Kada je prijatelj ili voljena osoba ljut, prirodno je željeti razriješiti situaciju što je brže moguće. Bijes Teška je emocija za svjedočiti i budući da nam je iskreno stalo do tih ljudi, želimo im pomoći da se osjećaju bolje. Nažalost, u pokušaju da kažemo pravu stvar, možemo završiti tako da pogoršamo stvari govoreći točno ono što druga osoba ne treba čuti.
Dakle, koja su osnovna pravila koja treba imati na umu? Općenito, trebate paziti da ne kažete bilo što što bi moglo potkopati, obezvrijediti ili potaknuti nečiji bijes. Kimberly Perlin, licencirana klinička socijalna radnica koja pruža psihoterapiju u Towsonu, Maryland, kaže da također treba izbjegavati bilo kakvu nadmoćnost. Također treba izbjegavati svaku izjavu koja bi mogla implicirati vašu superiornost ili inferiornost drugoga ili prosuđivanje odgovora drugoga. “Naša kultura prozivanja potaknula je ovu prirodnu ljudsku tendenciju da se fokusiramo na tuđe nedostatke umjesto na vlastite”, kaže ona.
Ako razgovarate s nekim tko je ljut i želite mu pomoći da prebrodi emocije, evo nekoliko fraza koje im ne smijete reći.
1. "Pretjeruješ/previše si osjetljiv."
Vama se može činiti da osoba pretjerano reagira. Dovraga, možda i jesu malo. Ali to nije ono što u ovom trenutku trebaju čuti. Što god da osjećaju, za njih je vrlo stvarno, a ako kažete nešto što odbacuje te emocije, vrlo je poništavajuće.
“U najmanju ruku, [ove izjave] ih mogu navesti na obrambenu reakciju”, kaže dr. Anisha Patel-Dunn, psihijatrica i glavna medicinska službenica u LifeStance Zdravlje. "U najgorem slučaju, to se može smatrati gaslightingom."
2. “Ignorirat ću te dok se ne smiriš.”
Ova taktika može proizaći iz želje za izbjegavanjem sukoba ili nemogućnosti komunikacije. No, češće nego ne, to je nezdrav način ispoljavanja neke moći nad razgovorom.
“Pružanje tihog tretmana nekome, čak i ako je frustriran ili proživljava snažne emocije, zapravo je oblik manipulacije”, kaže dr. Patel-Dunn. To ne znači da odmor od svađe ne može biti dobar način da se saberu misli. Samo pazite da to radite iz pravih razloga.
3. “Ako se nastavite tako ponašati, bit će posljedica.”
Ultimatumi nikada nisu način za ublažavanje svađe. Zapravo, obično će imati suprotan učinak. Druga će se osoba samo osjećati pritisnutom vašim riječima i vjerojatno će oštro reagirati. Ili će popustiti kako bi izbjegli posljedice, a da zapravo ne riješe problem.
“Ako osjećate da razgovor samo eskalira i osjećate se nelagodno, najbolja opcija je da se uklonite iz situaciju i ponovno razmotrite raspravu kasnije kada obje strane budu imale priliku ohladiti se”, kaže dr. Patel-Dunn.
4. "Ponašaš se ludo."
'Ne samo da izraz 'lud' održava stigmu oko mentalne bolesti, odbacivanje nečijih osjećaja kao iracionalnih je nepoštivanje i obezvrijeđenje. "U njihovom eskaliranom stanju bijesa, to samo još više potiče stanje bijesa", kaže Lesley Koeppel, licencirana klinička socijalna radnica. "To je prozivanje, stavlja drugu osobu u obrambenu poziciju i nije od pomoći."
5. "Što želiš mi učiniti u vezi s tim?"
Kada koristite ovaj izraz, zapravo svaljujete krivnju na noge druge osobe. Govorite im da rješavanje njihove ljutnje nije vaš problem i da bi trebali poduzeti nešto kako bi riješili situaciju. “Također pretpostavlja da osjećaje treba popraviti”, kaže Koeppel. “Ponekad osjećaje ljutnje jednostavno treba ispustiti – na što mirniji način.”
6. "Ti si u krivu."
Kada je netko ljut, reći mu da je u krivu odvlači pažnju od problema i pokreće zaštitnički instinkt koji će samo produbiti argument. "Ovo je siguran način da eskalirate bilo koju situaciju stavljanjem druge osobe u obrambenu poziciju", kaže Koeppel. "Rekavši ovo, stvorili ste drugu stvar oko koje se možete svađati."
7. “Ponašaš se kao...”
Bilo da se radi o njihovoj majci ili ocu ili bilo kome čije bi ime moglo biti okidač za njih, uspoređujući ih s nekim s kim bi mogli imati sporan ili kompliciran odnos s prilično je zajamčeno da će eskalirati svađu i izjednačiti ih ljući. "Jednostavno rečeno, to su samo borbene riječi i nikad nisu od pomoći", kaže Koeppel. “To je verzija vrijeđanja i način da se unizi druga osoba.”
8. "Što nije u redu s tobom?"
Kad su ljudi ljuti, mogu i osjećati obrambeni i osjećaju potrebu da se zaštite. Kada kažete nešto poput: "Što nije u redu s tobom?", govorite im da njihova ljutnja nije normalan odgovor na situaciju. Čak i ako je to istina, druga osoba to neće čuti, a taj obrambeni poriv će je natjerati da još više napada. “To može biti vrlo omalovažavajuće i može navesti nekoga da osjeti sram kad se sljedeći put naljuti”, kaže Ernesto Lira de la Rosa, psiholog i medijski savjetnik za Zaklada za istraživanje nade za depresiju. “Ovo također može dovesti do toga da osoba u budućnosti zadrži svoj bijes i nema zdrave načine oslobađanja emocija.”
9. “Samo gledaj sa svjetlije strane.”
Razmišljanjem ljutite osobe upravljaju isključivo njezini osjećaji. Dakle, iako je logično možda dobra ideja tražiti od njih da razmišljaju pozitivno, oni su za to gotovo u potpunosti nesposobni. Kao rezultat toga, ova fraza zvuči omalovažavajuće i kao da nemate pojma što oni osjećaju ili misle. “Nije od pomoći reći nekome da 'samo misli pozitivno' jer to od njih zahtijeva da budu logični i razumni,” kaže Lira de la Rosa. “Moguće je misliti pozitivno, ali tek nakon što je osoba u stanju regulirati svoje emocije i svoje fiziološke reakcije na ljutnju.”
10. “Moraš se smiriti.”
Ovaj zahtjev ne samo da je nevažeći, već je i prilično nemoguć. Ljutnja proizvodi fizičku kao i psihičku reakciju. Možda se neće moći odmah smiriti. “Reći nekome da se 'smiri' nije učinkovito,” kaže Lira de la Rosa. Osoba možda neće moći dovesti svoje tijelo i um na mjesto smirenosti ili opuštenosti jer je tijelo spremno zaštititi se od percipiranih prijetnji ili opasnosti.”
Svaki od gore navedenih može biti očigledan za čitanje, ali je svejedno važno razumjeti zašto se ne bi trebali izgovoriti. Ako ste u kontaktu s ljutom osobom skloni koristiti negativne, kontrolirajuće ili uznemirujuće fraze, trebali biste se zapitati zašto.
Što se tiče interakcija u trenutku, dr. Patel-Dunn preporučuje da se pridržavate osnova. Koristite "ja" izjave. Budite jasni i izravni u svojoj komunikaciji. Slušajte bez da se druga strana osjeća osuđenom. (Evo još nekoliko savjeta kako nekome pomoći da se smiri)
Također je važno upamtiti da je ljutnja često tjelohranitelj. Kad je osoba ljuta ili uznemirena, u pozadini postoje emocije koje prevladavaju. To može uključivati tugu, razočaranje ili tugu. Pokušajte ciljati na te emocije umjesto na ljutnju.
“Ljutnja je sekundarna emocija”, kaže Perlin. “Prepoznajte da iza ljutnje postoji ranjiva emocija. Razmislite bi li bilo razumno dati isti odgovor nekome tko je povrijeđen ili razočaran. Ako ne, vjerojatno vam neće poslužiti kod ljutite osobe.”
Ovaj je članak izvorno objavljen na