Kada je u pitanju odnosima, početni instinkt bi mogao biti da ne želite malo pitanje pretvoriti u veliko. Ako bi današnja smetnja mogla postati sutrašnji problem, zašto žuriti? Zašto ga bockati? To je problem za Future You - to jest, ako to uopće postane problem. Ali u vezama ignorirani problemi koji vas izgrizu rano mogu imati tendenciju mutiranja u čudovišne stvari.
U nedavnom TikToku, savjetnica za veze Sabrina Flores mudro savjetovao svim parovima da razmotre ovu istinu. “Toliko mnogo veza čeka da nešto postane eksplozivno dok se ne pozabave time i počnu raditi na tome, i zato su prekinule”, rekla je.
Kako bi spriječio ovaj scenarij, Flores nudi jednostavnu vježbu. Predlaže parovima da sjednu i postave jedno drugom sljedeće pitanje: 'Za koje područje ili dio našeg odnosa možete predvidjeti da će postati potencijalni problem u budućnosti, osobito ako sada ne počnete raditi na tome?'
Urađeno kako treba, pametno je postaviti to pitanje jer ono otkriva što bi se moglo izbjeći. Drugi terapeuti za odnose i stručnjaci slažu se da u ovu vježbu nije uključeno samo promišljanje važno, ali da sam proces učenja kako voditi razgovor također može ojačati vaše odnos. Smatrajte ih testnim temeljima za razumijevanje kako raspravljati na koristan način.
"Razgovor o manjim problemima na zdrav način može pomoći u izgradnji zajedničkih komunikacijskih vještina, što bi bilo sjajno imati kada se pojave veći problemi", kaže Geena Lovallo, LMFTA. "Kada se u vezi pojave manji problemi, možda su u igri veći problemi."
"Razgovor o manjim problemima na zdrav način može pomoći u izgradnji zajedničkih komunikacijskih vještina, što bi bilo sjajno imati kad se pojave veći problemi."
Na primjer, Lovallo donosi klasiku argument o posuđu koje je ostavljeno u sudoperu. Poput poznate Hemingwayeve izjave o santama leda, vjerojatno postoji više problema koji mjehuri ispod površine nego posuđe ostavljeno u sudoperu. “Jedan partner može osjećati da uvijek obavlja kućne poslove, a također da njihove potrebe nisu zadovoljene u vezi," ona kaže.
Ipak, instinkt ignoriranja malih problema može biti jak za prevladati. “Toliko [ljudi u vezama] daju prednost društvu iznad svega”, kaže stručnjak za veze i odvjetnik za razvode Sarah Inteligator, autorica Živi, smij se, pronađi pravu ljubav."Spremni su tolerirati problematična mjesta, ne razmišljajući o tome kako će ta problematična mjesta u konačnici dovesti do propasti veze."
Dakle, kako možete koristiti Floresovu vježbu na način koji je učinkovit za vas, posebno ako je to vrsta razgovora koju tek počinjete voditi?
Dobro pitanje. Prvo što treba zapamtiti je da vježba nije nužno 'uspjeh' ako stvara potpuni nedostatak trenja. Lijepo je slagati se oko stvari, ali prepoznavanje i rješavanje sukoba jednako je ključno. Dio svrhe ovakvih razgovora, napominje Intelligator, jest identificirati gdje su glavna područja kompatibilnosti ili nekompatibilnosti u vašim komunikacijskim stilovima.
"U redu je ne slagati se i još je važnije moći pregovarati", dodaje Psihologinja Reena B Patel. "Gledajte na ovo više [u kontekstu] 'Gdje stvari vidimo drugačije i kako možemo smisliti plan za pomoć koji uključuje ono što oboje želimo?'"
Patel predlaže tipičan 'mali problem' kao primjer: rutinski odlazak na društvena događanja za koja je jedan partner više zainteresiran nego drugi. To je onaj u kojem, umjesto velikog ultimatuma, vježba ima koristi od iskrenog priopćavanja područja poteškoća ("Iako ja ne uvijek voli izlaziti u velikim gužvama radi druženja…”) i određenu fleksibilnost u rješenju (“Znam koliko ti je ovo važno i koliko uživaš to"). Ovo postavlja diplomatski ton, dopuštajući da obje strane promišljeno riješe ovo konkretno pitanje naprijed, i postavljanje važnog presedana ako i kada se o 'većim' pitanjima raspravlja koristeći isti vježbanje.
Krajnja je svrha pokušati identificirati vidljive probleme u odnosu koji imaju potencijal da raste u negativnom smjeru, a ne da katastrofizira oko toga koji bi se ogromni problemi mogli pojaviti cesta.
U savjetovanju za odnose postoje komunikacijski alati dizajnirani posebno za ovu vrstu vježbe. "Kada radim s parovima, koristim Gottmanovu metodu", kaže Lovallo, misleći na popularan pristup terapiji za parove koji je osmislio dr. John i Julie Gottman, čiji je cilj "ukloniti nagađanja u poboljšanju vašeg odnosa".
Lovallo napominje da Gottmanova metoda daje prioritet aktivnom slušanju i temeljitom razumijevanju između partnera, čak i tijekom razgovora o 'manjim' pitanjima. "Jednom kada se partneri mogu razumjeti u razgovoru", kaže Lovallo, "tada može početi rješavanje problema."
Ako ste zabrinuti zbog vježbi koje zadiru u sukobe na cesti, mogle bi vas oboje vratiti u borbenije stavove, stručnjaci se slažu da je to, naravno, mogućnost, ali koju možete zaobići slijedeći određena glavna pravila razgovor.
“Svi razgovori u vezi trebali bi biti puni poštovanja”, kaže Intelligator. “Svaki bi partner trebao slušati što drugi govori i njegove riječi uzeti zdravo za gotovo. Slušajte što vaš partner govori, umjesto da čujete ono što želite čuti.” Ona dodaje da biste se trebali potruditi izbjegavati “uvrede, emocionalne reakcije trzanja koljena koje nisu ukorijenjene u pažljivom razmišljanju i razmatranju, i napadi."
Eli Weinstein, LCSW, slaže se da parametre ovog razgovora treba promišljeno konstruirati kako bi bio najproduktivnija moguća vježba.
“Mislim da je to prekrasan alat za otkrivanje zabrinutosti i briga koje bi mogle doći,” kaže on, “ali ključna je riječ 'moglo bi'. Ne možemo planirati svaku situaciju, pa mislim da je bolji razgovor: Koja su trenutna pitanja koja vidiš?"
To je vrijedan podsjetnik: krajnja je svrha pokušati identificirati vidljive probleme u vezi koji imaju potencijal rasti u negativnom smjeru, a ne katastrofizirati o tome kakvi bi se ogromni problemi mogli pojaviti niz cestu, i ne istovarati zatvorene ljutnje na vaše partner. Ostanite u sadašnjosti s pogledom usmjerenim u budućnost.
“Samo pazite da pomognete u hodu i oblikujte odgovore i odgovore tako da budu sigurni razgovor, a ne razgovor koji se ‘baca na drugoga’”, kaže Weinstein.
Naravno, neki odnosi imaju problematična mjesta koja su svojstvena tom odnosu. Posljedično: neki odnosi završavaju. Ali Intelligator napominje da mnoga problematična mjesta ne moraju biti 'temeljni' problemi u vezi.
"Na njima se može i treba raditi", kaže ona. “Bretanje njima u ranoj fazi veze pridonijet će njezinom zdravlju i rastu.” Ili, kao Flores je to formulirao: "bolje da sada bude malo [] topline kako bi se izbjeglo da se nešto zapali kasnije."
