Svi smo imali taj trenutak kada smo komentirali grupu, vidjeli reakciju i poželjeli da imamo gumb za brisanje. Znamo da ono što je rečeno nije bilo zločesto ili uvredljivo. Bilo je samo glupo, glupo ili pogrešno. Možda je to bila sasvim dobra izjava izgovorena s previše uzbuđenja. Ili je to mogao biti dodatak roditeljskom razgovoru u parku koji je naišao na takvu tišinu da se mogao čuti vjeveričin dah. Bez obzira na to, to sjedi u vašem mozgu, i ne daješ sebi milosti, ponavljajući to uvijek iznova, podsjećajući se da je to rečeno i ti ljudi vjerojatno misle da si lakrdijaš.
U vašem životu prije djeteta, možda vam ne bi bilo toliko stalo. Čak i da zastanete na trenutak, odmah biste to odbacili s, Eh. Vjerojatno ih više neće vidjeti.
Nije više tako. Naletjet ćete na tog roditelja na igralištu ili sa strane i pitat ćete se niste li torpedirali sljedećih 15 godina svog života. Pokušavate biti potpuno "Što god" u vezi s tim, ali to si ne možete priuštiti jer ne živite na otoku ili planinskom vrhu.
“Želiš impresionirati te ljude. Želiš biti dio grupe”, nudi Debbie Sorensen, psiholog iz Denvera i koautor ACT dnevni dnevnik. “Želimo osjećaj društvene pripadnosti. Ovo je vaša zajednica.”
To je veliki dio toga. Postoji taj dodatni pritisak jer ne želim imati reputaciju neugodnog oca. I ne želite biti izbačeni zbog neomišljene primjedbe, kojoj ste vjerojatno skloniji vođenje, od izlaska i opuštanja, razgovora odraslih je važno i nije tako redovito događaj.
Dakle, važnost koju pridajete ovim ograničenim interakcijama ima smisla. Ali stalno ponavljanje glupih komentara u glavi nije način da to učinite. Osim toga, to preživljavanje može postati opasna navika. Evo nekoliko misaonih vježbi koje možete isprobati ako pretjerujete u percipiranom neredu.
1. Odaberite A, B ili C
Šanse su da sve što ponavljate u svojoj glavi nije ništa. Ali povremeno možda i nije tako. Ovdje ćete obaviti brzi pregled. Procijenite koliko stvarno mislite da je loše i razmislite kako bi većina ljudi to prihvatila. Možda vam ispadne, ali možda mislite da je vrijedno popravka. Sorensen savjetuje da prije poduzimanja tog koraka napravite još jednu procjenu. Bi li reći nešto uistinu pomoglo ili skrenulo pozornost na nešto o čemu nitko osim vas nije razmišljao?
Ako vas i dalje muči i želite to riješiti, priđite toj osobi i recite: "Nešto me je mučilo..." i ispričajte se. Budite iskreni i ranjivi i velike su šanse da će odgovor biti: "Cijenim to, ali nisam čak i misao.” Vaš potez je možda bio nepotreban, ali pokazali ste da ste pažljivi, nepokolebljivi osoba.
Ako odlučite, vrijeme je da krenete dalje, a zatim pustite, što nije uvijek najlakše. Može vam pomoći shvatiti da ćete, ako namjeravate razgovarati, na kraju reći nešto što nije savršeno ili se ne shvaća onako kako ste namjeravali. To se zove biti čovjek.
A ako želite, idite do nekoliko prijatelja i počnite s: "Pogodi što sam upravo rekao?" Počet će dijeliti svoje. Naježit ćete se i smijati, uvijek dobro za dalje. Velike su šanse da shvaćate da ste dio velike, nediskriminirajuće skupine.
“Shvaćate da nismo sami”, kaže ona.
2. Uzmite si vremena
Ako se osjećate loše zbog komentara, onda se osjećate loše. Ignoriranjem toga samo će se nastaviti pojavljivati i, "Tada izađe postrance", kaže Stephen Rodgers, psihoterapeut iz Denvera. Intenzitet će nestati, ali može potrajati – možda dva sata, možda dva dana. Ako možete označiti osjećaj nečim drugim osim ljutnje, na što je prelako prijeći, to može pomoći da ga dodatno smanjite. Kako on naziva pristup, "Ime za ukrotiti."
Čak i uz to, može biti teško otpustiti se. Ako trebate nešto dodatno, zamislite da tu misao stavite na majicu i udarite njome niz plovni put ili na list i gledate kako lebdi dok govorite: "Vidimo se."
3. Neka vam to bude motivacija
Briga o učinku vaših riječi odražava vrijednost da vam je stalo do toga što ljudi misle i osjećaju. To je daleko od loše stvari, tako da…
"Koristite ga za povezivanje s drugima", kaže Sorensen. Otkrijte nešto. Postavljati pitanja. Ostanite otvoreni. Kada vodite sa znatiželjom i slušate, niste zabrinuti jer je fokus na nekom drugom, a budući da ne brinete što ćete reći, ne paničarite i ne kažete "pogrešnu" stvar.
"Samo budi svoj. Ne trebaš biti više", kaže Rodgers.
4. Dobijte veću sliku
Usredotočujete se na ono što ste rekli. Strah ima tendenciju suziti vaš fokus. Postavite neko pitanje da ga proširite: Sjećate li se ičega što je rečeno jučer, a kamoli prošli tjedan? Bi li vam smetao komentar? Je li ikad ovakav komentar uništio nečiji život? Hoće li to biti važno za godinu dana?
To je vjerojatno "Ne" četiri puta.
Tada shvatite da su svi u vašoj orbiti neprestano umorni i da ne rade 100 posto. Većinu ljudi dovodi u raspoloženje opraštanja. I onda zapamtite da se društveni krugovi stalno mijenjaju. Djeca prestaju igrati nogomet, a mjesta preuzimanja u školi mijenjaju se iz razreda u razred. Možda se ne čini tako, ali mnogi od ovih ljudi nisu trajni u vašem životu.
A ako nekome slučajno smeta to što ste rekli i ne pušta se, dosta s njima. Budite sretni što ste rano saznali i što niste gubili energiju na vezu.
"To je dobar filter", kaže Rodgers. “Ionako vjerojatno neće uspjeti.”
