Dakle, osjećate se pomalo zapostavljeno partner. Ovo nije neobično doživjeti, osobito za roditelje, jer - upozorenje za spojler - djeca se jako mijenjaju svoj život, uključujući količinu vremena koje morate provesti jedno s drugim i energiju koju imate u tome trenutaka. Velike su šanse da ste planirali ili barem očekivali promjenu. Ali još uvijek postoje trenuci kada trebate malo više pažnje ili entuzijazma ili nešto od vaše značajne osobe. A to može biti teško priznati.
"Ako imate potrebe, čini se da ste u potrebi", nudi Sarah Epstein, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Dallasu i autor.
Imati potrebe može se protiviti uvriježenoj ideji da biste uvijek trebali biti oni koji rješavaju probleme, a ne stvaraju ih. Ali izražavanje svojih potreba nije potreba. Zapravo, to je dio veze u kojoj tražite stvari i u kojoj vam druga osoba daje ono što vam možda nedostaje, i obrnuto.
Još, ranjivost je teška — pogotovo zato što je i vaš partner zaposlen i ima svoje potrebe. A možda nikad prije nisi tražio pažnju jer ti se pozornost uvijek davala prije djece, a ti nemaš te mišiće. Mislite da bi ispuštanje savjeta moglo biti bolje, ali takvo pasivno ponašanje vjerojatno neće uspjeti.
Imati potrebe može se protiviti uvriježenoj ideji da biste uvijek trebali biti oni koji rješavaju probleme, a ne stvaraju ih. Ali izražavanje svojih potreba nije potreba.
Početni izazov je, dakle, skupiti petlju da kažete kako se osjećate, a prvi korak je priznati da ono što osjećate nije ništa. "Ti si usamljena s dobrim razlogom,” kaže Ellyn Bader, psihologinja i suosnivačica/CEO tvrtke Institut za parove. “Bili ste u središtu pozornosti prije nego što su se pojavila djeca.”
Sljedeći korak je razmišljanje o tome što se događa kada šutite. Kratak odgovor: Ništa dobro. Postajete ogorčeni. Počinjete tražiti pozornost negdje drugdje ili se savijate dalje prema unutra. Nijedna cesta ne vodi do mjesta na koja želite ići.
Dakle, imate dovoljno motivacije, ali još uvijek je teško reći partneru svoje osjećaje. Postoji mnogo načina da se otvori tema. Neki su dobri, mnogi su loši i služe samo da pogoršaju stvari. Evo nekoliko opcija za prvo.
1. "Što je bilo drugačije?"
Prije nego što bilo što kažete svom partneru, prvo to postavite sebi. Nešto nije u redu, ali pomaže otkriti što točno. Mogli bi biti problemi na poslu za bilo koga od vas, nadolazeći obiteljski posjet ili to što mjesecima ne možete pronaći dadilju. Kada uzmete u obzir perspektivu svog partnera, prirodno zastajete, postajete promišljeniji i ulazite u razgovor s empatijom i detaljima. To je neophodno. "Kad to možete imenovati, možete se nečemu obratiti", kaže Epstein.
2. “Imam o čemu razgovarati. Možemo li pronaći dobar provod?"
Zaista nikad nije dobro vrijeme kada imate malu djecu, ali problemi se često pokreću noću, što je zapravo najgore vrijeme. Oboje ste izbačeni, a vaš partner pogotovo jer je bio još jedan dan stalnih zahtjeva koji se pretvaraju u zahtjeve.
Izgovarajući gore navedeno, zahtijevate vrijeme i upozoravate na važan razgovor kako bi vaš partner mogao otići spreman. Prirodno pitanje moglo bi biti: "O čemu se radi?" Ne javljajte se, osim ako ne želite odmah tamo imati razmjenu olupine vlaka. Umjesto toga, recite: “Nije ništa loše i nije ništa što ste učinili loše. Samo želim razgovarati o nečemu.” Ili, ako odgovara, recite: “Znaš kako uvijek želiš da budem otvoreniji? O tome se radi, ali želim pronaći najbolje vrijeme za nas."
3. “Primijetio sam da nismo toliko zajedno. Imaš li?"
To je opažanje, a ne napad ili implikacija da vaš suprug na neki način ne uspijeva. Možete zapapriti u bilo kojem obrascu koji ste otkrili s: “Čini se da kad dođe vaša obitelj, stvari se fokusiraju na to? Misliš da je to istina?", označavajući to s: "Možemo li pokušati naći vremena za nas?" Vodiš znatiželjom, koji smanjuje svaki zalogaj, dajući više šanse da će vaš partner podijeliti i želi pronaći rješenje, Epstein kaže.
4. “Znam da bi to moglo zvučati kao dodatni pritisak. To mi nije namjera.”
Što god rekli prije ili poslije, želite dobiti ove retke. Svaka implikacija da ste izostavljeni osjećat će se kao dodatni pritisak. Zvučiš kao još jedno usta koje treba hraniti, pa pokaži svoje razumijevanje dodavanjem: "Znam da si iscrpljen i iscrpljen." Ali znajte i to zahtjevi za pažnjom mogu proći kroz filter i čuti se kao želja za fizičkom intimnošću, a to možda neće biti nigdje u želji vašeg partnera popis. Svakako naglasite da se radi o pronalaženju zajedničkog vremena i, "Pomozite joj da shvati da vam je stalo do veze", kaže Bader.
5. "Hej, osjećam se malo zapostavljeno u posljednje vrijeme."
Nema ništa loše u izravnom pristupu uklanjanju nagađanja ako je to vaša dinamika. Ključni elementi su ton i glasnoća – smireni i puni ljubavi za oboje – koji drže stvari podalje od grubosti. Također može pomoći dodati: "Stvari ovdje nisu bile loše."
S bilo kojim od gore navedenih stvari možete kombinirati. Samo zapamtite da svom partneru nikada ne stavljate sve pred noge i koje god riječi odabrali, dobar posljednji stih je: "Nedostaje mi vas." Taj osjećaj govori da je vaša namjera ponovno uspostavljanje veze, a kada se čuje, kao što Epstein kaže, "Lakše im je reći: 'I ti meni nedostaješ'."
Kako god odlučili pristupiti situaciji, učinite to znajući da su vaši osjećaji valjani i da ih treba izraziti. Ali također imajte na umu da su vrijeme i mjesto na kojem ih izražavate važni, kao i ton koji koristite. Velike su šanse da je vaš partner pod stresom i iscrpljen i, kvragu, možda se i sam osjeća zapostavljeno. Nakon što započnete razgovor, važno je saslušati i njihove brige i razgovarati o tome što se može učiniti, te razgovarati još malo. Dok razgovarate, vjerojatno ćete se početi osjećati malo bolje. To je sjajno mjesto za početak.
Ovaj je članak izvorno objavljen na