Jeste li se ikada zatekli da vam je vaš partner rekao da jeste nešto to im smeta, te su odgovorili frazom poput: "Recite mi točno kada sam to učinio?" Jeste li ih uopće zamolili da nabroje svoje zapažanja, čineći ih, u biti, "pokazati vam račune?" Vjerojatno imate, prema Jeffu Guentheru, LPC sa sjedištem u Portland, Oregon. I morate prekinuti s tom navikom.
Guenther, koji se koristi kao TherapyJeff na TikToku gdje nudi male količine savjet za parove, skovao je ovu posebnu upotrebu izraza u jednom od svojih popularnih videa. Tražiti od nekoga da 'pokaže račune', kaže, jest čest izvor stresa za veze i “jedan od stvari koje najviše poništavaju možete reći svom partneru kada razgovaraju o svojim osjećajima.”
Pogledajte na TikTok-u
Guentherov primjer "pokazivanja računa" na djelu ide ovako: Zamislite da vam vaš partner kaže "Stvarno se počinjem užasavati kad se družimo s tvojim prijateljima jer se stalno osjećam izigranim i ismijanim kad god se svi zajedno družimo.” Tražili biste od njih da vam pokažu račune ako biste uzvratili s "Oh stvarno? Reci mi
“Kada tražite od partnera da to 'dokaže', to se zove obrambeni odgovor,“, kaže Crystal Britt, LCSW. “John i Julie Gottman [renomirani istraživači bračne stabilnosti] identificirali su ovu vrstu odgovora kao jedan od 'četiri jahača' koji pokazuju da veza neće uspjeti. To je zato što kada smo obrambeni, ne preuzimamo vlasništvo nad svojim ponašanjem ili vlasništvo nad ulaskom u prostor u kojem naš partner traži da budemo s njim.”
Vrijedno je napomenuti da ponašanje koje vaš partner proziva ne mora biti vaše ili samo vaše. U Guentherovom primjeru, odgovornost bi bila podijeljena između vas i vaših zajedničkih prijatelja. To bi moglo biti nešto što je vaš partner primijetio da radite, da. Ali to također može biti nešto što su primijetili da netko vama blizak radi ili jednostavno nešto što su primijetili da se ne obraća pozornosti u vašoj prisutnosti kada žele da to priznate.
Spomenuta stvar također može biti relativno trivijalna! Mogli biste se jednako lako naći kako kažete “stvarno? Točno koliko puta sam pogledao epizodu Lovci na kuće bez tebe?" Bez obzira na razigrani ton, to još uvijek nije primjeren odgovor. Nikada ne želite učiniti da se vaš partner osjeća kao da pokušavate umanjiti njegovu promatranu stvarnost. Može samo loše završiti.
Traženje od nekoga dokaza za radnju također nije nešto što se nužno mora pojaviti u kontekstu svađe. To se može učiniti razigrano, a opet imati isti emocionalni rezultat. Slično tome, važno je prepoznati da postoji prilično jednostavan i prikladan psihološki razlog zašto netko uopće može tražiti da 'vidi račune'. Kada se ljudi osjećaju optuženima - pošteno ili nepošteno - nije neuobičajeno da se obrane, vrate se za petama i žele vidjeti neki dokaz. To ne znači da je to obrazac u kojem se želite ukorijeniti.
Ovo je srž onoga što dijelim sa svojim parovima: želite odgovoriti na emocionalni sadržaj onoga što vaš partner izražava, a ne na same riječi.
Dakle: koji je bolji odgovor u ovakvim situacijama? Kako povratnu informaciju koju primate možete prihvatiti u duhu u kojem se daje?
Dr. Carl Nassar, profesionalni savjetnik iz Denvera, predlaže da je ključ za rješavanje ove vrste sukoba stavljanje osjećaja na prvo mjesto. "Ovo je srž onoga što dijelim sa svojim parovima i srž je onoga što TherapyJeff dijeli na svom TikToku", kaže. “Pod ovim mislim da želite odgovoriti na emocionalni sadržaj onoga što vaš partner izražava, a ne na same riječi.”
Da ponovno upotrijebimo Guentherov primjer, ako vam vaš partner govori da se osjeća napadno kad se druži s vašim prijatelji, kritički emocionalni sadržaj te izjave ne mijenja se ako se dogodi jednom, dvaput, 10 ili 100 puta. Emocionalna srž onoga što vam vaš partner poručuje je da se počinje bojati aktivnost koja bi trebala biti zabavna, a ne smatraju da imaju mogućnost učiniti nešto po tom pitanju se. Zato su došli k vama.
Govoreći o korijenu problema umjesto da se zaglavimo u računima, semantici i dokazima A, B i C, objašnjava dr. Nassar, pomažete svom partneru da se osjeća zbrinuto, što ima umirujući, umirujući posljedica. “Vaš partner sada osjeća da ga želite razumjeti i povezati se s njegovim iskustvom, a sada vjeruje da ste na njegovoj strani”, kaže. "Ovo otvara vrata značajnoj zajedničkoj komunikaciji."
Britt dodaje da je odličan način da se krene naprijed u ovoj situaciji izraziti nešto što je u svemu vjerojatnost istinita, ako je ovo prvi put da se pojavljuje obrazac ponašanja: niste shvatili da je događa se.
Razgovarajući s korijenom problema umjesto da se zaglavite u računima, semantici i dokazima A, B i C, pomažete svom partneru da se osjeća zbrinuto.
“Bolji odgovor,” kaže Britt, “bio bi nešto poput: 'O, ok, nisam to znao - ne želim te da se tako osjećam u budućnosti, što bih mogao učiniti da to spriječim?’ I onda smislite rješenja zajedno."
Ovo je ključni podsjetnik za parove koji pokušavaju ukazati na bilo kakvu vrstu ponašanja koje jedna strana želi promijenilo bi se: to nije nužno osobni napad, a odgovor na problem je onaj koji ćete morati otkriti zajedno.
“Pokušajte imati na umu da ste jedan drugome u timu,” kaže Britt, “da nitko od vas ne kritizira karakter onog drugog i da je cilj zbližiti se.”
Ako ste primijetili takvo ponašanje kod sebe - pokušajte se ne ljutiti zbog toga. Upamtite, postoji razlog zašto Guenther kaže da je to nešto što stalno viđa na terapijskim seansama para: izuzetno je uobičajeno. Ako je vaš cilj odnositi se prema partnerovim emocijama s više suosjećanja, neće škoditi da usput postupate s više suosjećanja prema sebi.