Otprilike 41 posto američkih obitelji pozdravilo je a drugo dijete. Velike su šanse da će vam svi ti roditelji, uz blagi smiješak, reći da se vežete. Kad dođe beba broj dva, promjena je obilna. Obiteljska dinamika, rasporedi i, pa, sve pomaci. To je bez sumnje uzbudljiva tranzicija koja, kao i svaki dio roditeljstva, donosi popriličnu količinu iznenađenja. Iako vam, da, vaše prvorođenče zasigurno pomaže da se pripremite za nešto od onoga što dolazi, malo je vjerojatno da će vas u potpunosti pripremiti.
Ali pomaže slušati one koji su bili tamo. Dakle, koje mudre riječi iskusni očevi imaju za reći o drugom djetetu? Prema 12 očeva koje smo pitali, postoji mnogo stvari koje su željeli znati prije nego što dočekaju svog drugog. Neki su govorili o velikoj potrebi za redefiniranjem ravnoteže svog života. Drugi su bili iznenađeni koliko im je porasla sposobnost ljubavi. Drugi su pak spomenuli kako se svi prostori mogu činiti malo skučenijima. Evo što su podijelili.
1. Koliko to samo mijenja sve
“Volio bih da sam znao da će drugo dijete zakočiti naše živote mnogo više od prvog. Ja jako vjerujem u to da imamo djecu - imamo ih petero. Ali kad nam se rodilo prvo dijete, mogli smo trčati s njim. Oboje smo nastavili raditi i učiti. Nastavili smo ići na zabave. Čak smo se preselili u St. Petersburg na godinu dana na program razmjene. Naš mališan bi često bio vezan za naša prsa i nasmijan ili spavao u stražnjoj sobi. Ono što nismo shvatili jest da je relativno lako natjerati svoje prvo dijete da se vrti oko vaših vlastitih života, a gotovo je nemoguće to učiniti za drugo.” -
2. Važnost ravnoteže
“S prvim djetetom stalno si zabrinut oko svega i pokušavaš se uvjeriti da je ono dobro. S drugim djetetom i dalje brineš, ali na drugačiji način. Zabrinuti ste jesu li oba djeteta dobro i kako uskladiti svoje vrijeme između njih dvoje. Može biti teško, ali vrijedi vidjeti kako veza između braće i sestara raste. Kao prvi roditelj, bila sam toliko zabrinuta da sve bude savršeno i da moje dijete ima sve što mu treba. Ali s drugim sam djetetom naučila da je u redu ne biti savršen. Ne treba im sve, a voljet će te bez obzira na sve. I tako je nevjerojatno vidjeti koliko se djeca vole. Tako je posebna stvar svjedočiti.” - Scott, 42, Kalifornija
3. Trebat će vam zajednica podrške više nego ikada
“Podcijenio sam eksponencijalnu količinu energije koju zahtijeva podizanje dvoje malih ljudi. Suprug i ja često dijelimo zadatke i djecu, ali i tada je roditeljsko sagorijevanje prava stvar. Trebalo mi je neko vrijeme da prebolim osjećaj krivnje zbog traženja pomoći. Volimo misliti da možemo sve, ali ne možemo. Briga o sebi znači da sam sposobna posvetiti sebe roditeljstvu i svom mužu. Zapravo, sada svatko od nas odvaja vrijeme za terapiju, tjelovježbu i samo se posvećuje 'samom' vremenu bez djece. Oslonili smo se na našu zajednicu obitelji i prijatelja da nam češće pomažu s dečkima kako bismo mogli imati vremena za sebe, bilo da smo sami ili u paru.’ - Ryan, 48, Oregon
4. Koliko sam samo ljubavi bio sposoban dati
“Kada smo dobili naše prvo dijete, nikada nisam mislio da bih mogao voljeti nešto više. Kao da sam mislio da će sva ljubav koju sam nosio u sebi biti zauvijek posvećena ovom jednom, malenom malom čovjeku. Malo me zabrinulo, jer sam pomislila: ‘Kako ću toliko voljeti naše drugo dijete? Je li to uopće moguće?’ Ali onda smo imali nju i shvatio sam da se ljubav iznutra ne dijeli na pola, niti dijeli. Samo se udvostručuje. Postaje veći, žešći i divniji. Sada imamo troje djece, a tako je bilo i s trećim. Svi me ispunjavaju preplavljenom ljubavlju koja je s vremenom rasla i rasla, i nije ništa manje nego nevjerojatno.” - Enrique, 39, Michigan
5. Drugo dijete nije kopija prvog
“S drugim sam djetetom pristupila mnogim stvarima na isti način kao i s prvim. Često nije uspjelo. I to je u redu, ali trebalo mi je neko vrijeme da shvatim da to nije moja krivnja. Kad imate djecu, ne radite u tvornici koja proizvodi isti proizvod. Odgajaš potpuno drugačiju osobu od svoje prve, a također si drugačiji, iskusniji roditelj. Za mene to nije bilo iskustvo odgajanja jednog djeteta do drugog identičnog iskustva. Bilo je puno, 'Nemoj zaključati brata u sušilicu!' Ili, 'Kako je marker dospio na strop?' Za drugo, volio bih netko bi me podsjetio da bi to bilo potpuno drugačije dijete, a ja bih bio potpuno drugačiji roditelj.” - Evane, 41, Kalifornija
6. Morate biti roditelj mnogo strateškiji
“Kao tročlana obitelj, vi na neki način od početka postavljate raspored, pravila i stil roditeljstva. Ali kada dobijete drugo dijete, iako je samo još jedna osoba dodana u mješavinu, donošenje odluka postaje puno teže. Budući da sada odgajate dvoje, morate mnogo, mnogo pažljivije birati svoje bitke. Što učiniti ako jedan ima školsku utakmicu iste večeri kada drugi igra bejzbol? Što ako žele ići gledati različite filmove? Jedino je gore kad se slože, a onda se okomiju na vas. Roditeljstvo dvoje djece strateški je važnije nego što sam ikada mislio da će biti." - Al, 43, Ohio
7. Možete ispitivati sve
“Mislio sam da bi imati drugo dijete bilo kao ponovno polaganje testa. Mogao bih pogledati unatrag i pregledati sve što sam pogriješio, a zatim to učiniti kako treba sljedeći put. Ono što nisam očekivala je da je imati drugo dijete manje kao ponovno polaganje istog testa, a više kao polagati potpuno drugačiji test, na drugom jeziku, nakon što ste nekoliko puta učili pogrešan predmet godine. Umjesto samopouzdanja koje sam mislio da ću imati, ponavljao sam iste vrste sumnje u sebe iznova i iznova i iznova. Jedina stvar koja je zajednička svakom iskustvu - odgajati prvo dijete, a zatim odgajati drugo - bila je ta da nisam imao pojma gotovo cijelo vrijeme." - Nadeem, 35, Britanska Kolumbija
8. Komunikacija postaje puno složenija
“Kad smo dobili naše prvo dijete, moja žena i ja smo se jako dobro oslanjali jedno na drugo. Bili smo tu jedan za drugoga kada nam je i jednima i drugima trebao odmor, pauza, i stvarno smo bili izvrsna ekipa. Ali timska dinamika potpuno se mijenja kada dođe druga beba. Komunikacija više nije samo između vas i vašeg supružnika. To je također između vas, vašeg supružnika i vašeg prvog djeteta. Taj raspored može otežati definiranje uloga. Iako smo imali iskustvo odgoja jednog djeteta, nismo imali iskustva odgoja jednog djeteta dok podizanje drugog. Potrebno je puno agilnosti da budeš drugi put roditelj i stvarno moraš promijeniti cijeli svoj pristup timskom radu.” - Alex, 40, Maryland
9. Fleksibilnost je vaš prijatelj
“Naučio sam se puno brže valjati s udarcima s našim drugim djetetom. Gledajući unatrag na podizanje našeg prvog, bio sam vrlo uporan i, usuđujem se reći, tvrdoglav. Imao sam plan i namjeravao sam ga se pridržavati. Nažalost, trebalo mi je neko vrijeme da shvatim da je taj pristup gotovo smiješan u stvarnom životu, kao pravom roditelju. To me jako iznerviralo, pokušavajući biti 'učinkovit' tata. I shvatio sam da moram biti puno, puno svestraniji ako želim preživjeti. Dakle, kad se naš drugi rodio, pokušala sam o sebi razmišljati kao o bambusu - samo puše s vjetrom, savijajući se naprijed-natrag po potrebi, umjesto da puknem na pola jer se nisam bila voljna prilagoditi.” - Ken, 42, Engleska
10. Vaše prvo dijete će imati osjećaje
“Jedina stvar o kojoj zapravo nisam razmišljala kad smo dobili drugo dijete bila je kako će se osjećati naše prvo dijete. Imala je pet godina i mislim da smo i moja supruga i ja pretpostavili da bi bila presretna da ima novog brata. U početku je bila. Ali onda je postala ogorčena zbog svog vremena koje smo morali provoditi s njim. Ipak, nije bila eksplicitna u vezi s tim. Samo je utihnula i djelovala potišteno, što nas je zabrinulo. Kad smo je pitali, bila je prilično iskrena govoreći nam da je ignoriramo. Ne znam je li to tako u cijelosti točno, ali, bez obzira na to, tako se osjećala. Stoga smo morali to riješiti. Volio bih da sam shvatio koliko jake mogu biti emocije petogodišnjaka. Mogli smo napraviti bolji posao da se ona osjeća uključenom.” - Ryan, 42, Connecticut
11. Vaša će se kuća činiti puno manjom
“Ne doslovno, očito. Ali prostor, prostor za kretanje i opći osjećaj privatnosti drastično su se promijenili kad smo dobili drugo dijete. Ured je postao druga spavaća soba. Hrana je zauzimala više mjesta u kuhinji. Rublje nagomilano više. I, nemojte me krivo shvatiti, očito je sve to bilo vrijedno trpljenja zbog naše nevjerojatne djece, ali volio bih da sam znao koliko klaustrofobično može biti imati drugo dijete. Zatekla sam se o igračke, nisam mogla pronaći stvari po kući i borila sam se da uopće budem 'sama' dulje od nekoliko minuta. Iako je to samo još jedna osoba, promjene u vašem fizičkom okruženju su ogromne.” - Christopher, 39, Arizona
12. Sve će biti u redu
“Čujemo to cijelo vrijeme, zar ne? I rijetko, ako ikada, zapravo vjerujemo u to. Kao očevi, mislim da smo jednostavno tjeskobni dok nam djeca rastu. Takav sam bio sa svojim prvim i mislio sam da će me pripremiti za drugi. Na neki način, pretpostavljam da jest. Osjećaji tjeskobe nisu bili sasvim nepoznati, ali nisam mogla pogledati koliko smo uspješno odgajali svoje prvo dijete i pomisliti: 'Vidiš? Imaš ovo.’ Ali, naravno, na kraju je sve ispalo dobro. Iako nisam siguran da bih povjerovao onome tko mi je tada rekao, mislim da tata ne može previše puta čuti: 'Sve će biti u redu'. Možda će jednog dana to utonuti.” - Isaiah, 50, Delaware
