Borim se sa ispričavajući se. Pogotovo kada su u pitanju moji sinovi koji imaju 22, 20 i 14 godina. Kad su bili mlađi, nisam puno razmišljao o tome jer sam ja bio roditelj. Ja sam bio šef.
Ali kako su rasli, naši su odnosi postajali mnogo složeniji. primjetio sam to činilo se da mi zamjeraju, i morao sam shvatiti zašto. Rastao sam kao roditelj i umjesto pristupa tipa 'sviđa mi se ili paušalno', pokušavao sam raditi s njima i objašnjavati stvari. Nije uvijek funkcioniralo. Shvaćam da mi je nedostajala dosljednost koju sada pokušavam postići. Željela sam dati prioritet učenju kako se ispričati jer su dječaci počeli postajati mladi odrasli ljudi.
I dalje sam frustriran kod kuće i to me dovodi do napada. Na primjer, neku sam večer primijetio da je moj najmlađi sin ostavio svoje rublje u košari na podu dok sam bio izvan grada. Složio sam rublje prije nego što sam otišao. Bio sam nestao tridana. Ali nije mogao naći vremena da pospremi svoje rublje.
Kad sam primijetio, viknuo sam mu da siđe dolje i pobrine se za to. Priznajem, bila sam umorna od vikenda i frustrirana zbog nekih drugih stvari, uključujući neke veće poslove koje sam zamolila da obavi, a nisu obavljeni. Kad je sišao dolje, rekla sam mu - što sam smirenije mogla - da je nedopustivo i neodgovorno ostavljati rublje tako dugo na podu.
"Rad na tome" redovita je serija o samousavršavanju. U svakom dijelu, tata nam govori o lošoj navici koju ima, kako ona utječe na njega i njegovu obitelj i što radi na tome. Ovdje Mike, otac tri dječaka, raspravlja o tome kako je njegov strogi pristup roditeljstvu i nesposobnost da se ispriča stvorio distancu s njegovom djecom i kako pokušava biti bolji.
Pokušao sam bolje se nositi s mojom ljutnjom i frustracijom. Ne vjerujem nužno da je ljutnja uvijek loša. To je emocija koju svi osjećamo i ona naglašava određene stvari za koje ne mislimo da su ispravne. Što se tiče rublja, mislim da sam bila ljuta na činjenicu da sam odvojila vrijeme da ga složim umjesto njega, i osjećala sam se stvarno nepoštovanjem što ga nije mogao ni pospremiti. Shvatio sam da je i on, kao dječak od 14 godina, zauzet s puno stvari. Tek je počeo igrati nogomet, što je, znam, velika obveza. Razumijem. Ali bio sam ljut.
Jedan od razloga zašto mislim da se mučim s isprikama je taj što se brinem da moja isprika neće biti prihvaćena.
Što se tiče isprika, promjena je spora. Ali dosta sam napredovao kako su dečki rasli. Kako su počeli razvijati vlastito razumijevanje i mogli izraziti sebe i ono što osjećaju, počeo sam osjećati da im dugujem više od pukih tvrdnji i postupaka. Morao sam objasniti stvari tako da postoji zajedničko razumijevanje i ispričati se kad sam bio u krivu.
Imao sam priliku vježbati se ispričavati kad je moj stariji sin upao u nevolje na poslu. Njegov menadžer nazvao je kući i saznao sam da kasni s popunjavanjem neke vrste mrežne certifikacije. Upravitelj je rekao da je moj sin dobar zaposlenik, ali nije imao mogućnosti u vezi s certifikacijom. Bio sam mu posljednje utočište.
Pa sam stupio u kontakt sa sinom i pozvao ga na zadatak. Nisam vikao, ali sam bio strog. I bila sam pogrešno. Nije me se ticalo, i gurao sam nos gdje mu nije mjesto. Tako sam nekoliko sati kasnije povukao sina u stranu i rekao mu da mi je žao. Priznao sam da nisam trebao učiniti ništa više od prenijeti poruku koju sam dobio. Rekao sam mu da je punoljetan i da može sam voditi svoje poslove.
Nakon toga se naš odnos značajno promijenio. Postao je manje povučen i izbjegavajući. Sada se više druži s obitelji. A kad smo zajedno, svima je mnogo ugodnije.
Jedan od razloga zašto mislim da se mučim s isprikama je taj što se brinem da moja isprika neće biti prihvaćena. Kada se smisleno ispričavamo, postajemo ranjivi i prepuštamo se u ruke osobe koju smo uzrujali. To može biti zastrašujuće. Što ako ne prihvate? Što ako se zamjere? Što ako se veza ne može spasiti? Ne želim da se to dogodi.
Kada se smisleno ispričavamo, postajemo ranjivi i prepuštamo se u ruke osobe koju smo uzrujali. To može biti zastrašujuće.
Sada, međutim, shvaćam da je smisao isprike preuzimanje odgovornosti za svoje postupke. Želim da ljudi znaju da mi je žao kad zabrljam. I da želim raditi na našem odnosu.
Moj se otac odbio ispričati za bilo što. Roditelji daju ton i primjer svojoj djeci. Tako da znam da moram biti bolji. Ako želim da moja djeca budu dobre odrasle osobe, onda se moram ponašati kao dobra odrasla osoba. Ja bih trebao biti taj koji im pokazuje i objašnjava zašto radim to što radim. Nikada nisam brinuo o tome što sam loše primjer, ali sam u njima vidio neka svoja ponašanja. Kada su takva ponašanja manje nego korisna, znam da moram objasniti i ispričati se. Ne radim to uvijek, ali pokušavam postati bolji.
