Ideja o mirno roditeljstvo zvuči jednako primamljivo i nedokučivo. Spokoj da ostanete mirni i roditeljski kada kasnite jer vaše dijete ima apsolutnu otapanje? Sve zato što ste inzistirali da stavite kriške jabuke uz mac i sir na njihov tanjur? Zvuči sanjivo.
Ali prema Kiva Šuler, osnivača Jai instituta za roditeljstvo, mirno roditeljstvo nije samo moguće, već i dostižno. “Ljudi misle da mirno roditeljstvo ne funkcionira jer kada kažu 'ne' svom djetetu, ono ima izljev ljutnje”, kaže Schuler, koji je također autor (R)evolucija mirnog roditeljstva: mijenjamo svijet promjenom načina na koji roditeljstvo. Iako su napadi bijesa dosadni, nisu loše. Ostati smiren i ne prepustiti se napadu bijesa, dodaje Schuler, zapravo je snažan trenutak podučavanja.
Jedna od uobičajenih zabluda je da je mirno roditeljstvo slično permisivno roditeljstvo stil koji uzrokuje da djeca odrastaju impulzivno i buntovno. Ali za razliku od permisivnih roditelja, miroljubivi roditelji uključuju strukturu i disciplinu u svakodnevni život; oni to jednostavno čine bez prestrogosti prema sebi ili svojoj djeci.
To zahtijeva puno unutarnjeg rada. “Ako zapravo želimo odgojiti zrele odrasle osobe, moramo postati odrasli, što znači biti u stanju preuzeti osobnu odgovornost, postavljanje granica bez da se osjećamo loše, prikladno prorađujući svoje emocije i pokazujući empatiju,” kaže Schuler. "Čineći to, svojoj djeci modeliramo ponašanje koje želimo da oponašaju."
Kako onda mirno roditeljstvo izgleda u praksi i kako to roditelji mogu postići? Očinski razgovarali sa Schulerom o ovom jedinstvenom roditeljskom stilu i kako on izgleda u praksi.
Koje zablude ljudi obično imaju o mirnom roditeljstvu?
Postoji pretpostavka da će stvari uvijek biti mirne ako budemo mirni roditelji. Ali djeca nisu mirna. I mislim da bez namjere, ono što radimo je da tražimo od djece da kontroliraju, upravljaju i utišaju svoje ponašanje za naš mir. To je igra u kojoj se ne može dobiti jer su djeca prirodno kaotična, imaju veliku energiju, glasna su i žele testirati granice. Ovo su tipični aspekti djetetova emocionalnog, socijalnog i intelektualnog razvoja.
Mislim da se ljudi pitaju je li mirno roditeljstvo šugavo razmišljanje. Možemo li zapravo odgajati odgovorne odrasle osobe vođene vrijednostima - što je smisao roditeljstva - a da pritom budemo mirni?
Naravno, iz mog svjetonazora odgovor je jednoznačno da. No nije dječje ponašanje ono što se treba promijeniti da bi se to dogodilo – nego odrasli.
Kada ste počeli shvaćati i prihvaćati da promjena mora početi od vas, a ne od vaše djece?
Diplomirao sam psihologiju na Sveučilištu Washington, a imao sam i prilično značajnu traumu iz djetinjstva. Ta kombinacija mi je dala duboku želju da budem roditelj drugačiji od onoga kako sam bio roditelj. Ali kad sam postao roditelj, nisam roditeljstvo vodio mirno. Bio sam reaktivan. Imao sam mnogo trenutaka koji su stvorili sram i krivnju i sve ono što roditelji osjećaju kada se loše ponašamo prema ljudima koje najviše volimo.
Kad je moja kći imala otprilike 3 godine, imala je stvarno finu, kovrčavu plavu kosu koja je bila nemoguć nered. Jednog dana je bila sigurna da ne želi da se četka, ali išli smo nekamo i bilo mi je stalo kako izgleda. I u trenutku reakcije uzeo sam četku za kosu i udario je njome po stražnjici. Odmah sam ispustila četku za kosu i briznula u plač.
Pomislio sam u sebi, uz svo moje obrazovanje i razumijevanje razvoja djeteta i moje obećanje da nikada neću uzrokovati fizičku štetu svojoj djeci Šteta, ako se toliko mučim, mora postojati mnogo drugih roditelja poput mene koji znaju da žele biti roditelji na drugačiji način, ali ne znaju kako. I to je ono što me pokrenulo na putu prema osnivanju onoga što je sada Jai institut za roditeljstvo.
Odakle roditelji počinju u svom razumijevanju kako pomiriti obje stvarnosti - da su djeca kaotična, ali trebaju strukturu - koje izgledaju kao da se ne uklapaju dobro jedna u drugu?
Oni se međusobno ne isključuju. Prvi korak je da roditelji moraju naučiti regulirati svoj živčani sustav kako bi ostali mirni, čak i usred kaosa. Čak i kad postoji opasnost.
Često koristim analogiju s marincem u kinu kad netko vikne "vatra!" Kažu, shvatio sam, gdje su izlazi? Smireno ću voditi ljude prema vratima.
Možemo posuditi taj stav vodstva kao roditelji. Možemo biti strukturirani, govoriti čvrsto, postavljati granice i imati očekivanja. To činimo s mjesta vodstva poučavanjem i demonstriranjem umjesto reagiranjem, vikom, grdnjom, posramljivanjem, okrivljavanjem i kažnjavanjem.
[Djeca] puno bolje funkcioniraju na mjestu suradnje i partnerstva nego pod diktaturom.
Kako bi roditelji trebali komunicirati kada djeca ne slušaju ili ne slušaju - vrijeme kada su roditelji skloni biti nestrpljivi?
Kao i u svakom drugom odnosu, učinkovita komunikacija je temelj dijade roditelj-dijete. Kad radim s roditeljima, uvelike posuđujemo iz rada Marshalla Rosenberga i nenasilne komunikacije, fokusirajući se na komunikaciju koja ne nanosi štetu drugom ljudskom biću.
Prosuđivanje, okrivljavanje i obrambeni stav izostaju iz nenasilne komunikacije. Dakle, počinjemo s izjavama usredotočenim na "ja" poput "Osjećam se frustrirano jer sam te zamolio da izneseš smeće, a to nije učinjeno."
Naš posao kao roditelja je naučiti razmišljati usmjereno na rješenja. Stoga bismo mogli pitati: "Što bi vas podržalo da ovo učinite danas?" ili "Kako bi se mogao sjetiti iznijeti smeće sljedeći tjedan?"
Želimo podizati djecu umjesto da ih rušimo kada pogriješe, zaborave stvari ili se loše ponašaju. Djeca su tako pametna kada ih uključimo u stvaranje rješenja za ono što ne funkcionira, a oni to posjeduju. Oni puno bolje funkcioniraju iz mjesta suradnje i partnerstva nego pod diktaturom.
Čega bi roditelji koji pokušavaju prerasti u miroljubivo roditeljstvo trebali zapamtiti kada ne dostignu ljestvicu koju su si postavili?
Zapamtite da mirni roditelji nisu savršeni roditelji. A djeca mirnih roditelja nisu savršena djeca. U ovom ekosustavu svatko može pogriješiti. Važno je kako ih čistimo.
I tako, kao miran roditelj, mogao bih imati loš dan i istresti se na svoju djecu ili se ponašati na način kojeg se sramim. U starom modelu postojala bi defanziva, kao, ako ja svom djetetu priznam grešku, izgubit ću vlast. Ovdje smo da eliminiramo tu hijerarhiju. Uvijek ima mjesta za popravak. A to počinje s priznavanjem naših pogrešaka i preuzimanjem odgovornosti za njih.
Kako bi mirno roditeljstvo funkcioniralo, moraju postojati jasno artikulirane obiteljske vrijednosti.
Lako je pobrkati ili poistovjetiti moć s autoritetom. Kako biste ih razlikovali kada je u pitanju roditeljstvo?
Moć je kada se osjećam kao da sam veća osoba koja može kontrolirati tuđe iskustvo koristeći svoju moć. Što god kažem vrijedi, bez obzira na vašu perspektivu.
Autoritet je kada se predstavljam kao mudrija, starija, zrelija osoba, koja te voli više od svega i stoga je moja uloga podržati vas da budete sigurni i da ostvarite svoj potencijal da nastavite dalje obveze. Ponekad imam autoritativniji stav, ali ipak smatram da ti imaš glas.
Koji je primjer kako se koncept zdravog autoriteta odigrao u vašem roditeljstvu?
Odrastajući bila sam prilično ozbiljna plesačica i uvijek sam mislila da će moja kći biti balerina poput mene. Počela se opirati i nije htjela ići, a ja sam imao mrtvu točku na ovom području. Na kraju mi je napravila PowerPoint o tome zašto bi joj trebalo dopustiti da prekine sate plesa. I ono što sam joj rekao je, u redu, ovo mi ima smisla. No, evo što je bitno. Morate pronaći drugačiji način da pomaknete svoje tijelo jer, u našoj obitelji, o pomicanju vašeg tijela nema pregovora. Dakle, koje su tri ideje koje imate gdje ćete unijeti dosljedno kretanje tijela u svoj život?
Vratila se s antenom i navijačicama, što me natjeralo da pomislim, O, Bože, stvarno? Ali nije se radilo o meni. Tako bi se osjećala uzbuđeno pomicati tijelo. Vrijednost je bio moj autoritet. Izbor i način na koji će izvršiti tu vrijednost bio je na njoj.
Kako bi mirno roditeljstvo funkcioniralo, moraju postojati jasno artikulirane obiteljske vrijednosti. To je ono što postaje sidro našeg roditeljstva. Dakle, ne radi se o ocjeni na testu ili o sastavu tima. Radi se o vrijednostima koje pokreću ovlasti koje izvršavamo. S vremenom je naš cilj kao roditelja oblikovati te vrijednosti i prenijeti ih na načine primjerene dobi kako bi naša djeca mogu na kraju ponijeti te vrijednosti kao svoju Sjevernjaču kada odu u svijet i osamostale se narod.