže Rawls, to je ono što parove zbunjuje, jer se između njih nalazi okvir za figurativno tumačenje. Riječi ulaze, filtriraju se i čuju drugačije; onda je, "Nisam to mislio", što rezultira nikakvim povezivanjem.
Ono što radite je parafrazirati i pitati: "Jesi li ovo mislio?" Ako da, razgovor se nastavlja. Ako je odgovor ne, ponovite to i nastavite to govoriti sve dok ne shvatite ono što su mislili. A ovo pomaže objema stranama. Ovo je prilika da shvatite i da bi vaš suprug mogao shvatiti da mu možda nije jasno što osjeća.
3. Nastavite se prijavljivati
Možda dajete ono što je zatraženo, ali povremeno pitajte: "Radi li ovo?" "Radi li ovo još uvijek?" "Dajem li ti ono što tražiš?" Jedna stvar na koju treba biti oprezan je korištenje "pomoći" i "podrške" naizmjenično. Zvuče slično, ali mogu izazvati različite reakcije. Prvo može značiti slabost. Ovo drugo zvuči kao da dvoje ljudi rade zajedno, zbog čega je dobro provjeriti i prilagoditi se ako je potrebno.
"Nećemo uvijek uspjeti, ali oni vjeruju da se trudimo", kaže Norris.
4. Odoljeti Da nagon
Vidite ih kako idu neproduktivnim putem ili se uvjeravaju u nešto za što znate da neće uspjeti. Osim ako ne traže, zadržite to za sebe. "Oni moraju sami doći do tog zaključka", kaže Norris. “Tako najbolje učimo.”
Ne uskačući i pokušavajući ih ispraviti, također se gradi ključni element povjerenja jer prihvaćate tko su oni i što god da daju. Ako njihove ideje nemaju smisla? U redu. Ako su žustri ili mrzovoljni? Možeš ti to podnijeti.
"Dolaze vam na ranjivo mjesto", kaže ona. "To ne izaziva najpozitivnije emocije."
Ali to ne znači uzeti sve bez pitanja. Ako nemate vremena ili fokusa, legitimno je reći: "Ne mogu sada, ali funkcionira li 30 minuta?" Podrška rijetko dolazi u pogodnom trenutku, ali ne morate odmah skočiti.
"To je ljudski nemoguće", kaže Rawls. "Ne možete stalno biti dežurni."
5. Pitajte jesu li dobili ono što su trebali
Još jedno pitanje, da. Vidite li uzorak ovdje? Pitajte jesu li dobili ono što su trebali i, "Osjećate li da sam vas čuo?", kaže Rawls. Zatim to pospremite. Doći će sljedeći put i možete se prisjetiti: Obično vole cvijeće. Očistite suđe iz sudopera.Trljajte im stopala. Zadržite te stvari i one mogu smanjiti napetost kad osjetite da bi se mogla približiti.
Ubuduće traži priliku da provjeri njihov dan, pružajući izlaz kako se stvari ne bi nakupljale. Kada spomenu problem, možda bi bilo vrijedno reći: "Reci mi više." Umjesto pitanja, ove tri riječi mogu dati vašem partneru trenutnu podršku.
"Privlačno je", kaže Norris. “Nema 'da' ili 'ne'. To je, 'Želim da dijeliš više.'"
