Kako razgovarati s djecom o ratu prema dr. Becky

Rat je stalna prisutnost u svijetu. Ali čini se da je mnogo veći ovih dana s 18-mjesečnim ratom u Ukrajini i nedavnim izraelsko-palestinskim sukobom. Ovi razorni sukobi stalno su prisutni na društvenim mrežama, što gura stalni priljev izvještavanja u stvarnom vremenu, zapaljivih mišljenja, dezinformacija, grafičkih slika izravno u feedove korisnika.

Među tim korisnicima su i djeca. Čak i ako nisu dovoljno stari da koriste takve aplikacije, djeca mogu čuti o događajima od svojih prijatelja, naslušati odraslu osobu razgovorima, naletite na web stranice koje detaljno pokrivaju rat ili slučajno vidite eksplicitne izvještaje na elektroničkom uređaj. Na roditeljima je da odgovore na njihova pitanja i pomognu im u onome što možda doživljavaju. A to nije lak zadatak.

Da budemo jasni, izloženost ratnim izvještajima nije usporediva s trauma nanijeti djeci koja žive u ratnim zonama ili čiji se članovi obitelji aktivno bore u ratu. No pomaganje djeci da izdaleka shvate rat i dalje je izazov zbog kojeg se mnogi mogu osjećati nesposobnima jer, iskreno,

čak su i odrasli preopterećeni živopisnošću i samom obujmom ratnih sadržaja koji kruže.

Koliko god roditelji možda željeli zaštititi svoju djecu od takve uznemirujuće teme, taj brod je uplovio u naše uvijek povezano doba. umjesto toga, dr. Becky Kennedy, klinički psiholog i autor bestselera New York Timesa Dobro iznutra: vodič kako postati roditelj kakav želite biti, potiče roditelje da budu proaktivni u razgovoru sa svojom djecom o pitanjima koja se, u teoriji, mogu činiti prezrelima za njih.

"Općenito, najbolje je kada djeca čuju osjetljive informacije od nas, svojih roditelja - jer se informacije dijele u kontekstu sigurnog odnosa punog ljubavi", kaže ona. “Jasne, izravne, iskrene informacije koje se dijele dok ste povezani s odraslom osobom punom ljubavi i povjerenja ono je što djeci pomaže razumjeti svijet oko sebe.”

Fatherly je razgovarao s dr. Becky za smjernice oko toga teške razgovore i što učiniti kada ste razumljivo bez riječi.

Rat je svuda oko nas. Koliko bi roditelji trebali biti proaktivni u razgovoru o ratu s djecom u svjetlu činjenice da oni mogu vidjeti stvari o tome na društvenim medijima ili, u najmanju ruku, vjerojatnije je da će čuti o ratu od prijatelji?

Vi najbolje poznajete svoje dijete i njegovu okolinu. Dakle, ako mislite da bi vaša djeca o tome mogla čuti u školi od vršnjaka, na internetu ili iz vijesti na TV-u, ili vi općenito stvorite naviku u svojoj obitelji da razgovarate sa svojom djecom unaprijed, a zatim proaktivno odgajanje toga čini osjećaj.

Kako bih započeo proaktivan razgovor s vašom djecom, rekao bih sljedeće: "Želim vam reći nešto stvarno ozbiljno i tužan to se događa. Želim vam reći o ovome tako da ako o tome čujete u školi ili od prijatelja, znate o čemu pričaju. Zbog toga bismo mogli osjećati mnogo različitih stvari – što god da osjećate, u redu je jer sam ja ovdje s vama.”

Ako to ne spomenete proaktivno, obratite pažnju na znakove koje je vaše dijete čulo o tome - a koji mogu izgledati postavljaju više pitanja, osjećaju se nemirno ili su znatiželjniji nego inače o onome što čitate na telefon.

"Ako su preopterećeni, potvrdite da njihovi osjećaji imaju smisla, recite im da ste tu za njih i razmislite o tome kako upravljati potrošnjom medija oko sebe."

Ako roditelj zna da je njegovo dijete čulo ili vidjelo živopisne detalje rata, koji je njegov najbolji pristup?

Potvrdio bih da su ti detalji, zapravo, strašni i grozni. Osigurajte svom djetetu svoju prisutnost, i dajte im do znanja da ste tu za njih. Ovo bi moglo zvučati kao: “Vau, vidio si to. To je jednostavno užasno vidjeti. Znam. Ovdje sam s tobom, dušo. Vaše reakcije, osjećaji i pitanja su važni – a ja sam tu za vas sa svima njima.”

A ako su preopterećeni, potvrditi da njihovi osjećaji imaju smisla, recite im da ste tu za njih i razmislite o tome kako upravljati potrošnjom medija oko sebe kako više ne bi bili preplavljeni vijestima ili detaljima koje ne mogu obraditi.

Mogli biste reći: “Ima smisla da ste preopterećeni jer ono što se događa je neodoljivo. Jedna od stvari koje mogu učiniti jest pomoći vam da shvatite što čitati ili vidjeti, a što je važno ne čitati ili vidjeti upravo sada - nitko od nas ne može riješiti neodoljivi osjećaji ako nastavimo biti preplavljeni sve jačim osjećajima.”

Druga strategija je pomoći vašem djetetu da prepozna svoje osjećaje umjesto da se pokušava boriti protiv njih. Stoga zamijenite "Ne razmišljaj o tome!" s “Kad se osjećam preplavljeno silnim osjećajima, pozdravim ih — kao 'Bok, zastrašujuće misli i osjećaji' — jer mi to pomaže da se sjetim da su osjećaji dio mene, a ne sve mene.”

Druga strategija je pomoći vašem djetetu da prepozna svoje osjećaje umjesto da se pokušava boriti protiv njih. Zamijenite "Ne razmišljaj o tome!" s "Kad se osjećam preplavljeno neodoljivim osjećajima, pozdravim ih..."

Nakon početnog razgovora, koji su neki od načina da provjerite s djecom i procijenite kako ona procesuiraju stvari bez nepotrebnog iskopavanja velikih osjećaja koje je dijete riješilo?

Rekao bih: "Hej. Razmišljam o svemu što se događa u Izraelu i Gazi i htio sam se prijaviti. Ne postoji ništa što možete reći ili podijeliti ili pitati što je pogrešno ili loše ili previše za mene. Kako si?" I u redu je reći im da nemate sve odgovore. Naša djeca trebaju našu prisutnost više od naših odgovora upravo sada.

Kako možemo naučiti djecu da se zalažu za sebe kada njihovi prijatelji govore o ratu i ne osjećaju se ugodno u razgovoru?

Prvi korak je naučiti ih kako razgovarati sami sa sobom u ovim trenucima jer tek nakon što se djeca prizemle, mogu razgovarati s drugima. Vježbao bih mantru s vašom djecom. Nešto poput, "Dopušteno mi je da se osjećam neugodno i ne moram biti dio ovoga."

Jednom kad vaša djeca nauče kako se uzemljiti na ovaj način, možete podijeliti i čak odigrati scenarij prijateljima koji zvuči kao: "Ne želim razgovarati o ovome upravo sada, tako da ću napustiti ovaj razgovor.” Igrajte se ulogama tako što ćete najprije vježbati mantru, zatim duboko udahnuti, a zatim vježbati dijeljenje ovih riječi s drugi.