Velike su šanse za to vaše će dijete u nekom trenutku biti zlostavljano ili će svjedočiti pokušaju zlostavljanja. Maltretiranje djece je, u biti, testiranje struktura moći. To je jedan od onih instinkata koji su ugrađeni u prirodni svijet - da se dobije viši red, više resursa i sve to - ali ima prednosti koje više ne vrijede. Dakle, sve dok odrasla osoba to ne zakorači, neizbježno je da će djeca popustiti instinktu, a ostatak djece treba biti spreman na povratak za nasilnici. Ali kako to izgleda?
Odgovor ovisi o tebi klincu. Odgovarajući povratak može pomoći u vrućini trenutka, ali to zahtijeva od vašeg djeteta da razmisli što je realno u situacijama s kojima će se vjerojatno susresti.
Upoznajte svoj temperament
“Nekad smo na nasilnike gledali kao na nesigurne ili društveno neugodne. Ali sada iz istraživanja znamo da su često prilično pametni", objašnjava stručnjak za učenje dr. Rebecca Mannis. "Oni su u stanju shvatiti koji će ljudi biti osjetljiviji i koja bi od njihovih potencijalnih žrtava mogla odgovoriti ili ih gledati dolje."
Razumijevanje kako emocionalni sastav vašeg djeteta utječe na njegovo ponašanje trebalo bi vam dati do znanja što je na stolu o tome kako može odgovoriti na nasilnike. “Neka djeca su impulzivnija, druga su tjeskobnija, a neka jednostavno mogu pustiti da im se stvari otkotrljaju s leđa”, kaže dr. Mannis. “Ako mladić postane malo intenzivniji, možda će imati problema s povratkom u ovom trenutku. Nije realno očekivati da će student reći nešto duhovito.”
I zasigurno ne želite poticati klince kratkog raspoloženja da ustane i verbalno se spari s nasilnikom. Dijete s takvim temperamentom vjerojatno će se uhvatiti u trenutku i dati nasilniku odgovor zbog kojeg trolaju. Najgori scenarij? Vaše dijete na kraju prijeđe granicu govoreći nešto neprimjereno ili eskalirajući situaciju do fizičkog nasilja.
Procijenite svoje povratničke vještine
Uvježbavanje kako odgovoriti na nasilnika pomaže djeci da dobro reagiraju kada se pojavi situacija. “Neka djeca su vrlo okretna, ali druga djeca nisu tako dobra s jezikom”, kaže dr. Mannis. “Ako dijete koje ima problema s pronalaženjem riječi u trenutku stavite u situaciju zlostavljanja, kako možemo očekivati da će to dijete spontano odgovoriti na nasilnika?”
Uzmite si vremena za razmišljanje o optimalnim povratcima sa svojim djetetom na temelju njegovog temperamenta i napravite igru igranja uloga što vam padne na pamet. Ova je priprema učinkovita u svim stilovima učenja i brzinama učenja jer ih možete prilagoditi za usmene i pismene procesore tempom koji odgovara pojedinom djetetu. Pitajte svoje dijete što bi mu nasilnik mogao reći i razmislite o raznim odgovorima koje oni mogu ponuditi. A nakon što imate scenarije koji funkcioniraju, zabavite se uvježbavajući ih.
Neka stvari budu lagane korištenjem glupih omalovažavanja kada dođete na red da budete nasilnik, i pomiješajte to mijenjanjem uloga kako biste omogućili vašem djetetu da vas maltretira. Dodavanje lakoće u situaciju oslobađa ih da se usredotoče na odgovore do kojih ste zajedno došli, a zamjena uloga je prilika za vas da modelirate ono što se nadate da ćete vidjeti od njih.
Ključ za učinkovit povratak nasilnika je da odgovori budu jednostavni i laki za pamćenje. Čak i povratci u jednoj riječi kao što je samouvjereno izrečeno "što god" mogu vašem djetetu dati vrijeme i prostor potreban da se ukloni iz situacije. “Pronađite jednokratne primjere koji odvraćaju nasilnika i ne dopuštaju eskalaciju ili potrebu za odgovorom”, potiče dr. Mannis.
Pročitajte sobu
Vikend nasilnik uhvaćen u divljini zahtijeva drugačiji odgovor na nasilnika u hodniku između nastave. Prvo bi moglo zahtijevati izravniju i asertivniju deeskalaciju, a drugo, potrebu da se ide izravno odrasloj osobi. Škola koja doista ima politiku nulte tolerancije može dopustiti vrlo malo zafrkancije, pa će povratci vašeg djeteta morati biti kratki i nježni. Ali druge situacije mogu dopustiti ili čak zahtijevati veću asertivnost kako bi se odvojio od nasilnika.
5 BRZIH I UČINKOVITIH POVRATAKA ZA NASILNIKE
Povratci za nasilnike trebaju biti prilagođeni vašem djetetu i situaciji u kojoj se nalazi. Ali evo nekoliko univerzalno učinkovitih povrataka s velikim potencijalom deeskalacije:
- “Ne mrzi. Čestitati.": Lako se pamti jer je smiješan i rimuje se. Humor bi nasilniku mogao zastati.
- "Stop.": Izravno i do točke.
- "To nije istina.": Pokazuje asertivnost i samozastupanje.
- “To nije baš lijepo.”: Mirno rečeno, može natjerati nasilnika na samoprocjenu.
- “U redu je ako ti se ne sviđam.”: Samopotvrđivanje i razoružavanje nasilnika koji se zajebava s nekim za koga smatraju da ima nisko samopoštovanje.
Ako vaše dijete duboko udahne, vjerojatno će moći procijeniti kolika je prijetnja nasilnika, kao i moguće strategije izlaska. Velika razlika u veličini ili dobi može zahtijevati brži bijeg i potrebu pronaći fizičku sigurnost. Ali nasilnik na sličnoj osnovi omogućuje mirniji i promišljeniji put do rješenja.
Dr. Mannis kaže da djecu trebamo pripremiti čak i za ono od čega smo mislili i trudili se da ih zaštitimo. “U idealnom slučaju, želimo svoju djecu staviti u situacije u kojima postoji kultura i kultura dobrote, ali moramo opremiti našu djecu ako očekujemo da će učinkovito upravljati društvenom okrutnošću.”
