Svaka bi veza bila bolja kada bi se jedna stvar cijenila iznad svega: zdrava komunikacija. Da, ovo ste već čuli. Ne, odgovor se neće promijeniti. Ako se partneri obvežu reći, Dobro, bez obzira na to razgovarat ćemo i povezivati se svaki dan i daju sve od sebe da ga slijede pravila dobre komunikacije, toliko će problema biti stavljeno u krevet. Naravno, veliki dio toga leži u o čemu pričaš u tim obećanim trenucima. Postoji toliko mnogo tema za raspravu, od detalja vaših dana do načina na koji disciplinirate djecu u vrtić i općenito utvrđivanje — i ponovno utvrđivanje — tko je odgovoran za koje kućanstvo zadaci. Sam broj tema znači da će neke stvari biti propuštene. Ali važno je ne bježati od određenih - niti se doticati teme o kojoj smo prethodno raspravljali - bilo zbog straha, srama ili pretpostavki. Jer oni mogu mutirati u velike probleme ili barem trnje u oku vašem odnosu. Uzmite to od 12 muškaraca s kojima smo razgovarali o temama za koje bi željeli da razgovaraju sa svojim partnerom što prije. Od razgovora o kućnim poslovima i planiranju obitelji do ravnoteže između poslovnog i privatnog života i velikih pogrešaka, evo razgovora koje bi željeli da vode sa svojim partnerom što prije.
1. Ravnoteža karijere
“Ja sam otac i izvršni direktor za tehnologiju. Jedna tema o kojoj bih definitivno volio da sam prije razgovarao sa svojim partnerom jest ravnoteža između roditeljskih uloga i naših profesionalnih života. U ranim godinama našeg roditeljstva stvarali smo pretpostavke o odgovornostima koje su dovele do nekih nepotrebnih trvenja. Volio bih da smo se time pozabavili ranije, ocrtavajući što očekujemo jedno od drugoga.
Tema je isplivala na površinu kada smo dočekali našu kćer i postalo je izazovno upravljati ulogama kod kuće i na poslu, posebice biti izvršni direktor pokretanja digitalnih medija na daljinu. Učinak neodržavanja ove rasprave ranije bilo je razdoblje prilagodbe ispunjeno stresovima koji su se mogli ublažiti. Na kraju smo to prebrodili otvorenim razgovorima, razumijevanjem i kompromisom. Razmišljajući o tome, trebali smo komunicirati o tim ulogama puno, puno prije. Vjerujem da je to nešto s čime bi se mnogi parovi mogli poistovjetiti i imati koristi od toga da razgovaraju što je prije moguće na svom putu roditeljstva.” - Maurizio, 40, Španjolska
2. Naši prioriteti
“Ja sam sve oko automobila, ali naučio sam da postoje trenuci kada morate parkirati ključ i krenuti prema kući. Zašto ovo nisam spomenula ranije? Vjerojatno iz istog razloga zašto nisam odmah popravio škripu u svom starom Chevyju iz '57 – mislio sam da će se to riješiti samo od sebe. Istina je da nije lako odvojiti posao od obiteljskog života. Na početku svoje karijere, stalno sam bio zarobljen u svom poslu. Bio sam poput djeteta u prodavaonici slatkiša, okružen svim tim nevjerojatnim strojevima, i izgubio sam pojam o vremenu. Jednom sam bio toliko zaokupljen projektom da sam skoro zaboravio našu godišnjicu. Morao sam pronaći način da svoje vrijeme i energiju podijelim između dvije stvari koje sam najviše volio: obitelji i posla. Naposljetku, pronalaženje ravnoteže je nagrađujuće putovanje i za profesionalca i za partnera. Ali, da sam ovo spomenuo ranije, mogao sam izbjeći neke neravnine na cesti.” - Robert, 41, Vancouver
Volio bih da sam mnogo ranije naglasio važnost davanja prioriteta raspravama o mentalnom zdravlju.
3. Podjela odgovornosti
“Kada smo moj partner i ja tek postali roditelji, nismo imali jasan plan za to obavljanje roditeljskih dužnosti i zajedničko donošenje važnih odluka. Kao rezultat toga, često smo bili preopterećeni i nesigurni u svoje uloge, što je dovodilo do nepotrebnog stresa i loše komunikacije. Volio bih da smo o ovoj temi razgovarali ranije jer bi nam to omogućilo da uskladimo svoje roditeljske filozofije, postavimo uzajamna očekivanja i bolje podupiremo jedni druge. Pretpostavljali smo da ćemo prirodno biti na istoj strani kao roditelji. I bili smo uhvaćeni u užurbanosti roditeljstva.
Otvoren i namjeran razgovor o stilovi roditeljstva, disciplinske metode, pa čak i naši dugoročni ciljevi za naše dijete postavili bi čvrste temelje za iskustvo roditeljstva koje pruža veću podršku. Nakon što smo prepoznali potrebu za otvorenom komunikacijom, počeli smo razgovarati o našim ulogama, očekivanjima i ciljevima roditeljstva. Ova promjena omogućila nam je da se bolje podupiremo, ravnomjernije podijelimo odgovornosti i na kraju nas je zbližila kao par. Trebali smo to učiniti mnogo ranije.” - Max, 45, Kanada
4. Biti omiljeni roditelj
“Volio bih da sam ranije razgovarao sa suprugom o tome što znači biti omiljeni roditelj. Ubrzo nakon što smo dobili naše prvo dvoje djece, toliko sam se zadubio u posao da nisam shvaćao koliko stresa ostavljam s njom. Biti preferirani roditelj znači da kad god djetetu ili djeci nešto treba, poput vremena za igru, obroka ili spavanja, od tog se roditelja očekuje da će se pobrinuti za to. Obično se tom roditelju čak obrati i dijete. Psihički, nisam bio na dobrom mjestu. Bio sam prgav i nemaran. Naposljetku, ja sam uzrokovao problem, a ona se previše bojala da bi to spomenula sa mnom. Nakon toga smo razgovarali i riješili problem, ali šteta je učinjena. Kaže da mi je oprostila, ali i dalje to spominje i uvijek se boji da se to ne ponovi. Ne krivim je. Također sam razvio vječni osjećaj krivnje za one mjesece kada sam činio više štete nego koristi. Volio bih da smo ovaj razgovor vodili ranije kako bih shvatio da oba partnera moraju preuzeti mentalni teret roditeljstva.” - Devin, 29, Georgia
5. Što ako ne možemo imati djecu?
“Iz mog osobnog iskustva, raspravljanje o tome želite li ili ne imati djecu nešto je o čemu većina parova razgovara. Nažalost, u uzbuđenju mladosti i pretpostavci da će priroda jednostavno raditi kako je zamišljeno, razgovor o tome: 'Što ako ne možemo imati djecu?' postaje bitan. Ovo je rasprava koja zapravo uključuje koliko novca želite potrošiti, koliko invazivnih — a ponekad potencijalno ponižavajućih — koraka želite učiniti kroz, razgovarajući o usvajanju i potencijalnom narušavanju slobode bez djece koju ste zajedno izgradili tih godina dok su vaši vršnjaci počeli rađati djecu prirodan način. Na mnogo načina ovaj je razgovor nešto što biste trebali imati čak i prije nego počnete pokušavati zatrudnjeti. To je svakako rasprava s kojom ne biste trebali čekati dok ne primijetite da se stvari ne kreću onako kako su vam svi rekli." - James, 48, Ohio
6. Greške
“Još 2011. godine vodio sam obrt koji sam, nažalost, morao zatvoriti. Bilo je to jako teško vrijeme za mene. Ne samo da sam radio preko administratora koji dolazi nakon zatvaranja tvrtke, već sam je također pokušavao održati na okupu i ostati jak za svoju obitelj. Gledajući unatrag, volio bih da sam svojoj ženi ranije rekao koliko mi je teško, u kolikim sam dugovima i koliko sam pogrešaka napravio. Držao sam to za sebe, pokušavajući sve preuzeti na svoja pleća i nositi se s tim sam, ali sada to znam da sam samo odmah rekao, uspjeli bismo pronaći rješenje zajedno. Iako žalim što nisam ranije progovorio o svojim poteškoćama, iz tog smo iskustva naučili koliko je važno ta neposredna komunikacija jest i poduzeli smo korake da je implementiramo u naše živote i živote naše djece. Da sam otvorio ranije, možda bismo u to vrijeme bili manje zaduženi ili bismo čak mogli u potpunosti izbjeći situaciju.” - Nathan, 42, Walsall, Engleska
7. Mentalno zdravlje
"Razmišljajući o svom putovanju unutar prošlih veza, volio bih da sam mnogo ranije naglasio važnost davanja prioriteta raspravama o mentalnom zdravlju. Da sam to mogao naglasiti, moj partner i ja mogli bismo stvoriti siguran prostor za dijeljenje naših borbi, podržavanje rasta jedno drugoga i njegovanje jače veze. To je nešto na što sam se ovih dana potrudio više usredotočiti, ali svakako bi bilo dobro da to učinim i ranije. To je zato što njegovanje vašeg mentalnog zdravlja nije solo pothvat; to je zajednička predanost izgradnji zdravijeg i sretnijeg zajedničkog života. Rano započnite razgovor, dajte prioritet svom mentalnom blagostanju i gledajte kako vaša veza cvjeta." - Corey, 32, New York
8. Ljubavni jezici
"Kad ste na početku hodanja i zaljubljivanja, gotovo sve što vaš partner učini dovoljno je da se osjećate dobro. Sviđa vam se cijela ideja o vašem partneru, tako da to može biti jedinstven pristup iskazivanju ljubavi. Međutim, kako rastete, kao par i kao pojedinac, shvaćate da su vaše preferencije za primanje ljubavi specifičnije i jedinstvenije. Nikada nisam čuo za 'ljubavni jezici’ dugo nakon što sam se udala, ali kad sam to učinila, to je imalo smisla. Shvatio sam zašto iste stvari koje smo supruga i ja radili dok smo hodali i tek vjenčali zapravo nisu imale isti učinak kao kad smo postali roditelji, a život je postao kompliciraniji. Jezici ljubavi pomažu vam da naučite kako razgovarati sa svojim partnerom na smislen način. Što prije to naučite o osobi koju volite, to bolje.” - Case, 48, New Jersey
Oklijevala sam spomenuti financije iz straha da ne ispadnem materijalistična ili pretjerano pragmatična, možda da ograničim romantiku.
9. Briga o djeci
“Moja žena i ja nismo učinkovito komunicirali o tome kako ćemo postupati s brigom o djeci. Oboje smo pretpostavljali različite stvari, a to je dovelo do mnogo zabune i svađa. Moji roditelji žive u blizini i pristali su pomoći u brizi oko našeg sina kad se rodio, pa sam mislio da ćemo to učiniti. Nisam znao da je moja žena također razgovarala sa svojom sestrom i prijateljicom koja nije mogla imati djecu, kao druge opcije. Dakle, kada je došlo vrijeme da se vratimo na posao, to je bio samo stres i nesuglasice. Nijedna opcija nije bila gora ili bolja od ostalih, ali nismo krenuli na istoj stranici. Bila je to stvarno glupa situacija, gledajući unatrag. A da smo ranije i češće razgovarali o svakom od naših ciljeva i prioriteta u vezi s brigom o djeci, moglo bi se potpuno izbjeći.” - John, 43, Pennsylvania
10. Individualni financijski ciljevi
“U početku bi se moglo činiti prizemnim u usporedbi s opojnom privlačnošću ljubavi, ali novac i način na koji njime postupamo jedan je od najdosljednijih aspekata zajedničkog života. oklijevao sam donijeti financije iz straha da ne ispadnu materijalistički ili pretjerano pragmatični, možda da ograniče romantiku. Međutim, ne raspravljajući o tome, nenamjerno stvaramo nepredviđene napetosti. Od različitih navika trošenja do različitih filozofija ulaganja, ne rješavanje tih pitanja u ranoj fazi dovelo je do nekoliko neugodnih situacija. Budući da nismo komunicirali o svojim financijskim željama, često smo se međusobno sukobljavali s pristupom trošenju i štednji. Kad smo se konačno suočili s ovom temom, bilo je to kao da smo podigli veo. To nam je omogućilo da bolje razumijemo međusobna stajališta, uskladimo svoje financijske ciljeve i zajedno radimo na njihovom ostvarivanju. Ovaj razgovor donio je više financijske harmonije i manje stresa u naš odnos. Gledajući unatrag, volio bih da smo to učinili ranije.” - Sam, 43, Kalifornija
11. Nade i snovi
“Ja sam bračni i obiteljski terapeut koji radi na dinamici odnosa. Tema za koju bih volio da smo moja supruga i ja razgovarali ranije su naše rastuće nade, snovi i težnje. Oni se neprestano razvijaju kako rastemo kao ljudi. I kako vrijeme prolazi, krajolik se mijenja, a s njime se mijenjaju i naše nade, snovi i težnje. Jedna rasprava nije dovoljna. Iako smo imali prvi razgovor, nikad ga nismo 'ažurirali' jer je život stao na put. To je ono što bih volio da smo činili prije ili redovitije. To jednostavno nije bio prioritet. Time što nismo razgovarali, samo smo krenuli naprijed bez rasta i nismo ostvarili svoje obiteljske ciljeve onoliko brzo koliko smo mogli.” - Chris, 38, Michigan
12. Disciplina
“Moja supruga i ja nikada nismo vodili ni jedan oštri razgovor o tome discipliniranje naše djece. Znali smo da ćemo morati, očito, ali nismo znali kako to planiramo učiniti. Oboje smo imali ideje, na temelju toga kako smo odgajani kao djeca, ali nikada nismo prestali razgovarati o tome je li ono što smo mislili najbolji način za odgajanje naše djeca. Bilo je puno učenja dok smo išli, što zapravo ne funkcionira uz dosljednost i strukturu potrebnu za pružanje učinkovitih granica za dijete. Čak i da smo započeli s nečim tako jednostavnim kao što je: 'Hoćemo li koristiti time-out?', bili bismo u boljoj formi i mogli bismo brže shvatiti stvari. Umjesto toga, pretpostavljali smo, a ne komunicirali, i prvih nekoliko godina bio je to stvarno veliki nered.” - Josh, 40, Sjeverna Karolina
